Tämä teksti ei pureudu ainoastaan parisuhteisiin, vaan laajemmin ihmissuhteiden dynamiikkaan. Postaus on rakentunut vuosien varrella koetun, luetun kirjallisuuden ja jaettujen ajatusten pohjalta narsismista. Haluan nostaa esiin ne näkökulmat, jotka ovat erityisesti puhutelleet minua tässä monitahoisessa aiheessa.

”Epä-tunteet” narsistin uhrin arjessa

Epävarmuus, epämääräisyys, epäselvyys, epäluottamus, epäusko, epätoivo. Nämä tunteet nousevat ensimmäisenä mieleen narsismista puhuttaessa. Uhri elää jatkuvassa epä-tilassa.

Äänet pään sisällä – ja usein ympärilläkin – toistavat: ”Sinä vain kuvittelet.” Vasta kun ilmiötä alkaa ymmärtää, alkaa tajuta näitä epä-tunteita. Sitä epämääräistä fiilistä, että jokin on pielessä ja pahastikin. Kun tosiasiat muuttuvat narsistin mielen mukaan, on luonnollista, että uhrin todellisuudentaju horjuu.

Manipulaatio piilotetaan rivien väliin

Narsistin tapa manipuloida on hienovaraista ja verhottua. Hän käyttää täyteen puhuttuja ja kirjoitettuja rivejä, koska manipulointi tarvitsee suojakseen kohinaa.

Vertauskuva: Manipulaatio on kuin myrkkyä, joka on sekoitettu hyväntuoksuiseen, lämpimään teehen. Se on piilotettu taitavasti rivien väliin. Molempia tarvitaan: ilman kauniita rivejä ei olisi niitä välejä, joihin myrkyn voi vaivihkaa upottaa.

Ylitsepursuava ihailu on hälytysmerkki

Ylitsepursuava ihailu on hälytysmerkki. Hehkutus kuuluu narsistin manipuloivaan keinovalikoimaan. Komeat, dramaattiset ja hienot sanat sekä teot rakentavat kauniita kulisseja; pönkittävät, luovat ja ylläpitävät ”hovia”.

Narsisti on usein roolinsa kautta ihminen, jolta narsistin uhri kaipaisi tunnustusta ja hyväksyntää. Hän on ylemmässä tai merkittävässä asemassa suhteessa uhriin. Hänen arvostuksensa, tukensa ja tunnustuksensa ovat tavoittelemisen arvoisia.

Vallankäyttö ja uhrin haavoittuvuus

Narsistin uhri on usein luonteeltaan kiltti, herkkä ja sopeutuva. Hän yrittää tulla hyväksytyksi ”hyvän kautta”:

• Loputon yrittäminen: Uhri on kuin satareunainen pallo, joka pyörittää itsestään esiin aina uuden puolen tullakseen nähdyksi ja hyväksytyksi:
  • ”Katso, olen auttavainen. Hyväksytkö minut?”
  • ”Katso, olen ystävällinen? Hyväksytkö minut?”
  • ”Katso, olen ahkera? Hyväksytkö minut?”

• Heikkouksien hyödyntäminen: Avoimuuden myötä uhri paljastaa kipupisteensä. Terveessä suhteessa avoimuus on voimavara, mutta narsistisessa suhteessa se on ase.

• Viallisuuden tunne: Uhri yrittää parannella ja kehittää itseään, mutta se ei koskaan riitä narsistille. Tämä johtaa uhrin heikentyvään itsetuntoon, syyllisyyteen. Kun mikään ei riitä, uhri alkaa uskoa olevansa perustavanlaatuisesti viallinen.

Tämän prosessin myötä uhri on tarjonnut narsistille paljon tietoa itsestään. Avoimuuden myötä hän on paljastanut heikot kohtansa. Narsistisessa suhteessa uhrin aito ilo, onnistumiset ja onni ovat uhka narsistille. Siksi narsistille annettu hyvä palautuu usein takaisin myrkkypiikkeinä – silloinkin, kun ne on pakattu näennäisen ystävällisiin sanoihin.

Vahvistavia näkökulmia selviytymiseen

Narsismista voisi kirjoittaa monta lukua, mutta tässä on kaksi ajatusta, jotka ovat auttaneet minua:

1. ”Sisäinen kolmevuotias” – Koska narsistin tunne-elämän kehitys on jäänyt vajavaiseksi, auttaa kun ajattelee häntä osittain pienenä lapsena. Tunteenpurkausten, kateuden ja oman edun tavoittelun keskellä on helpompi pysyä itse aikuisena, kun ymmärtää vastapuolen rajoitteet.
2. Tiukat rajat – Toksisuuden keskellä etäisyys on paras suoja. Omien henkilökohtaisten asioiden jakaminen narsistille ei tuota hyvää.

Narsistin sisimmässä on paljon häpeää, tyhjyyttä ja kateutta. Niissä ei itsessään ole pelättävää tai uhkaavaa, jos niitä ajattelee asioina. Tärkeintä on hakeutua turvallisten ihmisten luo. Vertaistuki on narsistin uhrille kullanarvoista.

---

Haluatko lukea lisää tai kaipaatko tukea?

✨ LUE TÄSTÄ: Toinen luku narsismista Syvennä ymmärrystäsi aiheesta ja löydä lisää työkaluja toipumiseen.

🌱 TUTUSTU TYÖHÖNI: Parisuhdeohjaus ja tuki Autan ihmisiä rakentamaan terveempiä ihmissuhteita ja löytämään oman voimansa uudelleen. Varaa aika tai lue lisää palveluistani.

Kun olin nuori, halusin olla aurinkoinen ihminen. En halunnut tuntea vihaa mitään, enkä ketään kohtaan. Nykyään opettelen hyväksymään, että tunnen myös vihaa. Pohdin, mikä on vihan merkitys elämässä ja miten vihaa käsitellään ja sen kanssa eletään.

Viha on tärkeä suojatunne ja varoitusmerkki

Mitä viha on ja mitä se kätkee taakseen? Viha on tunne, joka suojaa rajoja ja auttaa puolustamaan itseä ja toisia. Se voi kertoa, että tarpeeni on sivuutettu ja minua on tallottu. Jos läheistäni tai itseäni kohdellaan epäreilusti, se herättää vihaa.

Väheksyminen, halveksiminen ja kylmyys nostavat vihaa. Petetyksi tuleminen ja tyhjät puheet herättävät vihaa. Jos joku loukkaa toisia, epäkohteliaisuus, epäempaattisuus ja välinpitämättömyys saavat myös vihan nousemaan. Viha voi olla pintaan nouseva tunne ja eniten näkyvä tunne joissain tilanteissa, mutta sen takaa voi usein myös löytyä pelkoa, surua, mustasukkaisuutta tai jotain ihan muita tunteita.

Miksi vihan näyttäminen pelottaa?

Viha tuntuu pelottavalta, koska se on voimakas tunne ja sitä on ajan saatossa käsitelty myös kiellettynä tunteena. Viha ei liity iloisiin asioihin, niihin, joita on hauska ajatella. Nuorena ajattelin, että haluan ajatella mukavia asioita: hyvä ihminen tuntee hyvää mieltä tuottavia tunteita ja tuottaa iloa maailmaan. Mutta ei se ole niin yksinkertaista. Ilman vihan kohtaamis- ja käsittelytaitoja päätyy helposti ylikiltiksi heittopussiksi, jollaisesta ei ole paljoa iloa.

Viha rohkeuden lähteenä

Olen saanut huomata, että kun uskaltaa tuntea vihaa, se saa tarttumaan asioihin. Viha auttaa toimimaan rohkeasti ja muuttamaan asioita, jotka eivät ole kunnossa. Viha siitä, että läheistäni kohdellaan väärin, antaa rohkeuden puolustaa häntä ja selvittää asioita.

Katkeruus siitä, että tarpeeni eivät täyty ja en tule kuulluksi ja nähdyksi kunnolla, oli selkeä motivaattori alkaa työstää parisuhdetta paremmaksi. Tunnekeskeisessä lähestymistavassa tämän aiheen nimi on rakkauden logiikka, jossa viha nähdään yrityksenä saada yhteys kumppaniin.

Vihan ja ymmärryksen rinnakkaiselo

Ihminen voi olla yhtä aikaa vihainen ja ymmärtää. Ymmärtää, miksi joku toimii esimerkiksi oman pahan olonsa takia niin, että se rikkoo rajojani, mutta olla yhtä aikaa vihainen siitä, että se satuttaa ja ei ole oikein minua kohtaan. Viha tuo viestin, että tämä ei tunnu hyvältä ja reilulta.

Vihan tuoman viestin jälkeen voi pohtia, mikä auttaisi tässä tilanteessa molempia osapuolia. Ylikävelemiseen tai “potkittavaksi” ei tarvitse kenenkään asettua. Toisaalta tärkeä on usein myös kuulla ja ymmärtää se viesti, miksi toinen toimii kuten toimii.

Vihan käsittelykeinot parisuhteessa ja arjessa

Etsin keinoja vihan käsittelyyn. Niistä tärkeimpänä pidän vihantunteen tunnistamista ja siitä puhumista. Kun myöntää ja ymmärtää, että on vihainen ja tavoittaa syyn sille, se on pohja vihan käsittelylle. Vihan käsittely puhumalla luotettavassa seurassa on tärkeä askel ja auttaa suhteuttamaan ja ymmärtämään vihaa.

Vihan käsittely on prosessi. Viha ei katoa sillä, että päätän, etten sitä enää tunne. Silloin viha tukahtuu ja patoutuu. Jos on mahdollista, loukkaava, epäreilu, väheksyvä tai muu vastaava tilanne kannattaa käsitellä asianomaisten kesken, kun on itse ensin rauhoittunut ja pystyy tunteensa minäviesteillä sanoittamaan. Silloin vihan käsittely voi onnistua luontevasti, viha hälventyä ja johtaa jopa parempaan yhteyteen.

Kun viha muuttuu katkeruudeksi – Miten päästää irti?

Jos on kyvytön lopettamaan toimintaa, joka aiheuttaa itselle vihaa, vaikka loukkauksia tai sortoa, vihaa aiheuttavalta asialta on vaikea suojautua. Tällaisissa tilanteissa tärkeää on, että vihaa aiheuttavaan asiaan pystyisi kuitenkin jollain keinolla rakentamaan etäisyyttä. Kaikkia asioita ei voi muuttaa, mutta suojakerroksia täytyy rakentaa, etsiä turvapaikkoja ja reittejä ulos. Omasta jaksamisestaan on aina arvokasta huolehtia.

Vihaan voi jäädä jumiin ja se voi katkeroittaa. Irti päästäminen on pitkä tie sekin, mutta sitä tietä kannattaa sinnikkäästi kulkea. Katkeruuteen auttaa, kun sitäkään tunnetta ei pelkää, vaan uskaltaa puhua myös katkeruudesta. Käsitellä asioita, jotka menivät väärin, joita ei ole korjattu tai voitu enää jälkeenpäin korjata. Olla niistä myötätuntoinen itseään kohtaa, muttei jäädä säälimään itseään liikaa. Hyväksyä, että näin tilanne meni ja ei se oikein ollut. Mutta nähdä myös, että jos niihin ajatuksiin jää, ne vievät voimia ja upottavat syvemmälle.

Viha voimavarana

Vihan tunteminen ei ole väärin. Se on yhtä arvokas, hyvä ja tärkeä tunne kuin muutkin tunteet. Vihasta puhuminen minäviestein ja sen kanavoiminen toimintaan, joka tekee maailmasta ja parisuhteesta paremman paikan, on viisautta. Viha on yksi tunne muiden joukossa. Sen seurassa ei kannata viettää koko päivää, mutta kun sitä tarvitaan, sen voi rohkeasti hyväksyä ja käyttää voimavarana.

---

Haluatko lukea lisää parisuhteen korjaamisesta?

Viha on vain yksi osa laajempaa kokonaisuutta. Suosittelen tutustumaan myös näihin teksteihini:

• Miten rakkautta korjataan parisuhteessa? – Käytännön pohdintoja parisuhteen huoltamisesta.
• Tunnekeskeinen pariterapia ja rakkauden logiikka – Syvällinen katsaus siihen, miten negatiiviset kehät murretaan ja yhteys palautetaan.

Tuntuuko, että olette juuttuneet parisuhteessanne negatiiviseen kehään? Jos kaipaat ulkopuolista tukea tilanteenne jäsentämiseen, toimin nykyään parisuhdeohjaajana. Lue lisää parisuhdeohjauksesta ja varaa aika tästä.