Luin vastikään Marianna Stolbow’n Erosta eteenpäin -kirjan. Siinä sanotaan: “Eronnutta eivät järkipuheet nyt tavattomasti kiinnosta. Hän käy läpi tunteitaan, eikä niitä voi ohjeistaa, komentaa saati torpata.”

Olen kesän syventynyt parisuhdeohjaajaopinnoissa ihmissuhteiden solmukohtien ymmärtämiseen ja pohtinut taas kerran tosi paljon tunteita. Olen ymmärtänyt, että järkipuhe ei muuta suhteemme suuntaa, vaan sen tekee nimenomaan tunnepuhe.

Kun sopimukset eivät riitä

Sopimusten tekeminen tai konkreettisten riidanaiheiden selvittäminen on tärkeää, mutta eniten suhdetta vievät eteenpäin yhdessä koetut, korjaavat ja vahvistavat tunneyhteyskokemukset. Kotityö- ja lastenhoitovastuista sopiminen on osaltaan hyvä asia, mutta suhteen tulevaisuuden ratkaisee tunne:

• Onko toinen minua varten?
• Näkeekö ja kuuleeko hän juuri minut?
• Avaako hän sisäisen maailmansa minulle, että saan tulla hänen lähelleen?

Käytös on viesti tunteesta

Toinen kirja, joka on tehnyt minuun vaikutuksen, on Philippa Perryn Kunpa vanhempasi olisivat lukeneet tämän kirjan. Perry sanoittaa, että kaikki käyttäytyminen on kommunikaatiota, jonka takana on aina tunne.

Aikuisena meiltä odotetaan kypsää kommunikaatiota, mutta haastavissa hetkissä käytöksemme on se, mikä näkyy pintaan. Kuin lapset, me kaipaamme, että joku näkisi sen tunteen, joka käytöksen alla on. Kaipaamme lupaa sille, että tunne saa olla olemassa – vaikka se olisi kuinka vaikea tai kipeä.

Parisuhde ei ole järkisuhde

Tärkeintä ja vaikeinta parisuhteessa on hyväksyä ja kohdata omat ja puolison tunteet. Kun tunne tulee hyväksytyksi, siitä tulee turvallinen, eikä se enää ohjaa käytöstämme niin voimakkaasti. Ilman tunteiden kohtaamista tuloksena on väistämätön etääntyminen.

Lentokoneessa on välttämätöntä olla runko, mutta ilman siipiä se ei lennä. Parisuhteen siivet ovat tunneyhteys.

Niiden voimin lentää sulavasti raskaskin lasti ja suurikin kone. Elämän ei tarvitse olla helppoa ollakseen hyvää. Riittää, kun yhteys toimii ja siivet kantavat: “Olet minulle tärkein. Kerro, miltä sinusta tuntuu. Olen tässä sinua varten.

Tuntuvatko suhteen siivet raskailta tai onko yhteys kadonnut järkipuheen alle? 

Tunneyhteyden palauttaminen vaatii joskus ulkopuolista tukea ja uusia työkaluja tunteiden kohtaamiseen. Intohimo parisuhdetyöhön sai minut opiskelemaan parisuhdeohjaajaksi. Parisuhdeohjauksessa opettelemme yhdessä kuulemaan sen, mitä arjen kohinan ja vaikean käytöksen alla todella sanotaan. 

Varaa ilmainen 15 minuutin konsultaatiosoittoaika tilanteeseenne tästä

Tämä teksti on alunperin Parempi avioliitto ry:lle kirjoittamani vieraskynäteksti järki- ja tunnepuheen merkityksestä parisuhteessa.

Minun periaatteeni ja ihanteeni on ollut olla itsenäinen ja riippumaton, vahva ja reipas nainen. Tällaisin ajatuksin kohtasin ensirakkauteni, tulevan puolisoni, 14 vuotta sitten. Rakkaus kuitenkin romutti ihanteeni ja käsitykseni itsestäni vahvana ja riippumattomana naisena.

Itsenäisyys vaihtui hätääntyneeseen läheisyyden kaipuuseen

Kun vuoden ystävöimisen jälkeen aloimme seurustella, itsenäisyyteni rakkaudessa katosi nopeasti. Halusin olla mahdollisimman paljon rakkaani lähellä ja mahdollisimman hyvä hänelle. En osannut kunnolla huolehtia omista tarpeistani, enkä arvostaa niitä. En toki tajunnut sitä silloin. Ajattelin, että minulle riittää, kunhan vain saan olla hänen kanssaan. Olin yhtä aikaa hyvin onnellinen ja toisaalta kaipasin turvallisuutta ja sitoutumista kipeästi, jopa hätääntyneesti.

Halusin olla nainen, joka parisuhteessa antaa rakkaalleen kaiken sen tilan, jota hän tarvii ja joka ei ole mustasukkainen. Toisin kuitenkin kävi. Seurustelun myötä takerruin tulevaan puolisooni monessa tilanteessa, vaikka samalla taistelin kyllä itseni kanssa antaakseni puolisolleni hänen tarvitsemansa oman tilan.

Takertumiseni aiheutti usein riitoja. Vasta nyt vuosien jälkeen osaan analysoida paremmin, mitä rakkauden myötä tapahtui. Rakkaus toi mukanaan suuremman onnen kuin olisin osannut koskaan kuvitella ja samalla menettämisen, hylkäämisen ja kelpaamattomuuden pelon. Sellaisia pelkoja ei yksin ollessa ollut. Kiintymyssuhdeteorian avulla käyttäytymiseni on vihdoin alkanut avautua itselleni.

Mitä takertuva kiintymyssuhde tarkoittaa?

“Takertuvasti kiintyneillä on kielteinen käsitys itsestä ja myönteinen käsitys toisista” (Väestöliitto, Takertuva kiintymyssuhde). Näin oli myös minulla. Ajattelin, että olen saanut rinnalleni harvinaislaatuisen ihanan miehen, mutta en pystynyt ajattelemaan, että hänkin olisi saanut minusta rinnalleen ihanan naisen. Rakastuin ensin puolisooni ja hän vasta vuotta myöhemmin minuun. Tämä osaltaan vahvisti sisäistä kokemustani, että hän oli minulle enemmän löytö kuin minä hänelle.

Tie turvaan löytyi omien tarpeiden tunnistamisen kautta

Turva takertuvaan rakkauteen löytyi vasta monien yhteisten vuosien jälkeen sen kautta, kun väsyin siihen, että tarpeeni eivät täyttyneet. Pitkän prosessin myötä tajusin, että minun on itse tunnistettava tarpeeni ja kerrottava ne. Minun tehtävä on ottaa päävastuu tarpeideni täyttymisestä ja opittava näkemään ihan itse, että olen ihana nainen.

Samalla jouduin myös ottamaan niskalenkin syviin, osittain tiedostamattomiinkin pelkoihin. Jos en riittäisi ja kelpaisi omana itsenäni ja tulisin hylätyksi, niin sitten se olisi niin. Opin seisomaan henkisesti omilla jaloillani, kun kasvoin ajattelemaan, että ansaitsen tulla rakastetuksi, arvostetuksi, nähdyksi ja kuulluksi omana itsenäni ja tarpeineni.

Pelkojen hiilikellarista kohti hengittävää yhteyttä

Vasta hyväksyvämpään ja terveempään itsearvostukseen johtaneen työstämisen myötä pääsimme rakentamaan rakkauttamme parisuhteessa tasapainoisempaan suuntaan. Pääsimme luomaan siihen yhdessä sellaista turvaa ja toisaalta tilaa, mitä kumpikin tarvitsimme. Hylkäämisen ja kelpaamattomuuden pelon takia monta tärkeää asiaa oli jäänyt kunnolla käsittelemättä ja sanoittamatta. Oli aika matkustaa pariterapeutin avustamana pelkojemme mustimpaan hiilikellariin ja käsittelemättömien asioiden äärelle.

Tarvitsen edelleen päivittäistä ja tiivistä yhteyttä puolisooni. Se on osa herkkyyttäni ja kaipuutani syvään yhteyteen parisuhteessa. Enää rakkaus ei kuitenkaan ole niin takertuvaa ja pelon ja pakon sävyttämää vaan avoimemmin kommunikoitua ja hengittävää yhteyttä. Toisaalta puolisoni haluaa nyt tietoisesti täyttää hellyyden-, läheisyyden- ja turvallisuudentarpeitani, kun hän ymmärtää niitä paremmin. Se synnyttää turvallista hyvän kehää arkeemme. Ei elämä yhtä auvoa ole, mutta syvemmät turvattomuuden ja pelon tunteeni ovat saaneet väistyä. Koen olevani rakastettu ja rakastettava.

Älä pelkää, älä pelkää,
sinä et pääse putoamaan
Rakastettu on oikea nimesi
ja tulee nimenäsi olemaan

-Juha Tapio

Lisää parisuhdetekstejä ja tukea parisuhteelle

Tutustu uudempiin teksteihini parisuhdeohjaussivustollani: Kehityksellinen trauma ja parisuhde ja Tunnekeskeisen pariterapain oivalluksia – Rakkauden logiikka. Parisuhdetyö on vienyt minut mukanaan ja työskentelen nykyään parisuhdeohjaajana. Tutustu myös palveluihini parisuhteen tueksi.

Tämä teksti on kirjoitettu alunperin Parempi avioliitto ry:lle.