Kategoria

Yleisiä ajatuksia

Parisuhteen yleisistä teemoista syntyneitä yleisiä ajatuksia parisuhteesta.

Kommunikaatio parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Kaunistelu parisuhteen kommunikaatiossa

Kirjoittajalta Tiia Brockman 27/03/2017

Kaunistelu ja puolustelu estävät asioiden käsittelyn

Tykkään kauniista sanoista kovasti, mutta kaunistelemisen kannalla en ole. Asioista on parasta puhua niiden oikeilla nimillä. Sillä tyylillä mörötkin pienenee. Parisuhteen kommunikaatiossa rehellisyys ja vastuun kantaminen omasta osuudesta kommunikaatioon, on todella tärkeää.

Parisuhteen arjessa kaunistelu on myös turhaa, koska kaunisteleminen vie pohjan asioiden käsittelyltä. Kaunisteleminen tekee ongelmat siloisemmaksi pinnasta, mutta itse ongelmaa se ei ratkaise. Kaunistelun seuraan liittyy usein myös sen paras kaveri, puolustelu.

Kun ikäviä sanoja ei myönnetä, ne eivät poistu

Jos raivostuu ja huutaa puolisolleen, on turha sanoa, että korotin vain vähän ääntä. Jos sanoo ivallisen kommentin puolisolleen, turha on sanoa, että tarkoitin kuitenkin hyvällä. Jos puhuu toiselle väheksyen, on turha sanoa, että sanoin sen vain leikillä. Jos pettää toisen luottamuksen, on turha on sanoa, että vähän meni metsään.

Parisuhteen kommunikaatiossa on erityisen loukkaavaa, jos tuntuu, että kumppani väheksyy kokemustani siitä, että hänen sanansa tai tekonsa tuntuivat pahalta. Puolusteleminen aiheuttaa myös saman tunteen.

Aito ymmärrys ja anteeksipyyntö ovat silta eteenpäin

Jos ei voi myöntää ikäviä sanojaan puolisolle, asioita ei voi käsitellä. Ikävä teko tai sana ei muutu kaunistelemalla vähemmän ikäväksi. On tärkeää, että aidosti ymmärtää loukanneensa toista ja myöntää sen. Kaunisteleminen vaikeuttaa asian käsittelyä, sillä kaunisteltuna voi näyttää siltä, ettei olekaan mitään käsiteltävää tai anteeksipyydettävää. Pois loukannut asia ei silti mene.

Anteeksi, kun raivosin ja huusin sinulle. Ymmärrän, mjten pahalta se tuntui.
Anteeksi, kun puhuin sinulle ivallisesti. Ymmärrän, miten paljon se loukkasi.
Anteeksi, kun väheksyin sinua. Ymmärrän, miten loukkaavalta se tuntuu.
Anteeksi, kun petin luottamuksesi. Ymmärrän, että se sattuu sinuun valtavasti.

Puhutaan. Haluan kuunnella sinua ja ymmärtää, miltä sinusta tuntuu. Olen tässä ja kannan vastuun sanoistani ja teoistani.

*************

Parisuhdeohjaus tukena kommunikaatiohaasteissa

Tuntuuko, että parisuhteessanne asiat jäävät kaunistelun tai puolustelun alle? Rehellinen ja avoin puhe ja vastuunotto ovat ensimmäiset askeleet kohti parempaa yhteyttä. Jos tarvitsette apua näiden keskustelujen avaamiseen, lue lisää parisuhdeohjauksesta uuden sivustoni kautta:

Lue myös tekstini parisuhteen haastavasta kommunikaatiosta: Mökötyksen olemus.

27/03/2017 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Kommunikaatio parisuhteessa: Kiukuttelemattomuusviikon tulokset

Kirjoittajalta Tiia Brockman 11/03/2017

Keräilen mielessäni kasaan kiukuttelemattomuusviikon empiirisiä tuloksia. (ks. postaus Tarvitaanko kiukuttelua?) Aluksi voisin sanoa, että oli loistava viikko! Kyllä hymy on herkemmässä, kun kiukuttelu vähenee.

Rehellisyys kiukuttelun tilalla

Kiukuttelemattomuusviikko oli mielettömän opettavainen viikko. Kun ei voi turvautua kiukutteluun, on pakko sanoa suoraan ja oikeasti kiukuttelematta puolisolleen, miltä tuntuu. Sopivasti haastavia tilanteitakin mahtui viikkoon. Vaati siis keskittymistä, koska en voi kiukutella tätä asiaa myöhemmin, minun onkin sanottava negatiivinen tunne tai asia heti ystävällisesti, mutta suoraan. Se oli kuitenkin antoisaa. Homma tuli heti käsiteltyä ilman kiukuttelun tuomia monen tunnin kiukkupainolasteja molemmille osapuolille.

Itsetuntemuksen vahvistuminen

Kiukuttelun vähentäminen kasvattaa myös automaattisesti itsetuntemusta. Kiukuttelun taakse ei voi silloin mennä itseäänkään piiloon. On pakko uskaltaa kurkistaa, mitä tunteita minussa nyt on ja miten niitä voisin käsitellä. Kokonaan kiukuilta ei vältytty tälläkään viikolla, mutta ne liittyivät muihin tilanteisiin ja eivät purkautuneet puolisoon häntä syyttävinä.

Enemmän aikaa läheisyydelle ja rakkaudelle

Kiukuttelun vähentäminen tuo rauhaa ja rakkautta kotiin. Lisäksi suorempi kommunikointi tuo puolisoita lähemmäs toisiaan ja yksinkertaisesti säästää aikaa ja yöunia, jotka ovat molemmat pikkulapsiperheissä kortilla. Kun kiukuttelu ei vie energiaa ja aikaa, tilaa vapautuu enemmän positiivisille tunteille.

Yhteenveto kokeilun tuloksista

Nämä kaikki viikon empiiriset tulokset ovat niin hienoja juttuja, että vastaisuudessa yritän jättää kiukuttelun vähemmäksi. Kiukuttelun vähentäminen ohjaa kasvamaan ihmisenä, puolisona ja itsetuntemuksessa. Se auttaa pääsemään lähemmäs puolisoaan.

Päivitys vuodelle 2026: Miten kommunikaatiota voi vahvistaa tänään?

Vuosien varrella olen huomannut, että kiukuttelu on usein suojamekanismi, jonka alla lymyää tarve tulla kuulluksi. Nykyään autan pariskuntia löytämään näitä sanoja työssäni parisuhdeohjaajana. Jos tunnistat teidän suhteessanne tarpeen siirtyä kiukuttelusta kohti rakentavaa vuorovaikutusta, autan mielelläni.

Tutustu tarkemmin:

Muutos alkaa usein yhdestä tietoisesta valinnasta – aivan kuten tämä kokeilu vuonna 2017 osoitti.

11/03/2017 0 kommenttia

Sitoutuminen Yleisiä ajatuksia

Vastuujuttuja

Kirjoittajalta Tiia Brockman 05/03/2017

Tällä hetkellä mietin vastuuta. Mitä on tasapuolinen vastuu parisuhteessa ja vanhemmuudessa? Ne kun kietoutuvat tällä hetkellä toisiinsa ainakin arjen resurssien puolesta.

Henkinen vastuu ja toivon ylläpitäminen

Olen miettinyt sitä, että parisuhde ei voi olla vain yhden vastuulla. Itsestäänselvä ajatus, mutta silti se on minulle ollut selkeytymätön. Jos toinen tuiskahtaa huonona päivänä, että ei meistä taida mitään tulla. Niin silloin on toisen vuoro sanoa, että kyllä me kulta selvitään tästä yhdessä. Molemmilla on vastuu fifty-fifty valaa toivoa ja kannatella parisuhdetta huonoina hetkinä. Kun vaikeuksia tulee vastaan, molemmilla on vastuu niiden selvittämisestä.

Kummallakin on vastuu myös fifty-fifty viedä parisuhdetta eteenpäin. Huolehtia siitä, että aikaa parisuhteen hoitamiselle järjestyy ja silloin kun kahdenkeskistä aikaa on, niin olla aidosti läsnä ja huomioida puolisonsa tarpeet. Välillä saa heittäytyä tarvitsemaan huolenpitoa puolisoltaan, mutta vuorollaan myös on aika olla se, joka huolehtii puolisostaan tämän tarviessa tukea ja kannattelua.

Reiluus on tyytyväisyyden tae – omat ja yhteiset tarpeet

Molemmilla on fifty-fifty vastuu pitää huolta itsestään ja puolisostaan. Vaikka laskemisesta puhutaan monesti huonona juttuna arjessa, niin silti ajattelen, että reiluus ja tasapuolisuus on monesti tyytyväisyyden tae. Siksi molempien kannattaa pitää silmällä sitä, että kummallekin jää suunnilleen yhtä usein aikaa vapaa-ajalle, harrastuksille tai levolle. Mikä kullekin voimia arjessa antaa. Kun kumpikin täyttää säännöllisesti sekä omia että puolisonsa tarpeita, niin kovin metsään ei voi mennä.

Kun illalla on saatu jo käpertyä sohvalle lasten nukahdettua ja makuuhuoneesta alkaa kantautua itkua, on molemmilla fifty-fifty vastuu nousta sohvalta. Toinen ei vastaa siitä, että kumpikin nousee vuorottain, vaan molemmilla on vastuu huolehtia, että ottaa itse oman osansa vastuusta lapsista ja kodista.

Vastuu kodin ilmapiiristä ja hattarapilvistä

Myöskin vastuu kodin ilmapiiristä on fifty-fifty. Jokaisella on huonoja päiviä ja huonoja hetkiä. Mutta koska pakokaasupilvi kiukkuisen ympäriltä leviää talon joka sopukkaan, jokaisella on vastuu tunteistaan, ettei levitä pakokaasua jatkuvasti. Vastuu siitä, että muistaa levittää pakokaasun hajun lisäksi hyväntuulisia hattarapilviä ympäri asuntoa, on fifty-fifty molemmilla. Kodin ilmapiiri ei synny itsekseen vaan ihmisistä. Kummallakin on vastuu hakea itselleen apua, jos mieliala on usein pakkasen puolella.

Silti en ajattele, etteikö vaikka kotitöitä voisi jakaa niin, että toinen pesee aina pyykit ja toinen huoltaa auton. Tai miten milloinkin ja kullekin perheelle sopii. Mutta ajatus siitä, että vastuun kuuluu parisuhteessa henkisesti olla fifty-fifty on tärkeä, mutta silti usein vaikea hahmottaa ja muistaa.

Alttarilla kumpikin sanoi tahdon. Jos se olisi niin, että toinen sanoi tahdon ja toinen tahdot, niin vastuu olisi vaan toisella. Mutta kun kumpikin on sanonut tahdon, niin vastuu on fifty-fifty.

***************

Jos tuntuu, että vastuuasiat on vinossa ja reiluuden tunne on kadonnut, parisuhdeohjaus voi auttaa löytämään yhteisen sävelen arjen pyörittämiseen. Intohimo parisuhdeasioihin sai minut kouluttautumaan parisuhdeohjaajaksi vuonna 2022.

05/03/2017 2 kommenttia

Vertaistuki parisuhteelle Yleisiä ajatuksia

Ennaltaehkäisevää työtä

Kirjoittajalta Tiia Brockman 09/12/2016

Ongelmassa kuin ongelmassa ennaltaehkäiseminen olisi optimaalinen tapa hoitaa ongelmaa. Vaikka se ei ole aina mahdollista, niin olen pohtinut, millaista on ennaltaehkäisevä työ parisuhteessa.

Avioliitossa pointti on pysyä yhdessä ja vieläpä mielellään niin, että molemmat puolisot ovat onnellisia ja hyvinvoivia. Periaatteessa tämä kuulostaa simppeliltä, mutta elämä on opettanut, että hetkittäin se on kaikkea muuta ja joskus se tuntuu lähes ylivoimaiselta. Ihan blogin alkuajoilla pohdin sitä, miksi ylipäätään pitää blogia avioliiton hoitamisesta. Haluan palata tähän teemaan vuosien jälkeen.

Faktatieto avioliitosta ja vertaistuki ovat minulle kaksi avainsanaa avioliiton ongelmien ennaltaehkäisyssä ja viimeistään niiden käsittelyssä. Olen ajatellut, että saisipa jokainen aviopari matkaansa heti avioliiton ensi metreillä muutaman hyvä avioliittokirjan ja vierelleen kulkemaan tukiparin. Kun tietää etukäteen vähän, millaisia kivikkoja tyypillisesti avioliitossa on ja voi niistä puhua, paitsi puolisonsa, myös jonkun samoja asioita kokeneen kanssa, niin se jo helpottaa kummasti. Vaikka on monta tilannetta, jotka jokaisen pariskunnan täytyy elää oman kantapään kautta, niin se huojentaa, että tietää, että muillakin on ollut tällaisia tilanteita ja muutkin ovat tästä selvinneet. Parhaimmillaan tieto ja vertaistuki auttavat sivuuttamaan jonkun kivikon siihen edes pahasti kompastumatta.

Ääneen sanottuna ja toiselle jaettuna melkeinpä murhe kuin murhe kevenee. Siksi vertaistuki on niin tärkeää ennaltaehkäisevää työtä. Yhdessä pohdiskeltuna loputtoman turhauttava tilanne tai täysin ratkaisemattomaltakin tuntuva ongelma voi saada uuden perspektiivin ja muuttua mahdolliseksi selvittää oman ja saman puolison kanssa yhdessä. Ja joskus tarvitaan hetkeksi joku ulkopuolinen pitämään pystyssä ja auttamaan askeleen eteenpäin, kun tuntuu, että itse on suurten tunteiden vallassa ja valmis jo luovuttamaan. Minulla myös faktat auttavat. Kun tiedän, että muillakin riidellään samasta syystä tai tähän avioliiton vaiheeseen kuuluvat usein tämäntyyppiset ristiriidat, niin se jo tekee tilanteen käsiteltävämmäksi ja ehkäisee suurempien ongelmien syntymistä.

Ennaltaehkäisevää työtä on toki kaikki puolisoiden työ parisuhteen eteen. Toinen toisensa huomioiminen, kahdenkeskinen aika, perheen vastuiden jakaminen ja oman osansa tekeminen, yhdessä keskusteleminen ja puolison kuunteleminen. Mutta sen lisäksi rohkeus kohdata itsensä ja puolisonsa sekä hakea tietoa ja vastaanottaa tukea, ovat kullan arvoista ennaltaehkäisevää työtä. Koen, että avioliittoleireillä nuo asiat ovat tiivistyneet todella hienosti, mutta tietoa ja tukea voi saada myös monella muulla tavalla. Ehkä voin olla myös hetken vertaistukena blogin kautta. Tajusin, että se on juuri sitä, mitä haluaisin blogin kautta tehdä. Ennaltaehkäisevää työtä.

09/12/2016 2 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Missä mennään?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 16/11/2016

Ajattelen, että parisuhde seilaa aaltoliikettä hyvistä hetkistä parisuhteen aallonpohjalle ja sieltä töitä tehden taas ylös. Tänään pohdiskelen hyviä aikoja ja sitä, miksi sukellus jonkinlaiseen kriisiin tuntuu olevan aina väistämättä edessä aallonharjan jälkeen.

Hyvinä aikoina tuntuu, että ei ole mitään syytä, miksei suhteellisen tasainen yhteiselo jatkuisi vuodesta toiseen sen isommin töitä tekemättä. Ongelmia on käsitelty aiemmin ja tuntuu, että pääpiirteissään parisuhdearki rullaa hienosti ja parisuhde voi hyvin. Aalto kaartuu ehkä ihan loivasti alaspäin, mutta ei pahasti.

Seesteinen vaihe ja herpaantunut huomio

Luulen, että juuri siinä loivista loivimmin laskeutuvassa tilanteessa on haasteenpaikka. Kun suhde rullaa omalla painollaan mukavasti, huomio parisuhteen suhteen herkästi herpaantuu. Tulee ajatus, että ei tässä arkitohinassa niin iso juttu ole, jos tänään ei ehditty vaihtaa kunnolla kuulumisia. Tai ajattelee, että ei se nyt niin vakavaa ole, vaikka hetkeen ei ole ehdittykään kohdata kunnolla.

Pienistä asioista kasvaa suuri etäisyys

Kuitenkin jokainen päivä sattuu ja tapahtuu ja jokaiselle muodostuu isompia ja pienempiä kuulumisia, tunteita ja ajatuksia. Pikku hiljaa, ihan huomaamatta, sitä alkaa pudota raiteilta, mitä puolisolle kuuluu, jos aikaa yhdessäolemiselle ja juttelemiselle jää vähemmän. Lisäksi, kun ei ole mitään ihmeempää kriisiä, ehkä puhuttavaa ei tunnu olevan niin paljon.

Kriisi on mahdollisuus uuteen kohtaamiseen

Toisaalta eihän sitä aina ja joka elämänvaiheessa ole niin paljon aikaa satsata parisuhteeseen. Välillä muut asiat, muut perhe tai esimerkiksi työkiireet menevät väkisinkin edelle. Silloin pikku hiljaa muodostuneen etäisyyden huomaaminen tai ihan kunnon kriisi on taas tärkeä herätys. Missä nyt oikein mennään? Meistäkin täytyy pitää huolta. Hyvää huolta.

Päivitys tammikuussa 2026: Miten pysyä raiteilla arjen keskellä?

Kirjoitin tämän tekstin vuonna 2016, ja ajatus parisuhteen aaltoliikkeestä on edelleen yksi työni kulmakivistä. Nykyään parisuhdeohjaajana näen, kuinka seesteinen vaihe onkin paras aika investoida suhteeseen – juuri silloin, kun voimavaroja on.

Ennaltaehkäisevä parisuhdetyö, kuten säännölliset keskusteluhetket tai ohjatut harjoitukset, auttavat pitämään aallonliikkeen loivempana. Joskus tarvitaan kuitenkin ulkopuolista tukea pysähtymiseen.

Muista: kriisi ei ole loppu, vaan usein välttämätön kutsu palata takaisin toisen lähelle. Lue tekstini Erosta puhuminen ei lisää eron todennäköisyyttä.

16/11/2016 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Yleisiä ajatuksia

Kaatuiko maailma?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 30/08/2016

– Meillä on aina tehty tämä näin.

– Ei noin voi ajatella.

– Eihän tuolla tavalla voi toimia.

Olen viime aikoina miettinyt paljon sitä, miten syvässä monet toimintatavat ja käsitykset meissä ovat. Lapsuuden mallit, omat uskomukset ja omalle luonteelle tyypilliset toimintatavat jumahtavat mieleen herkästi totuuksina. Vaikka kuinka haluaisi ajatella, että sitä on tiedostava ja fiksu ihminen, niin silti monet asiat muodostuvat mieleen faktoina, vaikkei niitä olisi sen enempää koskaan miettinytkään. Millainen on ainut oikea tapa täyttää tiskikone, pakata, siivota, hoitaa raha-asioita, ilmaista tunteita tai riidellä?

Totutuista kaavoista on yllättävän hankala päästä eroon. Ja vakiintuneita ajatusmalleja yllättävän hankala tuulettaa. Koska minun tapani toimia ja ajatella on luonnollisesti aito, alkuperäinen ja ainut oikea.

Usein tällaiset asiat eivät kohtaa avioliitossa. Se, miten on itse aikaisemmin tottunut toimimaan ja ajattelemaan, on tuskin sama kuin miten puoliso on tottunut toimimaan ja ajattelemaan. Toki eihän kukaan kaikkea halua tehdä samoin kuin on aikaisemmin tehnyt. Mutta herkästi monta vanhaa toimintamallia kuitenkin jää sen kummemmin kyseenalaistamatta mieleen ainoina ja oikeina.

Luulen, että tällaisten asioiden tiedostaminen on yhteydessä omaan kasvuun ihmisenä. Kun uskaltaa rehellisesti kohdata itsensä, voi kohdata ja kyseenalaistaa myös niitä toiminta- ja ajatusmalleja, joiden suhteen olisi joustonvaraa ja jotka eivät välttämättä olekaan ainuita oikeita tapoja toimia. Kun nämä asiat herkästi aiheuttavat kitkaa parisuhteessa, niin niiden kohtaaminen yksin ja yhdessä tuo ymmärrystä ja rauhaa kotiin.

– Tämänhän voi tehdä näinkin.

– Noinkin voi itse asiassa hyvin ajatella ja sehän taitaa olla jopa fiksumpi ajatus kuin mikä minulla tästä oli.

– No joo, voihan sitä noinkin toimia ja ei siitä maailma kaatunutkaan.

30/08/2016 0 kommenttia

Tunteet parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Koko perhe yhdessä

Kirjoittajalta Tiia Brockman 08/05/2016

– Mikä oli parasta päivässä?
– Koko perhe yhdessä.
Näin vastaa keskimmäinen muksumme usein iltakysymykseensä. Perheemme täydentyi kolmannella lapsella huhtikuussa. ”Koko perhe yhdessä” on saanut uusia merkityksiä.

Nyt meitä on viisi. Viisi tyyppiä, joita voi väsyttää, kiukuttaa, ärsyttää, nälättää, janottaa tai raivostuttaa ihan kunnolla. Milloin mitäkin. Viisi tyyppiä, jotka voivat kaivata halia tai omaa rauhaa, hassuttelua tai lepoa, energian purkua tai hiljaista hetkeä. Tunteiden määrä perheessä kasvoi siinä missä perheen kokokin.

Kahdestaan oli varmaan joskus päiviä, joissa ei ollut suuremmin negatiivisia tunteita. Jotka sujuivat tasaisen mukavasti. Enää sellaisia ei ole. Ei ole päivää, jolloin joku (tai kaikki) ei hermostuisi. Jolloin kaikki (tai juuri mikään) sujuisi tasaisesti.

Mutta nykyään osaa elää enemmän hetkissä. Niissä, joissa asiat pääasiassa sujuvat. Niissä jossa kaikki ovat yhdessä, vaikka ne eivät olisikaan päivän harmonisimpia hetkiä. Niissä, jotka ovat pohjimmiltaan elämän parhaita hetkiä.

En kaipaa tästä härdellistä mihinkään muualle. Kun kiukun määrä perheessä kasvoi, niin kasvoi myös rakkauden. Kun pidetään siitä kiinni, että parisuhteelle jää joka ilta pieni hetki, jolloin keskitytään vain meihin kahteen, niin voimat riittävät taas uuteen päivään.

Olen yhtä mieltä tyttäreni kanssa. Parasta päivässä on koko perhe yhdessä, vaikka niissä hetkissä kaksi juoksisi iltavillissä ja yhdellä olisi iltakiukku. Yöllä kun herään ja katson sänkyriviä ympärilläni tiedän, että tässä on paras paikka. Rakkaani vieressä ja koko perheen unisessa tuhinassa.

08/05/2016 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Sitoutuminen Yleisiä ajatuksia

Onnellisen avioliiton salaisuudet -versio 2.0

Kirjoittajalta Tiia Brockman 20/06/2015

Pari vuotta sitten tuli pohdittua samaista asiaa. Mikä on onnellisen avioliiton salaisuus? Joitain salaisuuksia oli löytynyt jo silloin. Nyt on tullut vastaan lisää ajatuksia. Huomaan, että ajattelen asian myös niin, mitä asioita voi arvostaa avioliitossa. Ja huomata sen olevan onnellinen avioliitto.

Developable

Onnellinen avioliitto on kehityskelpoinen. Se ei ole auvoa, se ei ole useinkaan järin ihmeellistä elämää, mutta se voi kehittyä. Kurssia voi kääntää tarpeen mukaan. Eihän se paljoa kerrallaan käänny, mutta se mahdollisuus on olemassa. Molemmilla ja yhdessä. Mahdollisuuksia.

Keep in touch

Kommunikaatiota on tullut mietittyä monet kerrat, mutta nykyään huomaan, että annan paljon painoarvoa sille, että vieressä on ihminen, jonka lähellä on hyvä olla. Puhuminen on tärkeää, mutta on hienoa, että voi vaan olla. Käpertyä kainaloon. Halata. Nukahtaa samaan sänkyyn. Lähellä olemista ei voi aliarvioida. Sille tarvitaan aikaa ja se aika tekee hyvää. Kaikkeen ei tarvita sanoja. Kosketus on.

Teamwork

Tämä asia korostuu lapsiperhearjen tiimellyksessä. Kaksi päätä on monipuolisempi kuin yksi. Kaksi ihmistä osaa enemmän asioita kuin yksi. Kaksi vanhempaa jaksaa enemmän kuin yksi. Kaksi puolisoa voi jakaa paljon.

Language

Vaikka välillä tuntuu, että puhutaan eri kieliä, niin onneksi on myös yhteinen kieli. Kun tuntee toisen, niin välillä voi ymmärtää jo puolesta sanasta. On olemassa tuttuja sanoja, meille yhteisiä sanoja. Toista voi lukea sanoittakin. Tuttuus on hyvä.

Happiness

Onnellisuus ei ole stabiili tila, vaikka silti uskon, että se voi olla avioliitossa varsin pysyvä tila. Sitä voi mitata pienissä hetkissä tai pitkinä kaarina. Se on onnellinen välähdys. Se on sitäkin, että selviytyy päivästä päivään. Se on sitä, että asiat ovat paljolti hyvin. Se on tavallinen ja riittävän hyvä. Onnellisen avioliiton salaisuus on tahtoa olla onnellinen yhdessä.

20/06/2015 0 kommenttia

Tunteet parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Mitä rakkaus on?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 01/03/2015

Aikaisemmin blogissa on tullut pohdittua nalkuttamista, päättämistä parisuhteessa ja monenlaisia muita parisuhteen osa-alueita. Tänään ajatukset seilaavat suuremmilla vesillä. Hyvä parisuhde on monille tärkeä unelma ja elämän osa-alue. Siinä on kyse paljosta rakkaudesta.

Mitä rakkaus on parisuhteen arjessa?

Olen vakuuttunut vuosien varrella, että suuri rakkaus on pohjimmiltaan aina aika pienistä jutuista koostuvaa. Elämä ei mahdollista suuren tunteen rakkautta kovinkaan pitkään. Elämän edessä tarvitaan kärsivällistä, empaattista ja konkreettista rakkautta. Suurtakin tunnetta kyllä välillä, mutta sen rinnalla paljon monin tavoin osoitettua rakkautta. Pelkät suuret tunteet hukkuvat pian.

Rakkautta myös tarvitaan paljon. Vaikeilla hetkillä ihan älyttömän paljon. Sellaista rakkautta, joka pystyy antamaan anteeksi niin itselle kuin toiselle. Rakkaus on vaikeaa ja vaativaa – siis se sellainen rakkaus, joka ei ole vain hienoa tunnetta. Sellainen, joka kantaa vaikeinakin päivinä.

Rakkauden syvyys löytyy ajan myötä

Rakkauden syvyyttä on tullut pohdittua myös viime aikoina paljon. Onnen pintaan voi tutustua vuodessa tai parissa, mutta sen syvyyteen pääsemiseen aikaa tarvitaan paljon enemmän. Eihän se aina helppoa ole, mutta mahdollisuudet ovat huikeita. Parisuhteessa ihmeellistä on se, että siinä on mahdollisuus tutustua toiseen, ja samalla itseensä ja meihin, syvyyksien hirviöitä ja aarteita myöten.

Luottamus on rakkauden kivijalka

Luottamus rakkaudessa on myös tärkeä teema, joka puhuttelee. Uusiin ihmisiin tutustuessa sitä aina aika nopeasti arvioi, onko tässä ihminen, johon voi luottaa. On paljon, jos voi luottaa niin, että jakaa elämänsä toisen kanssa ja saa vielä kokea, että toinen oli sen luottamuksen arvoinen. Toki kolhujakin tulee, mutta että niistä selvitään ja luottamus kuitenkin kantaa.

Ikävä ja kiitollisuus kulkevat rinnakkain

Ikävöintikin kuuluu rakkauteen. Toisen lähellä on kokonaisempi olo. Olen miettinyt, että todistaako se jotain rakkaudesta, että yhdessä on parempi olla kuin silloin, kun toinen on merten takana? Välillä on terveellistä ikävöidä ja olla kiitollinen siitä, että on olemassa hän, jota voi ikävöidä.

Rakkaus on vahva ja arvokas voima

Ei rakkautta voi sanoiksi pukea. Se on tyyntä, aaltoilua, myrskyä, sateenkaaria ja ainakin 11 000 metriä syvä ja tuntuu aina välillä valuvan kuin vesi hanhen selästä. Kuitenkin se on niin välttämätöntä, että ilman sitä parisuhde alkaa näivettyä. Rakkaus on korvaamattoman arvokasta.

***************

Tutustu myös parisuhteen tukeen parisuhdeohjaussivustollani.

01/03/2015 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Tunteet parisuhteessa Yleisiä ajatuksia

Muistoja

Kirjoittajalta Tiia Brockman 14/09/2014

Hääpäivä lähestyy. Ruska muistuttaa kauniisti hääpäivästä. Ajatukset ovat muistoissa.

Joka vuosi syntyy paljon uusia muistoja. Hetkistä, jotka olen saanut jakaa puolisoni kanssa. Hetkistä, jotka olen saanut elää perheemme kanssa. Hetkistä, jotka olen saanut jakaa ystävien tai sukulaisten kanssa. Muistoista monissa on mukana rakkaimpani.

Olen saanut kulkea puolisoni kanssa niin sileää asfalttia, mutkaista polkua, kivikkoisia rinteitä kuin pitkospuitakin. On saatu nähdä yhdessä monta järveä, lampea, jokea ja mertakin. On viiletetty pyörällä monia teitä, on ajettu pitkin ja poikin Suomea, on kävelty pakkasessa, sateessa ja helteessä. On istuttu yhdessä kivillä, hiekalla, sohvalla, viltillä, luennolla, laavulla, bussissa, katolla ja katon alla. On väsytty ja on levätty. On suututtu ja naurettu. On kämmäilty ja pyydetty anteeksi. On pelätty ja toivottu. On hassuteltu ja oltu vakavia.

On ollut lomapäiviä, kotipäiviä, työpäiviä, reissupäiviä ja sairastuspäiviä. On ollut ihania päivä ja raskaita päiviä. On ollut riitapäiviä ja hymypäiviä.

On valtavasti hetkiä, jotka olen saanut jakaa puolisoni kanssa. Ja on vaikea enää muistaa niitä päiviä, joissa puolisoni ei ollut jollain tapaa läsnä.

Tämä laulu soi nyt mielessä. Ei surullisena, vaan kiitollisena. Kiitollisena rosoisistakin helmistä. Kiitollisena kaikista yhteisistä muistoista. Ja myös uusista helmistä haaveillen.

“Kauniina nauhana vuosien päivät
helmenä jokainen muistoksi jäivät.
Elämän päivien ketju on kallis
niistä ei yhdenkään kadota sallis.”

14/09/2014 0 kommenttia