Onnellinen avioliitto

Onnellinen avioliitto – Blogi ja tukea parisuhteeseen

  • Etusivu
  • Arkisto
  • Tietoja kirjoittajasta
Kategoria

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Tässä kategoriassa käsitellään parisuhteen kehittämistä, itsetuntemusta suhteessa ja sitä, miten voimme kasvaa yhdessä kriisien ja arjen keskellä. Aiheina mm. kiintymyssuhteet, kommunikaatio ja läheisyys. Yhdessä kasvaminen parisuhteessa on kasvua parisuhdetaidoissa, kommunikaatiossa, itseymmärryksessä, toisen tarpeiden ymmärtämisessä ja monella muulla tavalla kehittymistä yhdessä.

Oma kasvuParisuhteen hoitaminen ja kasvu

Paikalla ja lähellä –
Kun pysähtyminen avaa silmät

Kirjoittajalta Tiia Brockman 11/05/2019

Vietin yhden päivän sairaalassa päivystyksessä. Onneksi vain päivän, mutta jo siinä ajassa ehti ajatella monenmoista. Tajusin, että välillä innossani kehittää parisuhteen eri osa-alueita unohtuu jotain olennaista.

On tärkeää, että äiti on paikalla – täydellisyyttä ei tarvita

Ensimmäinen loksahdus tuli äitiyden suhteen. Jos äiti joutuisi sairaalaan viikoiksi, niin kovin monta hetkeä arjessa lapsilla menisi äidittä ja monta asiaa jäisi hoitamatta. Ehkäpä siis ei olekaan niin vakavaa, jos kotona on välillä hajamielinen tai väsynyt äiti, jos kuitenkin äiti on kotona. Täydellisyyteen ei tarvitse pyrkiä. Se on stressaavaa.

Onnea on saada olla yhdessä

Samaa ajatusta pohdin parisuhteessa. Ymmärrän, miten haastavaa hetkittäin voi olla yhdessä. Olen tuntenut nahoissani niin monet parisuhteen ristiriidat ja kitkat, mutta usein en muista ajatella, miten hyvä on, että saa olla yhdessä joka päivä.

Miten mukava on, kun joka ilta koko perhe palaa kotiin töiltään ja puuhiltaan ja nukahtaa saman katon alle. Miten voimauttavaa on, että ilta- ja aamusuukko ovat arkirutiinia. Miten ihanaa on, että halaus ja puolison kainaloon hetkeksi köllähtäminen ovat mahdollisia melkein milloin vaan.

Läheisyys on arjen luksusta

En toki ajattele, että se riittää hyvään parisuhteeseen, että vaan elellään saman katon alla, mutta on se silti todella luksusta. Saada elää todeksi läheisyyttä päivittäin. Kantaa vastuuta yhdessä. Jakaa ihan tavallinen arki.

Haaveena vanheta yhdessä

Miten monen haave on saada vanheta yhdessä. Samasta haaveilen minäkin. Siitä, että saan olla paikalla ja lähellä.


Lue myös tekstini Parisuhteen 20-vuotisjuhlavuodesta.


Kaipaatko enemmän läsnäoloa ja läheisyyttä parisuhteeseesi?

Valmistuin vuonna 2022 parisuhdeohjaajaksi ja tuen nykyään työkseni parisuhteita Oulussa ja etänä. Joskus arjen vaatimukset peittävät alleen sen, mikä on tärkeintä. Olen tukena yhteyden uudelleen etsimisessä ja autan pysähtymään olennaisen äärelle. 

👉 Varaa aika parisuhdeohjaukseen Oulussa tai etänä

11/05/2019 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Muualle kirjoitetut tekstitParisuhteen hoitaminen ja kasvu

Voiko suhde muuttua? Kasvun mahdollisuudet parisuhteessa

Kirjoittajalta Tiia Brockman 02/04/2019

Psykologian opintojeni myötä olen pysähtynyt pohtimaan kasvun mahdollisuuksia. Voiko ihminen jollain tavalla muuttua, ja kuinka paljon voimme vaikuttaa yhteiseen kasvuun parisuhteessa?

Tutkimusten mukaan noin 50 prosenttia ominaisuuksistamme on perimään pohjautuvia ja siten suhteellisen pysyviä. Toinen puoli on kuitenkin ympäristön vaikutusta ja muovautuvampaa aluetta. Unelmani parisuhteesta onkin tila, jossa kumpikin saa kasvaa omaksi itsekseen, samalla kun kasvetaan yhdessä kohti syvempää yhteyttä.

Mutta miten tämä asettuu käytäntöön? Dan P. McAdamsin persoonallisuusteoria tarjoaa tähän kiehtovan kolmitasoisen näkökulman.

1. Taso: Pohjavirrat ja temperamentti

Persoonallisuuden perustan muodostavat temperamentti ja taipumukselliset piirteet. Ne rakentuvat biologiselle pohjalle ja ovat melko pysyviä. Tähän liittyvät muun muassa:

  • Sensitiivisyys ja ärsytyskynnys
  • Rytmisyys (oletko aamu- vai iltavirkku?)
  • Suhtautuminen muutoksiin
  • Tunneilmaisun voimakkuus

Ensimmäinen askel kasvuun on tunnistaa ja tunnustaa nämä piirteet. Temperamenttia on vaikea muuttaa, mutta sen kanssa voi oppia elämään sopuisasti. Kun ymmärrän, että puolisoni ei ”mökötä” aamuisin vaan hänen biologinen rytminsä on hidas, arjesta tulee ymmärrettävämpää. Hyväksyvä itsetuntemus on kasvun alku.

2. Taso: Arvot, tavoitteet ja taidot

Pysyvien piirteiden päälle rakentuu taso, joka on huomattavasti muovautuvampi. Tällä tasolla asuvat unelmat, elämäntehtävät ja selviytymiskeinot. Tässä kohdassa kasvun mahdollisuudet ovat valtavat:

  • Yhteiset elämänhaaveet: Voimme oppia sanoittamaan, mikä on meille tärkeää.
  • Vuorovaikutustaidot: Kehitymme kyvyssä käsitellä ristiriitoja, pyytää anteeksi ja kantaa vastuuta.
  • Toisen tarpeet: Voimme oppia tunnistamaan ja täyttämään kumppanin tarpeita paremmin.

Vaikka geenimme antavat raamit, ne eivät ole vastuussa parisuhteen hyvinvoinnista. Voimme tietoisesti kehittyä kuuntelemisessa, empatiassa ja hellyyden osoittamisessa.

3. Taso: Meidän yhteinen tarinamme

Kolmas taso on identiteetti, jonka rakennamme tarinan muotoon. Mistä olemme tulleet? Millainen on meidän suhteemme juoni ja suunta?

  • Mitkä ovat meidän historiamme taakat?
  • Mitkä ovat tiimimme vahvuudet?
  • Mihin olemme menossa?

Kasvun viisi elintärkeää tekijää

Kuten kasvi tarvitsee valoa ja vettä, myös kumppaneina kasvu tarvitsee omat tekijänsä:

  1. Lämpö: Sitoutuminen ja turvallisuus luovat kasvulle otollisen lämpötilan.
  2. Valo: Hyväksyvä, rakkaudellinen ja kannustava ilmapiiri saa meidät kukoistamaan.
  3. Ilma: Vertaistuki, jakaminen ja lämmin huumori antavat tilaa hengittää.
  4. Vesi: Luottamus ja toivo ravitsevat suhdetta.
  5. Kivennäisaineet: Itsetuntemus, tieto ja ymmärrys toimivat rakennusaineina.

Kasvu vaatii aikaa

Vuosirenkaiden muodostumista ei voi hoputtaa. Kasvu on harvoin nopeaa, mutta se on aina palkitsevaa. Se mahdollistaa juuriemme punomisen syvemmälle vierekkäin ja oksiemme ojentumisen vuosi vuodelta runsaampina toisiamme kohti.


Pohditko parisuhteesi kasvunpaikkoja?

Joskus omat keinot eivät riitä tai suunnan löytäminen tuntuu vaikealta. Tarjoan ammattitaitoista keskusteluapua pariskunnille ja yksilöille.

🌱 Tutustu parisuhdeohjaukseen ja varaa aika tästä Vastaanottoni on Oulussa, ja autan etäyhteyden välityksellä ympäri Suomen.


Tämä teksti on alunperin Parempi avioliitto ry:lle kirjoitettamani pohdinta kasvun mahdollisuuksista: Kasvun mahdollisuudet

02/04/2019 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Parisuhteen hoitaminen ja kasvuSitoutuminen

Säästöillä elämisen kausi –
Miten huoltaa parisuhdetta ruuhkavuosina?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 23/03/2019

Kymmenvuotishääpäivän vuosi – panostusta parisuhteeseen

Viime vuonna käytimme enemmän kuin koskaan aikaa ja energiaa parisuhteen hoitamiseen. Kymmenes avioliittovuosi jäi mieleen pariterapian ja parisuhdepahtumien myötä ja siitä muistuttaa myös päivittäiseen käyttöön tullut kymmenvuotishääpäiväsormus.

Blogin puolella on nyt ollut hiljaista. Se johtuu siitä, että elämme kautta, jolloin suuntaan paljon energiaa työelämään takaisin pääsemiseen. Olen ollut kolme vuotta kotiäitinä ja keskittynyt paljolti perheeseen. Nyt haluan satsata täysillä töihin ja opintoihin. Kirjoittamiseen käytetty aika on kulunut pääasiassa työhakemusten ja psykologian opintojen parissa.

Pariterapia ja solmujen avaaminen lähensivät meitä

Viime vuoden työ tuotti runsaasti hyvää parisuhteseemme. Vanhojen solmujen perusteellinen aukominen kevensi taakkoja ja lähensi meitä. Runsaat keskustelut vahvistivat tunnetta, että tunnen matkakumppanini. Taidot toimia ristiriitatilanteissa menivät eteenpäin ja riitamme ovat nyt olleet vähän lyhytkestoisempia.

Olemme myös pystyneet tavoittamaan asian ytimen nopeammin ja oppineet sanoittamaan: “Tuntuu, että et arvosta minua.” “Tuntuu, etten kelpaa.” Kun pääsee juurisyyhyn kiinni, on helpompi nähdä, että riita kotitöistä on pohjimmiltaan riita syvemmistä asioista. Ja sieltä syvältä käsin riita kannattaa yrittää myös ratkaista. Mistä se tunne tulee, että et arvosta minua tai tuntuu, etten kelpaa?

Säästöillä elämisen haasteet ja mahdollisuudet

Säästöillä eläminen tarkoittaa, että alkuvuoden aikana parisuhteelle ei ole jäänyt kovin paljon aikaa. Olemme arjessa pyrkineet kuitenkin ottamaan aikaa läheisyydelle torkahtamalla silloin tällöin työpäivän jälkeen pienille päiväunille kahdestaan. Kiitos siitä kuuluu isosisarusten huolenpidolle pikkuveljestään ja iPadille.

Olemme pyrkineet menemään nukkumaan yhtä aikaa, katsoneet välillä sarjaa lasten nukahdettua ja käyneet kerran kuussa kahdestaan elokuvissa. Mukavan viestin ehtii kirjoittaa työpäivän lomassakin puolisolle ja huumorin viljeleminen piristää aina päivää. Se tunne on myös ollut tärkeä, että puolisoina tuemme toisiamme uudenlaisen arjen kipupisteissä ja iloissa.

Katse kesään ja parisuhdeleriin

Säästöillä elämistä ei kuitenkaan voi jatkaa ikuisesti. Kesäksi varasimme parisuhdeleirin ja toivon, että kuumimman työnhakukauden rauhoituttua ehdimme taas viettää enemmän aikaa kahdestaan. Välillä täytyy valita, mihin asiaan satsaa erityisesti. Silti haluan pitää kirkkaana mielessä, että puoliso, lapset ja ystävät ja läheiset ovat tärkeimmät.

Kolmas sormus – muisto ja lupaus uudesta vuosikymmenestä

Kun menimme naimisiin, haaveilin, että saan kymmenvuotishääpäivänämme kolmannen sormuksen. Opiskelijana ei ollut varaa ostaa sitä sormusta, joka oli kaunein. Silloin 10-vuotishääpäivä tuntui kaukaiselta ajatukselta. Mutta vuodet vierivät ja ostimme 10-vuotissormuksen lämpimänä kesäisenä treffi-iltana. Sormus valittiin spontaanisti ensimmäisestä kaupasta, joka vielä auki oli. Olen onnellinen tuosta hetkestä.

Spontaaniutta ja iloa huolellisuuden rinnalle

Vihkisormusta valitsin turhankin huolella ja pitkään. Tällä aviovuosikymmenellä toivon oppivani enemmän spontaaniutta ja iloa. Osaan kyllä suunnitella ja olla huolellinen. Sen rinnalla on haluaisin oppia rentoutumista ja spontaania heittäytymistä hetkeen. Olen kiitollinen, että saimme viime vuonna kartuttaa säästöjä ja säästöillä elämme aivan mukavasti juuri nyt. Mutta pidän mielessä, että kesän myötä parisuhteen hoitamisen asema vahvistuu taas arjessa.


Lue myös kuulumiset 20-vuotispäivän vuodestamme.

23/03/2019 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Huippukuntoiset vaeltajat kuvastavat hyvää kuntoa ja taitoja parisuhteen hoitamisessa.
Muualle kirjoitetut tekstitParisuhteen hoitaminen ja kasvu

A-sports eli avioliittourheilu –
Onko teidän tiiminne kunto huipussaan?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 21/01/2019

Tiedättehän e-urheilun? Mutta oletteko kuulleet A-sportsista? Se on avioliittourheilua – laji, jossa menestyminen vaatii muutakin kuin hyvän nettiyhteyden. Se vaatii sitkeyttä, tiimityötä ja säännöllistä treeniä.

Miksi A-sports ei ole nössöjen puuhaa?

A-urheilu saattaa ensisilmäyksellä vaikuttaa helpolta, mutta todellisuudessa se on vuosien ahkeran työn ja säännöllisen harjoittelun tulos. Se vaatii pitkäjänteisyyttä ja kykyä sietää painetta.

Vaikka A-sports on joskus mielletty ”nörttitouhuksi” tai oudoksi hurahtamiseksi, nykyään ymmärretään sen vaatimat monipuoliset taidot. Psyykkinen vahvuus on lajissa avainasemassa. Huipulla pärjääminen vaatii:

  • Erinomaisia yhteistyötaitoja
  • Syvää itsetuntemusta ja tietoa
  • Rautatasoista keskittymiskykyä
  • Saumatonta vuorovaikutusta tiimikaverin (puolison) kanssa

Bootcampit ja valmennus: A-urheilijan kehityskaari

A-urheiluun liittyvät olennaisesti bootcampit eli parisuhdeleirit. Näillä intensiiviviikonlopuilla a-urheilijat keskittyvät kehittämään taitojaan laadukkaan valmennuksen johdolla.

Leireillä harjoitellaan aktiivisesti oman parin kanssa. Vaikka treenaaminen on intensiivistä ja leirin jälkeen olo voi olla väsynyt, tulokset puhuvat puolestaan: a-urheilukunto lähtee selkeään nousuun ja tiimin yhteispeli hioutuu huippuunsa.

A-sports on upea laji siksi, että ikä ei ole siinä lainkaan este. Taitoja voi kehittää iästä riippumatta, mutta kuten kaikessa urheilussa, peruskunnon ylläpito kannattaa aloittaa ajoissa.

Suomi A-urheilun kärkimaaksi?

A-urheiluun satsaaminen on tutkitusti tehokasta. Se tuottaa hyvinvointia laaja-alaisesti niin yksilöille kuin koko yhteiskunnalle. Olisikin upeaa, jos Suomi brändättäisiin maailmalla A-urheilun luvattuna maana, jossa parisuhdeosaamista arvostetaan ja tuetaan sekä yksityisellä että julkisella sektorilla.

Jokaisen menestyneen a-urheilijan takana on tiimi. Myös tämän innostuneen harrastajan takana on puoliso – hän on luonnollisesti se ”nörtti” ja kaikkein rakkain tiimikaveri.


Onko teidän tiiminne a-urheilukunto hiipumassa?

Jokainen huipputiimi tarvitsee välillä valmentajaa nähdäkseen pelikentän sokeat pisteet. Jos tuntuu, että a-urheilu on muuttunut raskaaksi puurtamiseksi tai yhteispeli takkuaa, autan teitä löytämään takaisin voittoputkeen.

Työskentelen parisuhdeohjaajana ja autan pareja rakentamaan kestävää tunneyhteyttä – niin etänä kuin Oulun vastaanotollani.

Varaa aika tai kysy lisää parisuhdeohjauksesta tästä


Tämä teksti on alunperin kirjoitettu Parempi avioliitolle ry:lle vieraskynätekstinäni.

21/01/2019 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
OdotuksetParisuhteen hoitaminen ja kasvuSitoutuminen

Rinnakkaistodellisuudet parisuhteessa –
Onnea ja pettymystä yhtä aikaa

Kirjoittajalta Tiia Brockman 05/12/2018

Sairasteluarki lasten kanssa nosti esiin ajatuksen rinnakkaistodellisuuksista. Tajusin, että sama viikonloppu näytti jälkeenpäin toisaalta ihanalta monine mukavine puuhineen ja samalla tosi raskaalta kaikkine sairasteluineen ja valvottuine öineen. Vähän kuin se perinteinen puoliksi täysi vai puoliksi tyhjä lasi. Upea tai kurja viikonloppu riippuen, mistä näkökulmasta sitä katsoi.

Tajusin, että rinnakkaistodellisuusajatus kuvaa myös parisuhdetta. Olen ollut vuosien myötä yhtä aikaa hyvin tyytyväinen ja tyytymätön parisuhteeseemme. Molempia yhtä aikaa ja aidosti: täynnä onnea ja pettynyt.

Pettymysten ja tyytymättömyyden todellisuus

Kerron ensin pettymyksen ja tyytymättömyyden todellisuudesta. Monesti vuosien varrella on tuntunut, että tunne- ja keskusteluyhteytemme ei ole hyvä. On ollut repiviä riitoja, joita ei olla saatu kunnolla käsiteltyä. On ollut henkistä etäisyyttä, jota ei olla osattu kuroa umpeen. On ollut tunnetta, että ei tule arvostetuksi tai nähdyksi omana itsenään. Parisuhteessa oleminen on ollut raskasta ja vaikeaa.

Valon puoli: Kun kiitollisuus ja rakkaus kantavat

Onnen ja tyytyväisyyden todellisuudessa olen vilpittömästi täynnä kiitollisuutta ja onnea. Minulla on ihana puoliso ja meillä on kolme mahtavaa lasta. Ensimmäiselle parisuhdeleirille lähteminen reilut 6 vuotta sitten oli hyvä päätös ja parisuhdetyö on tehnyt hyvää meille. Vuosi vuodelta rakkaus on syventynyt ja olen edelleen rakastunut puolisooni. Naimisissa oleminen on ihanaa.

Parisuhteen kasvutarina ja yhteyden rakentaminen

Ajatus rinnakkaistodellisuuksista auttaa ymmärtämään parisuhteen kasvutarinaa. Yhteyden rakentaminen on pitkä työ ja monia kiviä on pitänyt kääntää. Olemme päässeet nyt tähän hetkeen, jossa lapsiperhe-elämä on rankkaa ja antoisaa yhtä aikaa, mutta parisuhteen rinnakkaistodellisuudet ovat selvästi lähentyneet toisiaan.

Tunneyhteys välillämme on syventynyt ja vahvistunut, keskustelutaitoihin on saatu tukea, harjoitusta ja taitoa lisää. Nykyään tunnen myös, että näemme toinen toisemme paremmin omina itsenämme ja tämä arvostus näkyy sanoissa ja teoissa. Empatia välillämme on kasvanut.

Rinnakkaistodellisuuksien kohtaaminen: Kohti eheämpää yhteyttä

On ihan okei, että elämä näyttää eriltä riippuen, mistä näkökulmasta sitä tarkastelee. Olen todella kiitollinen kuluneista vuosista ja olen kiitollinen tässä ja nyt. Toisaalta tiedostan myös, että paljon kasvua on tarvittu tällä matkalla ja tullaan tarvitsemaan edelleen.


Tutustu myös tekstiini: Kasvaa vai erota parisuhteessa? Työskentelen nykyään parisuhdeohjaajana ja teen töitä juuri näiden teemojen kanssa. Tutustu palveluihini Oulussa ja etänä.

05/12/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Parisuhteen hoitaminen ja kasvuVertaistuki parisuhteelle

Läheisyys parisuhteessa –
Parisuhdetapahtuma antaa voimia

Kirjoittajalta Tiia Brockman 07/10/2018

Haasteena läheisyyden ylläpitäminen arjessa

Vietimme viikonlopun parisuhdetapahtumassa. Siitä nousi halu kirjoittaa läheisyydestä. Arjessa juuri läheisyyden ylläpitäminen on usein haastavaa. Henkinen ja fyysinen etäisyys hiipii herkästi arjen kiireen ja väsymyksen keskellä puolisoiden väliin.

Miltä läheisyys tuntuu?

Mietin, miten kuvailisin läheisyydentunnetta? Se on lämmin, suora, helppo, luonteva, rento ja hyvä olo kumppanin kanssa. Kuin maailman mukavin vaate päällä. Mikään ei kiristä, paina tai ahdista.

Miten läheisyys syntyy?

Mietin myös, miten läheisyydentunne syntyy? Keskustelemalla: jakamalla ajatuksia, tunteita, havaintoja, menneitä, toiveita ja antamalla läsnäoloaikaa toiselle. Olemalla lähellä: silittämällä, halaamalla, hieromalla ja suukoilla. Läheisyys syntyy myös kuuntemalla, empatialla ja huomioimisella. Se syntyy kohtaamalla kipeitä asioita yhdessä ja hoitamalla haavoja yhdessä.

Parisuhdetapahtumat läheisyyden vahvistajana

Parisuhdetapahtumien kauneus on keskustelemisen ja turvallisen ilmapiirin hyvä, positiivinen kupla. Hetki, joka on rauhoitettu kohtaamiselle oman puolison kanssa ja yhdessä jakamiselle toisten pariskuntien kanssa. Läheisyys vahvistuu parisuhdetapahtumassa sen kautta, että saamme yhdessä tukea muita ja voimme itse saada tukea muilta pariskunnilta. Kokea asioita yhdessä ja käsitellä niitä yhdessä. Saadaan oppia yhdessä. Nauraa ja toisinaan itkeäkin yhdessä. Saadaan uskaltaa mennä syvälle yhdessä.

Läheisyyden lämpö ja sen kantava voima arjessa

Läheisyys on yksi elämän hienoimpia tunteita. Se on seesteisyyttä, syvyyttä, riittävyyttä, turvallisuutta, herkkyyttä ja hellyyttä. Parisuhdetapahtuman jälkeen askel on kevyt ja käsi toisen kädessä on lämpimässä ja lujassa otteessa. Arki tulee taas. Mutta läheisyys on lujittunut ja halu ja ymmärrys vaalia läheisyyttä arjen keskellä on taas vahvistunut. Läheisyyden lämpö jää sydämeen.


Lue myös tekstini Arvostus on ydintarve parisuhteessa.

07/10/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Parisuhteen hoitaminen ja kasvuPariterapia ja ohjausSitoutuminen

Hätä ja apu – kokemuksia pariterapiasta

Kirjoittajalta Tiia Brockman 04/09/2018

Pariterapia toi uusia eväitä ja ymmärrystä arkeen

Tunnekeskeinen pariterapia, jossa kävimme, on nyt päättynyt. Päässä surraa hyvällä tavalla. Prosessi jatkuu ja saakin jatkua mielessä ja arjessa uusin eväin varustettuna. Tuntuu, että tekisi mieli kirjoittaa siitä, tästä ja tuosta. Katsotaan, mikä päällimmäisenä nousee mieleen. Avaan tässä tekstissä meidän kokemustamme pariterapiasta.

Millainen oli meidän pariterapiajakso ja mitä opin?

Meidän pariterapiajakso kesti puolisen vuotta ja piti sisällään 16 käyntiä. Pariterapian hinnaksi tuli meillä 2320 €. Kumpikin kävi kerran yksilökäynnillä, muuten kuljimme terapiassa yhdessä. Suuri viisaus minulle pariterapian suhteen on ollut, että se on tavallaan yksilöterapiaa oman, rakkaan peilin kanssa. Rinnalla on sinut hyvin tunteva tukija, olette parivaljakko.

Vaikka ristiriidat varmaan lähes aina ovat se syy, joka ajaa pariskunnan terapiaan, niin toisaalta toivon ja uskon, että sinne ajaa myös keskinäinen rakkaus. Pariterapiassa on mahdollisuus kasvaa omana itsenään, yhdessä tärkeimmän ja rakkaimman ihmisen kanssa. Siinä samalla kasvetaan yhdessä ja lujemmin toinen toiseen kiinni.

Myös aikuisella nousee mieleen hätä, kun on turvaton olo

Minulle uusi oivallus on ollut sana hätä. Olen lukenut viime aikoina lisää kiintymyssuhdeteoriasta. Se on tuonut monin tavoin ymmärrystä meidän avioliiton haasteiden käsittelyyn. Pienen lapsen mielessä nousee hätä, jos hänellä on turvaton olo. Myös ison aikuisen mielessä nousee hätä, kun tulee turvaton olo.

Aidosti aikuinen ihminen ei ole riippumaton ja peloton

Aikuisena hädän tunteminen tuntuu lapselliselta, nololta ja pelottavalta. Sitä haluaisi olla riippumaton ja peloton: oikea aikuinen. Juuri tässä on ollut minun virheellinen ajatusmallini. Ei oikea aikuinen ole riippumaton ja peloton. Oikea aikuinen uskaltaa rakentaa turvallisia ihmissuhteita. Kiintyä, avautua, pelätä ja lähentyä. Aikuinen voi ja saa uskaltaa olla inhimillinen ihminen ja elää ihmisenä: kohdata tunteensa ja kertoa niistä.

Paniikinomainen hätä on ymmärrettävä tunne tärkeässä kiintymyssuhteessa

Ei ole lapsellisuutta pelätä, että puoliso jättää, etten kelpaa puolisolleni tai etten ole puolisolleni tärkeä. Kun nämä ajatukset valtaavat mielen, on luonnollista hätääntyä.

Onneksi apuakin on olemassa. Kun rakkaimmalla on hätä, voin tuoda sanoin ja teoin puolisolleni tiettäväksi: ”En jätä sinua. Olet minulle tärkein. Sinä kelpaat.” Tämä tieto luo turvallisuuden ja pohjan. Niin lapselle kuin aikuiselle. Me jokainen kaipaamme olla turvassa.

Hädässämme usein takerrumme tai muutumme välinpitämättömän vetäytyneiksi. Pelko ja kauhu saa ihmisen käyttäytymään niin kuin peloissaan ja kauhuissaan oleva käyttäytyy. Ne tunteet kumpuavat syvältä. Syviin tunteisiin kiinni pääseminen vaatii aikaa, rohkeutta ja rohkaisua ja voimia. Jos tunnet hätää, ei tarvitse hätääntyä tai paeta. Apua ja tukea on saatavilla. Apua kannattaa hakea.

Avun hakeminen parisuhteelle on vastuullista ja aikuismaista

Parisuhteen hoitamiseen saa tukea monelta eri taholta. Avun hakeminen ei ole noloa tai lapsellista. Se on aikuismaista. Minulla oli hätä, haimme apua ja saimme apua. Osaamme nyt paremmin luoda turvaa toinen toisellemme, kun hätä tulee. Minun mieleni on levollinen ja iloinen. Rakkaani on turvasatamani.


Oman kokemuksen kautta muiden auttajaksi – Apua parisuhteen hätään

Oman parisuhteemme hoitamisen polku ja ne oivallukset, joita saimme pariterapiassa, olivat minulle niin merkityksellisiä, että ne johdattivat minut lopulta opiskelemaan parisuhdeohjaajaksi. Halusin oppia auttamaan muita löytämään sen saman turvan ja yhteyden, jota itse saimme kokea.

Nykyään tarjoan ammatillista tukea parisuhteiden hätään ja solmukohtiin. Jos tunnistat suhteessasi turvattomuutta tai kaipaat työkaluja yhteyden palauttamiseen, olen täällä teitä varten.

Tutustu tästä parisuhdeohjaukseen ja varaa aika Oulun Teknologiakylään tai etävastaanotolle.

04/09/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Parisuhteen hoitaminen ja kasvuTunteet parisuhteessa

Suojakuoret parisuhteessa – Uskallatko tulla nähdyksi?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 26/07/2018

Jokainen meistä syntyy maailmaan herkällä iholla. Joillakin se kasvaa iän myötä hieman paksummaksi, osalla se on aina ohut ja paljas. Maailma on tuulinen ja kova paikka. Maailman tuulissa selviämiseen tarvitaan suojaa, ettei menisi ihan rikki. 

Suojakuoren hinta – turva vs. etäisyys

Jokainen meistä joutuu kohtaamaan satuttavia asioita. Niiltä voi oppia suojautumaan:

  • yrittämällä olla välittämättä
  • jatkamalla hymyilemistä, vaikka sattuu
  • piilottamalla sisimpänsä
  • hukkaamalla yhteyden tunteisiinsa
  • esittämällä jotain ihan muuta
  • keskittämällä ajatuksensa kaikkeen muuhun
  • ja monilla muilla tavoilla

Suojakuoret suojaavat kivulta, mutta usein ne myös estävät kipua tulemasta ulos. Toki vaikka urheiluun, kirjoittamiseen, työhön tai maalaamiseen uppoutuminen voi auttaa käsittelemään ja kestämään kipua. Kuitenkin aivan liian usein suojakuoret estävät toisia pääsemästä lähellemme.

Aikuisella on yhtä aikaa oikeus suojautua ja velvollisuus riisua suojakuoria

Kun joku asia toistuvasti satuttaa, on viisautta suojautua. Aikuisen ei tarvitse jäädä tuleen makaamaan. Joskus suojautumista täytyy tietoisesti opetella: jokaisella on oikeus suojautua.

Toisaalta aikuisella on myös oikeus ja velvollisuus opetella riisumaan suojakuoriaan. Matka toisen ihmisen, etenkään puolison, lähelle ei ole mahdollinen ilman suojakuorten riisumista. Se on kivuliasta työtä, koska silloin tunteet, joiden liikkumisen kuori on estänyt, lähtevät liikkeelle. Paljaaksi asettuminen ei ole helppoa, se vaatii aina riskinottoa ja rohkeutta, mutta ei ole mahdollista elää täysillä ja aidosti suojakuorten alla.

Tunteista puhuminen rakentaa turvapaikan

Tunteista puhumaan oppiminen on tärkeää matkalla aidompaan ja avoimempaan elämään. Puolison kanssa asioiden jakaminen rakentaa hyvää suojaa molemmille puolisoille. Syvien asioiden ja tunteiden jakaminen yhdessä voi rakentaa turvapaikan molemmille.

Kivun jakaminen antaa kivun tulla ulos turvallisesti ja itsensä satuttaneelle hoivaa ja turvaa. Jakamisen ja rakkauden avulla voi myös kutoa puolisolleen suojaavan kerroksen: pehmeän ja hengittävän suojakuoren maailman raekuuroilta ja viimalta suojaamaan.

Haarniskasta suojavaatteisiin

Kokonaan ilman suojaa maailma on raskas paikka kulkea. Sitä se on myös kulkiessa yksin paksujen suojakuorten alla. Kannattaa opetella riisumaan omia suojakuoriaan ja kutomaan mukavia suojavaatteita itselleen ja rakkailleen.

Kovien suojakuorten käyttäminen on kuin kulkisi vanhanajan rautaisessa haarniskassa – se on raskas kantaa ja estää kosketuksen. Suojavaatteet taas ovat silkkiä, villaa ja pellavaa: joustavia, vilpoisia, lämpimiä ja mukavia, mutta antavat tarpeellista suojaa. Niissä kulkiessa on helppo pitää puolisoa kädestä kiinni ja tuntea toisen lämpö.


Lue parisuhdeohjausblogistani

Lue myös tekstini: Miksi parisuhteen työstäminen ei aina toimi ja mitä voi tehdä toisin?


Tuntuuko suojakuorten riisuminen vaikealta?

Joskus suojamuurit ovat kasvaneet niin korkeiksi, ettei niitä osaa purkaa yksin ilman, että tuntee olevansa vaarassa. Toimin nykyään parisuhdeohjaajana ja parisuhdeohjauksissa luon turvallisen tilan, jossa voimme yhdessä tarkastella näitä kuoria ja etsiä keinoja tulla nähdyksi omana itsenään.

  • Lue lisää: Sabotoinko parisuhdettani? Alitajuiset esteet onnen tiellä
  • Varaa aika parisuhdeohjaukseen: Autan teitä löytämään tien takaisin yhteyteen

 

 

26/07/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Mies katsoo kaukaisuuteen rinkka selässään. Tämä kuvaa elämän taakkoja, joita kannamme mukana parisuhteeseen.
Kommunikaatio parisuhteessaParisuhteen hoitaminen ja kasvu

Rinkka ja rakkaus –
Miten menneisyyden taakat vaikuttavat parisuhteeseen?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 14/07/2018

Rakastumisen hetkellä kumppanin menneisyyden rinkka on näkymätön

Rakastunut rakastuu ihanaan ihmiseen. Ihmiseen, joka on rakastuneena esillä kauniina ja avoimena. Se, mitä rakastuessaan ei aina näe, on elämän rinkka, joka rakkaimmalla on selässään. Omankaan rinkan olemassaoloa ei ole helppo muistaa. Miten menneisyyden taakat vaikuttavat parisuhteeseen?

Rinkan paino tulee näkyviin ajan myötä

Ei ole kenenkään vika, ei sen upean ja rakkaan, eikä myöskään oma, että kaikilla on selässään rinkka. Kuitenkin kun rakastuminen vaihtuu rakastamiseksi ja taakat alkavat painaa, elämän rinkat tulevat pikkuhiljaa näkyviksi.

Siinä vaiheessa, kun rinkka alkaa kuormittaa selkää, voi olla, että taakkoja kannetaan puolison kanssa yhdessä ja kevennetään niitä jakamalla. Parhaimmillaan kumpikin osaa myös keventää omaa rinkkaansa purkamalla sieltä turhia painolasteja, vuosien varrella rinkantaskuihin jääneitä.

Kun taakka etäännyttää tai siirtyy puolison kannettavaksi

Voi kuitenkin myös olla, että kummankin rinkka on niin epämukava ja painava, että ei olekaan voimia kantaa sitä rinta rinnan puolisonsa kanssa. Silloin saattaa käydä näin:

  • Etääntyminen: Voi tuntua helpommalta kulkea kauempana ja suojella kulkuaan valitsemalla tahti ja reitti yksin.
  • Vastuun siirtäminen: Rinkka ojennetaan vaivihkaa puolison selkään: ”Sinä olet niin reipas ja ihana, voisitko kantaa tämänkin?”
  • Kieltäminen: Syyllistetään toista: ”Miten sinulla onkin noin valtava taakka? Minulla kun ei ole rinkkaa ollenkaan.”

Vastuu omasta rinkasta

Puoliso voi kantaa selkä kumarassa oman taakkansa ja joskus puolisonkin taakan lisäksi. Mutta kukaan muu ei osaa rinkkaa purkaa, kuin se, joka on ollut mukana sitä pakkaamassa. Vastuun ottaminen oman rinkan kantamisesta ja sen purkamisesta itse, on välttämätöntä onnellisen, yhteisen tien löytämisessä.

Kohti kevyempää kulkemista yhdessä

Yhtä lailla tärkeää on oppia jakamalla keventämään taakkojaan. Jotta voi kulkea rennoin askelin käsi kädessä, taakka ei voi olla kummallakaan liian raskas. Rinkkaan kurkistaminen aika ajoin ja tarpeettomaksi käyneen pois jättäminen kannattaa, vaikka siinä joutuu käydä välillä suoraan kipua päin. 


Parisuhdeohjaussivustoltani lisää tietoa ja tukea parisuhteelle

Lue menneisyyden vaikutukseen liittyvä tekstini Taakka vai turva? – Ylisukupolviset kivut päivänvaloon. Tutustu myös parisuhdeohjaukseen. Intohimo parisuhdetyötä kohtaan sai minut opiskelemaan parisuhdeohjaajaksi ja toimin nykyään parisuhteiden tukena Oulussa ja etäyhteyksien avulla.

14/07/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
Vuosirenkaat puussa kuvastaa menneisyyden kokemuksia parisuhteen historiassa.
Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Menneisyys osana parisuhdetta – Taakasta voimavaraksi

Kirjoittajalta Tiia Brockman 23/06/2018

Parisuhteeseen astutaan kumpikin puoliso omaa menneisyyttään mukana kantaen. Mitä se tarkoittaa? Mitä on menneisyys?

Menneisyyttä ovat eletyt ilon, onnen ja onnistumisen hetket. Niitä on kevyt kantaa voimavarana mukana elämänpolulla. Menneisyyttä ovat yhtä lailla kipeät kokemukset, epäonnistumiset, pettymykset ja hylkäämiset. Niiden paino on raskaampi. Menneisyyttä ovat elämänpolullamme mukana kulkeneet ja kulkevat ihmiset ja kaikki kohtaamiset. Sitä ovat oppimamme asiat, näkemämme mallit, kokemamme hetket, koko omat tarinamme.

Millaisia tunteita ja ajatuksia menneisyys herättää?

Mitä on elämä oman menneisyyden kanssa? Ajattelen sen tunteiden kautta. Se on iloa, onnea ja kiitollisuutta. Se on surua, pettymystä ja vihaakin. Toki se on myös neutraalilta tuntuvia asioita, mutta uskon, että vahvimmin meihin vaikuttavat ne menneisyyden asiat, jotka herättävät meissä tunteita.

Menneet vaikeat kokemukset voivat olla käsiteltyjä asioita. Asioita, joiden kanssa olen sinut ja jotka ovat kääntyneet voimaksi ja viisaudeksi. Mukana voi olla kuitenkin asioita, joita en halua hyväksyä ja häpeän tai joita en halua muistella. Joidenkin asioiden käsittely taas on voinut jäädä kesken tai voi olla, että en edes itse tiedosta käsittelyä vaativaa asiaa. Tällaiset erilaiset menneisyyden kokemukset nousevat ajan myötä pintaan arjen tilanteissa ja kohtaamisissa puolison kanssa.

Faktat vai haamut – Mitä tiedät puolisosi historiasta? 

Puolison menneisyys on maailma, jota emme tunne omien kokemustemme kautta. Tämän suhteen on kaksi vaihtoehtoa: faktat tai haamut.

  • Faktat: Jos puolisot ovat kertoneet avoimesti menneisyydestään ja myös kysymyksille on ollut tilaa, eletään faktojen maailmassa. Silloin puolison menneen maailman tuntee tiedon kautta.
  • Haamut: Jos avoimuudelle ei ole ollut tilaa tai siihen ei ole ollut rohkeutta, eletään herkästi haamujen maailmassa. Haamut ovat rivienväleistä muodostettuja tulkintoja toisen menneestä. Ne voivat tuntua pelottavilta ja ne menevät usein vikaan.

Minulle tärkeä oivallus on ollut, että molempien menneisyyden tunteminen ja käsittely keventää kummankin taakkaa. Kun hyväksyy oman tarinansa ja tuntee omat taakkansa, menneisyytensä pystyy suhtautumaan hyväksyvämmin ja itsemyötätuntoisemmin.

Kun tuntee rakkaimpansa tarinan ja myös sen kipeät kohdat, on mahdollisuus suhtautua niihin myötätuntoisesti. Kun avoimuuden myötä ymmärtää ja tunnistaa, milloin on kyse jommankumman vanhasta haavasta, ei syyllistä itseään, vaan voi keskittyä empatiaan sekä suhteessa itseensä että puolisoonsa.

Turvaa ja avoimuutta menneisyyden käsittelyyn

Joskus puolison menneisyys sattuu toiseen puolisoon. Jos puolisolla on ollut edellisiä parisuhteita, voi nykyinen puoliso päätyä vertaamaan itseään edellisiin kumppaneihin. Näissä tilanteissa turva ja avoimuus ovat tärkeitä. Aaveet ovat pelottavampia kuin ihmiset, eikä niistä saa otetta. Siksi asioiden rehellinen käsittely on parempi tie kuin asioiden puhumatta jättäminen, joka jättää mieleen tilaa epätosille kuvitelmille. Käsiteltyjen menneisyyksien maailmassa voi saada turvaa puolisoltaan silloin, kun menneisyys ahdistaa.

Menneisyyden käsittely on spiraali

Koen asioiden käsittelyn elämässä etenevän spiraalimaisesti. Kun kyse on kipeästä asiasta, epäonnistumisesta, menetyksestä tai hylkäämisestä, samoihin teemoihin joutuu palaamaan monta kertaa uudestaan. Se tapahtuu kuitenkin kierros kierrokselta vähän uudesta, kaukaisemmasta perspektiivistä ja seuraavalta tasolta. Jos puoliso on tässä spiraalissa tukena, matkaa on erityisen turvallista kulkea. Spiraalia pitkin asiat tulevat käsitellyiksi ja hyväksytyiksi osana menneisyyttämme.

Miksi menneisyys kannattaa tuntea?

Kun haluamme elää tässä hetkessä puolisomme kanssa, se vaatii hyväksyvän hyvää ja turvallista suhdetta menneisyyksiimme. Vaikka rakastumisvaiheessa voi tuntua, että menneisyydellä ei ole väliä, niin rakkautta rakentaessa menneisyyskin tulee pakettiin mukaan. Jotta osaisimme rakastaa tässä ja nyt, on molempien menneisyyksien käsittely ratkaisevan tärkeää. Huojuvalle perustalle on vaikea rakentaa, tukevalle turvallista. Käsitelty menneisyys on vahva pohja rakkaudelle nykyhetkessä.


Tuntuuko, että menneisyyden haamut seisovat teidän välissänne? 

Joskus omien tai puolison kokemusten läpikäyminen vaatii ulkopuolista peiliä. Olen työskennellyt vuodesta 2022 parisuhdeohjaajana. Parisuhdeohjauksessa luomme turvallisen tilan kohdata nämä asiat yhdessä. Lue lisää ohjauksesta täältä.


Tämän tekstin alkuperäinen versio Menneisyydet on alunperin Parempi avioliittolle kirjoittamani vieraskynäteksti.

23/06/2018 0 kommenttia
0 FacebookTwitterWhatsappEmail
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • …
  • 7

Kategoriat

  • Kommunikaatio parisuhteessa (49)
  • Minuus ja kumppanuus (5)
  • Muualle kirjoitetut tekstit (30)
  • Odotukset (12)
  • Oma kasvu (29)
  • Parisuhteen hoitaminen ja kasvu (67)
  • Pariterapia ja ohjaus (5)
  • Perhe ja vanhemmuus (7)
  • Seksi (2)
  • Sitoutuminen (39)
  • Tarpeet parisuhteessa (18)
  • Tunneyhteys (15)
  • Tunteet parisuhteessa (34)
  • Vertaistuki parisuhteelle (13)

Uudet artikkelit

  • Parisuhde ja rakkauden rakentaminen –
    Suosituimmat blogikirjoitukset ja työkaluja yhteyteen
  • Uusi rooli elämässä:
    Miten olla viisas ja lämmin anoppi?
  • Riitänkö minä? –
    Kun riittämättömyyden tunne iskee parisuhteessa
  • Parisuhdeohjaus ja tuki –
    Mistä apua parisuhteen haasteisiin?
  • Lämmin ja pehmeä – Ajatuksia kosketuksesta ja inhimillisyydestä

Tietoja kirjoittajasta

Tietoja kirjoittajasta

Onnellinen avioliitto

Olen parisuhdeohjaaja Tiia Brockman. Meidän parisuhde alkaa vuodesta 2005. Nautin kirjoittamisesta, keskusteluista, ymmärtämisestä, lukemisesta, viisastumisesta, kriiseistäkin ja uudelleen rakastumisesta puolisooni. Haluan jakaa parisuhde- ja perheteemaisia löytöjä, pohdintoja ja oivalluksia. Perheemme arkea värittää neljä lasta. Tutustu myös uudempaan parisuhdeohjaus.fi -sivustooni. Kuva: Päivi Mäkelä

Meta

  • Kirjaudu sisään
  • Sisältösyöte
  • Kommenttisyöte
  • WordPress.org

@2017 - PenciDesign. All Right Reserved. Designed and Developed by PenciDesign


Takaisin sivun yläreunaan
Onnellinen avioliitto
  • Etusivu
  • Arkisto
  • Tietoja kirjoittajasta