Kategoria

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Tässä kategoriassa käsitellään parisuhteen kehittämistä, itsetuntemusta suhteessa ja sitä, miten voimme kasvaa yhdessä kriisien ja arjen keskellä. Aiheina mm. kiintymyssuhteet, kommunikaatio ja läheisyys. Yhdessä kasvaminen parisuhteessa on kasvua parisuhdetaidoissa, kommunikaatiossa, itseymmärryksessä, toisen tarpeiden ymmärtämisessä ja monella muulla tavalla kehittymistä yhdessä.

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Tarpeet parisuhteessa

Halu nähdä vaivaa parisuhteessa – Miksi se kannattaa?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 04/08/2020

Kun näkee vaivaa jonkun asian eteen, se tekee siitä arvokkaan – ja kun arvostaa jotain, haluaa nähdä sen eteen vaivaa. Parisuhteen ytimessä on molempien kumppaneiden erilaisten tarpeiden täyttyminen, mikä vaatii toisinaan vaivannäköä, mutta palkitsee molemmat yhteisellä hyvinvoinnilla.

Vaivan näkeminen parisuhteessa on tärkeää

Vaivaton elämä kuulostaa teoriassa kivalta. Käytännössä se varmaan harvoin on sitä. En pidä terveenä itsensä kokonaan unohtavaa antamista, mutta arvostan silti kovasti vaivan näkemistä. Parisuhteessa vastavuoroinen vaivan näkeminen saa parisuhteen kukoistamaan. Mä tarvin sua -tekstini avaa myös toinen toisen tarvitsemisen kauneutta.

Miten osoittaa halua nähdä vaivaa parisuhteessa?

Miten halu nähdä vaivaa -arvoa toteutetaan parisuhteessa? Parisuhteen yksi ydinasiaa on se, että molempien kumppaneiden, usein hyvin erilaiset, tarpeet täyttyvät. Silloin molempien on hyvä olla. Jos perheessä on lapsia, myös lasten tarpeet tulevat olennaisiksi perheen hyvinvoinnin kannalta.

Halu nähdä vaivaa pukeutuukin hyvin moniin asuihin:

Kuunteleminen ja puhuminen – tilaa keskustelulle ja läsnä olevalle kuuntelemiselle
Kärsivällisyys ja toiminta – ajan antamista ja arjen tekoja toisen hyväksi
Läheisyys – halaaminen, hierominen ja fyysinen läsnäolo
Arvostus ja luottamus – kiittäminen, kauniit sanat, turvan luominen
Rajojen asettaminen ja venyminen – tasapainon löytäminen suhteessa

Halussa nähdä vaivaa on kuitenkin olennaista se, että halu nähdä vaivaa näkee toisen. Se ei kietoudu itseen, vaan kurottaa toista ja toisen tarpeita kohti.

Itselleen ei voi antaa mitään niin ihanaa kuin mitä toinen ihminen voi antaa. Siksi parisuhteessa molempien halu nähdä vaivaa toisiaan kohtaan tuottaa hyvää hedelmää. Ilo siitä, että antaa hyvää toiselle ja saa tarvitsemaan hyvää toiselta, on suuri voimanlähde.

Aina ei ole helppoa nähdä vaivaa, mutta se kannattaa

Saamiseen ja antamiseen voi liittyä myös kipuja ja vaikeuksia. Vaivannäkö voi luonnollisesti tuntua vaivalloiselta ja usein tuntuukin. Vaivannäön vastaanottaminen voi myös tuntua vaikealta. Olennaista minusta molemmissa on lämpö. Lämmöllä annettu ja lämmöllä vastaanotettu tuottaa parasta hedelmää.

En usko parisuhteessa minkäänlaiseen pihtaamiseen. Meissä jokaisessa on runsautta, jonka vain me itse voimme avata toisillemme. Siispä sydämellinen vaivannäkö sanojen, tekojen, avoimuuden, anteliaisuuden, lämmön ja rakkauden saralla kantaa ja antaa arvoa niin itselle kuin toiselle.

Muuta luettavaa parisuhteen hoitamisesta ja tietoa parisuhdeohjauksesta

Parisuhteen hoitaminen on myös vaivan näkemistä kumppanin ja yhteisen hyvän eteen. Lue tekstini: Parisuhdetta kannattaa hoitaa hyvin.

Toimin nykyään parisuhdeohjaajana. Tämä teksti on osa Onnellinen avioliitto -blogia, jota hyödynnän parisuhdeohjausteni tukena. Jos kaipaat ammatillista apua tarveteemojen käsittelyyn, löydät parisuhdeohjauspalveluni täältä.

04/08/2020 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Vertaistuki parisuhteelle

Hersyvää onnea

Kirjoittajalta Tiia Brockman 06/10/2019

Yhteisiä vuosia voi olla takana vaikka kuinka paljon ja silti voi tuntea olevansa syvästi rakastunut puolisoonsa. Olemme Parempi avioliitto ry:n syysseminaarissa eli parisuhdetapahtumassa. Täällä puolisoni rinnalla astellessa olen tuntenut kuplivaa iloa. Olen kääntynyt välillä katsomaan viereeni, ihmetellen onneani: siinä hän on, rakkaimpani. Käsi on tarttunut käteen pitkin päivää meidän kuplassa: “Pidä must kii, Pidä, pidä musta kii”.

Rakkaus, joka kantaa vuosien jälkeenkin

Mistä parisuhdetapahtumissa iloitsen on se, että täällä näkee joka puolella pariskuntia, joissa puolisot kurottavat toisiaan kohden. He kurottavat, vaikka arjessa sitä ei olisi niin ehtinyt tehdä. He haluavat lämmittää toinen toistaan, vaikka arki olisi välillä vihmonut räntää. Täällä näkee joka puolella pareja, jotka katsovat silmiin toinen toisiaan. Pareja, jotka vetävät kainaloonsa, tule rakas lähelle. Pariskuntia, jotka hymyilevät toisilleen ja haluavat kohdata toinen toisensa.

Vaikka parisuhdetapahtumissa keskustellaan paljon aiheista, jotka ovat kipeitä, haastavia ja raskaita, niin ilmapiiri ei ole painava. Ilmapiiri on raikas ja lempeä. Jos parisuhdeviikonlopussa olisi joku desibelimittarin kaltainen onnellisuusmittari, niin jo lauantaina se näyttäisi korkeita lukemia. Sunnuntaina saattaisi mittarin asteikko jopa ylittyä kaikesta siitä sydämellisestä ilosta, onnesta ja taakkojen keventymisestä.

Ihmeellisiä kohtaamisen ja läheisyyden hetkiä

Kuten on sanottu, parisuhdetapahtumissa tapahtuu ihmeitä. Ihan oikeasti ja aidosti. Siihen ei tarvita ihmeellisiä puitteita tai kummallisia temppuja. Siihen tarvitaan läsnäoloa, aitoutta, avoimuutta, hersyvää naurua, rohkeutta ylittää esteiksi kasaantuneita asioita, toinen toisemme tukea ja turvallista ilmapiiriä.

Mitä tunnen nyt, on iloisesti hersyvää, kevyttä ja lämmittävää onnea. Arki koittaa taas maanantaina aikatauluineen, huolineen, kiireineen, väsymyksineen ja kaikkineen. Mutta se koittaa meille yhdessä. Siinä on mukana paljon rakkautta ja lämpöä, vaikka pimeää ja kylmää talvea kohti mennäänkin.

****************

Lue myös, mitä pohdiskelin parisuhteemme 20-vuotisjuhlavuonna.

06/10/2019 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Malja avoimuudelle

Kirjoittajalta Tiia Brockman 20/09/2019

On perjantai-ilta, yhdestoista hääpäivämme. Väsyttää. Viikon jälkeen pötkötämme puolison kanssa voipuneina sohvalla. On hyvä olla. Lapset touhuavat ja ympärillä pyörii leijonantassuja, dinosauruksia ja kirjoja.

Väsymystä ja riitoja

Viikko on ollut raskas. Puoliso palasi aikaeroväsynä työreissusta ja minulla on ollut paljon töitä. Puolison reissuaikakin painaa vielä mielessä vastuineen ja ikävöinteineen. Kumpikin on ollut viime päivät umpiväsynyt ja riidoilta ei ole vältytty.

Toisaalta nyt on jo oppinut näkemään, että väsymys riitojen syynä on yksinkertaisesti väsymystä. Se ei ole rakkauden puutetta eikä rakkauden katoamista. Se on ymmärrettävää, uupumuksen ja kiireen hetkissä pohjatonta ja pahimpina hetkinä itsellä jopa hysteeristä – mutta kuitenkin vain väsymystä.

Onnellinen meistä ja yhteisestä matkastamme

Olen umpirakastunut. Ihailen, arvostan ja rakastan puolisoani tässä hullunmyllyssä, jota parisuhteeksi, avioliitoksi, ruuhkavuosiksi ja elämäksi kutsutaan. Olen rakastunut läheisyyteen, avoimuuteen ja turvallisuuteen, jota vuodet ovat tuoneet mukanaan. Olen rakastunut niihin aarteisiin ja yllätyksiin, joita puolisostani löytyy vuosi vuodelta lisää. Olen ylpeä hänestä. Olen ylpeä meistä. Tästä kauniista ja kovaa työtä vaatineesta, vuosien varrella vahvistuneesta liitosta.

Tänään haluan nostaa maljan. Sille, että uskallamme jo kysyä ja kertoa. Kuulla ja kuunnella. Riidellä turvallisesti. Sopia ymmärtäväisesti. Avata itseämme toinen toisellemme. Rakastaa lujasti ja tulisesti, voimia vievän arjen keskellä. Tämä on malja rakkaudelle, rohkeudelle ja avoimuudelle. Niitä kaikkia on tarvittu paljon, että tässä hetkessä on näin hyvä olla.

***************

Lue myös uudempia blogikirjoituksiani parisuhdeohjaussivustoltani.

20/09/2019 0 kommenttia

Oma kasvu Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Vertaistuki parisuhteelle

Keveä

Kirjoittajalta Tiia Brockman 28/07/2019

Tänä kesänä Levin avioliittoleirillä olo oli kevyt ja parisuhde tuntui keveältä. Nauroimme ja heittäydyimme yhdessä enemmän kuin aiemmin. Vaikeistakin asioista pystyi puhumaan lämmin pilke silmäkulmassa, yhtä köyttä vetäen. Jäin miettimään, mitkä asiat ovat johtaneet siihen, että nyt on erityisen helppo ja rento olla puolison kanssa yhdessä kipeidenkin asioiden äärellä?

Otan asiat vakavasti

En ole kevyttä seuraa avioliitossa. Otan asiat vakavasti ja pohdin niitä turhankin kovasti. Stressaannun ja ahdistun herkästi. Kuormitun, huolehdin ja huolestun. Keveys ei ole vahvuuteni.

Toisaalta olen aika hyvä tekemään pohjatyötä keveydelle. Koska kaipaan käsitellä asiat syvällisesti, se ehkä on luonut polkua kevyemmille askelille. Taakkoja on kevennetty vuosi vuodelta ja vaikka perhearki onkin juuri tällä hetkellä intensiivistä ja omalla tavallaan rankkaa, vanhoja painolasteja on selvästi vähemmän kannettavana. Olemme myös osanneet aina nauraa yhdessä ja itsellemme. Osuvan ja lämpöisen huumorin hoitavaa voimaa ei voi väheksyä. Olemme hiljoksiin löytäneet samalle puolelle vaikeuksienkin edessä.

Tahdon lisäksi tarvitaan taitoa

Leirillä jäin miettimään, olisimmeko yhdessä enää ilman parisuhdeleirejä? Tahto pysyä yhdessä on kyllä ollut aina, mutta taitoa ei olisi ollut ilman leirien vertaistukea, oikeaan suuntaan ohjaamaa harjoittelua ja tietoa. Parisuhdeleirillä pohdittiin: pitkään parisuhteeseen riittää tahto, mutta pitkään hyvään parisuhteeseen tarvitaan tahdon lisäksi taitoa. Taitoa meistä harvalla on syntymälahjana, se täytyy nöyrästi opetella. Olemme joutuneet opettelemaan paljon taitoja kommunikaation, itsetuntemuksen, tunnetaitojen, ristiriitojen käsittelyn ja anteeksipyytämisen osalta. Olen saanut huomata, että taito on tärkeä tuki tahdolle, toki myös tahto taidolle.

Parisuhteessa keveän olon taustalla on vankka turvallisuus

Keveään oloon yhdessä ei taida olla oikotietä. Nyt tuntuu, että on luonnollista, että vasta vuosien jälkeen se alkaa löytyä. Keveän olon taustalla on vankka turvallisuus. En ole luottanut koskaan ennen näin lujasti puolisoni rakkauteen. Itsetuntoni on eheytynyt paljon viime vuosina. En ole aina ollut näin varma sitoutumisemme kestävyydestä ja siitä, että selviämme yhdessä vastamäessäkin. Emme ole olleet koskaan ennen tilanteessa, jossa menneet vaikeat asiat on näin hyvin käsitelty.

Keveys on sitä, että ei pelota. Se on rauhaa, levollisuutta ja tyytyväisyyttä. Se nostaa mieleen kiitollisuutta, leikillisyyttä ja onnellisuutta. Keveyden takana avioliitossa on usein raskaskin polku, josta on selvitty yhdessä.

***************

Lue myös tekstini: Parisuhdetaidot eivät synny itsestään.

28/07/2019 1 kommenttia

Oma kasvu Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Paikalla ja lähellä

Kirjoittajalta Tiia Brockman 11/05/2019

Vietin yhden päivän sairaalassa päivystyksessä. Onneksi vain yhden päivän, mutta jo siinä ajassa ehti ajatella monenmoista. Tajusin, että välillä innossani kehittää parisuhteen eri osa-alueita unohtuu jotain olennaista.

On tärkeää, että äiti on paikalla – täydellisyyttä ei tarvita

Ensimmäinen loksahdus tuli äitiyden suhteen. Jos äiti joutuisi sairaalaan viikoiksi, niin kovin monta hetkeä arjessa lapsilla menisi äidittä ja monta asiaa jäisi hoitamatta. Ehkäpä siis ei olekaan niin vakavaa, jos kotona on välillä hajamielinen tai väsynyt äiti, jos kuitenkin äiti on kotona. Täydellisyyteen ei tarvi pyrkiä. Se on stressaavaa.

Onnea on saada olla yhdessä

Samaa ajatusta pohdin parisuhteessa. Ymmärrän ja olen tuntenut nahoissani monet parisuhteen ristiriidat ja kitkatkin, miten haastavaa hetkittäin voi olla yhdessä. Mutta usein en muista ajatella, miten hyvä on, että saa olla yhdessä joka päivä.

Miten mukava on, kun joka ilta koko perhe palaa kotiin töiltään ja puuhiltaan ja nukahtaa saman katon alle. Miten voimauttavaa on, että ilta- ja aamusuukko ovat arkirutiinia. Miten ihanaa on, että halaus ja puolison kainaloon hetkeksi köllähtäminen ovat mahdollisia melkein milloin vaan.

Läheisyys on arjen luksusta

En toki ajattele, että se riittää hyvään parisuhteeseen, että vaan elellään saman katon alla. Mutta on se silti todella luksusta. Saada elää todeksi läheisyyttä päivittäin. Kantaa vastuuta yhdessä. Jakaa ihan tavallinen arki

Haaveena vanheta yhdessä

Miten monen haave on saada vanheta yhdessä. Samasta haaveilen minäkin. Siitä, että saan olla paikalla ja lähellä.

**************

Lue myös tekstini Parisuhteen 20-vuotisjuhlavuodesta.

11/05/2019 0 kommenttia

Muualle kirjoitetut tekstit Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Kasvun mahdollisuudet

Kirjoittajalta Tiia Brockman 02/04/2019

Linkin takaa löytyy Parempi avioliitto ry:lle kirjoitettua pohdintaa kasvun mahdollisuuksista. Teksti on kirjoitettu psykologian opintojen inpsiroimana. Persoonallisuuspsykologian kurssilla käsiteltiin perimän ja ympäristön vaikutusta ihmisen persoonallisuuteen ja siinä ilmeneviin ominaisuuksiin. Sen pohjalta jäin miettimään, mihin omassa ja yhteisessä kasvussa voi oikeasti vaikuttaa.

Mitkä ovat kasvun mahdollisuudet parisuhteessa? Kasvun mahdollisuudet

02/04/2019 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Sitoutuminen

Säästöillä elämisen kausi

Kirjoittajalta Tiia Brockman 23/03/2019

Kymmenvuotishääpäivän vuosi – panostusta parisuhteeseen

Viime vuonna käytimme enemmän kuin koskaan aikaa ja energiaa parisuhteen hoitamiseen. Kymmenes avioliittovuosi jäi mieleen pariterapian ja parisuhdepahtumien myötä ja siitä muistuttaa myös päivittäiseen käyttöön tullut kymmenvuotishääpäiväsormus.

Blogin puolella on nyt ollut hiljaista. Se johtuu siitä, että elämme kautta, jolloin suuntaan paljon energiaa työelämään takaisin pääsemiseen. Olen ollut kolme vuotta kotiäitinä ja keskittynyt paljolti perheeseen. Nyt haluan satsata täysillä töihin ja opintoihin. Kirjoittamiseen käytetty aika on kulunut pääasiassa työhakemusten ja psykologian opintojen parissa.

Pariterapia ja solmujen avaaminen lähensivät meitä

Viime vuoden työ tuotti runsaasti hyvää parisuhteseemme. Vanhojen solmujen perusteellinen aukominen kevensi taakkoja ja lähensi meitä. Runsaat keskustelut vahvistivat tunnetta, että tunnen matkakumppanini. Taidot toimia ristiriitatilanteissa menivät eteenpäin ja riitamme ovat nyt olleet vähän lyhytkestoisempia.

Olemme myös pystyneet tavoittamaan asian ytimen nopeammin ja oppineet sanoittamaan: “Tuntuu, että et arvosta minua.” “Tuntuu, etten kelpaa.” Kun pääsee juurisyyhyn kiinni, on helpompi nähdä, että riita kotitöistä on pohjimmiltaan riita syvemmistä asioista. Ja sieltä syvältä käsin riita kannattaa yrittää myös ratkaista. Mistä se tunne tulee, että et arvosta minua tai tuntuu, etten kelpaa?

Säästöillä elämisen haasteet ja mahdollisuudet

Säästöillä eläminen tarkoittaa, että alkuvuoden aikana parisuhteelle ei ole jäänyt kovin paljon aikaa. Olemme arjessa pyrkineet kuitenkin ottamaan aikaa läheisyydelle torkahtamalla silloin tällöin työpäivän jälkeen pienille päiväunille kahdestaan. Kiitos siitä kuuluu isosisarusten huolenpidolle pikkuveljestään ja iPadille.

Olemme pyrkineet menemään nukkumaan yhtä aikaa, katsoneet välillä sarjaa lasten nukahdettua ja käyneet kerran kuussa kahdestaan elokuvissa. Mukavan viestin ehtii kirjoittaa työpäivän lomassakin puolisolle ja huumorin viljeleminen piristää aina päivää. Se tunne on myös ollut tärkeä, että puolisoina tuemme toisiamme uudenlaisen arjen kipupisteissä ja iloissa.

Katse kesään ja parisuhdeleriin

Säästöillä elämistä ei kuitenkaan voi jatkaa ikuisesti. Kesäksi varasimme parisuhdeleirin ja toivon, että kuumimman työnhakukauden rauhoituttua ehdimme taas viettää enemmän aikaa kahdestaan. Välillä täytyy valita, mihin asiaan satsaa erityisesti. Silti haluan pitää kirkkaana mielessä, että puoliso, lapset ja ystävät ja läheiset ovat tärkeimmät.

Kolmas sormus – muisto ja lupaus uudesta vuosikymmenestä

Kun menimme naimisiin, haaveilin, että saan kymmenvuotishääpäivänämme kolmannen sormuksen. Opiskelijana ei ollut varaa ostaa sitä sormusta, joka oli kaunein. Silloin 10-vuotishääpäivä tuntui kaukaiselta ajatukselta. Mutta vuodet vierivät ja ostimme 10-vuotissormuksen lämpimänä kesäisenä treffi-iltana. Sormus valittiin spontaanisti ensimmäisestä kaupasta, joka vielä auki oli. Olen onnellinen tuosta hetkestä.

Spontaaniutta ja iloa huolellisuuden rinnalle

Vihkisormusta valitsin turhankin huolella ja pitkään. Tällä aviovuosikymmenellä toivon oppivani enemmän spontaaniutta ja iloa. Osaan kyllä suunnitella ja olla huolellinen. Sen rinnalla on haluaisin oppia rentoutumista ja spontaania heittäytymistä hetkeen. Olen kiitollinen, että saimme viime vuonna kartuttaa säästöjä ja säästöillä elämme aivan mukavasti juuri nyt. Mutta pidän mielessä, että kesän myötä parisuhteen hoitamisen asema vahvistuu taas arjessa.

**************

Lue myös kuulumiset 20-vuotispäivän vuodestamme.

23/03/2019 0 kommenttia

Odotukset Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Sitoutuminen

Rinnakkaistodellisuudet

Kirjoittajalta Tiia Brockman 05/12/2018

Sairasteluarki herätti ajatuksen rinnakkaistodellisuuksista

Sairasteluarki lasten kanssa nosti esiin ajatuksen rinnakkaistodellisuuksista. Tajusin, että sama viikonloppu näytti jälkeenpäin toisaalta ihanalta monine mukavine puuhineen ja samalla tosi raskaalta kaikkine sairasteluineen ja valvottuine öineen. Vähän kuin se perinteinen puoliksi täysi vai puoliksi tyhjä lasi. Upea tai kurja viikonloppu riippuen, mistä näkökulmasta sitä katsoi.

Tajusin, että rinnakkaistodellisuusajatus kuvaa myös parisuhdetta. Olen ollut vuosien myötä yhtä aikaa hyvin tyytyväinen ja tyytymätön parisuhteeseemme. Molempia yhtä aikaa ja aidosti: täynnä onnea ja pettynyt.

Pettymysten ja tyytymättömyyden todellisuus

Kerron ensin pettymyksen ja tyytymättömyyden todellisuudesta. Monesti vuosien varrella on tuntunut, että tunne- ja keskusteluyhteytemme ei ole hyvä. On ollut repiviä riitoja, joita ei olla saatu kunnolla käsiteltyä. On ollut henkistä etäisyyttä, jota ei olla osattu kuroa umpeen. On ollut tunnetta, että ei tule arvostetuksi tai nähdyksi omana itsenään. Parisuhteessa oleminen on ollut raskasta ja vaikeaa.

Onnen ja kiitoksen todellisuus

Onnen ja tyytyväisyyden todellisuudessa olen vilpittömästi täynnä kiitollisuutta ja onnea. Minulla on ihana puoliso ja meillä on kolme mahtavaa lasta. Ensimmäiselle parisuhdeleirille lähteminen reilut 6 vuotta sitten oli hyvä päätös ja parisuhdetyö on tehnyt hyvää meille. Vuosi vuodelta rakkaus on syventynyt ja olen edelleen rakastunut puolisooni. Naimisissa oleminen on ihanaa.

Parisuhteen kasvutarina ja yhteyden rakentaminen

Ajatus rinnakkaistodellisuuksista auttaa ymmärtämään parisuhteen kasvutarinaa. Yhteyden rakentaminen on pitkä työ ja monia kiviä on pitänyt kääntää. Olemme päässeet nyt tähän hetkeen, jossa lapsiperhe-elämä on rankkaa ja antoisaa yhtä aikaa, mutta parisuhteen rinnakkaistodellisuudet ovat selvästi lähentyneet toisiaan. Tunneyhteys välillämme on syventynyt ja vahvistunut, keskustelutaitoihin on saatu tukea, harjoitusta ja taitoa lisää. Nykyään tunnen myös, että näemme toinen toisemme paremmin omina itsenämme ja tämä arvostus näkyy sanoissa ja teoissa. Empatia välillämme on kasvanut.

Kiitollisuuden ja kasvun näkökulmat

On ihan okei, että elämä näyttää eriltä riippuen, mistä näkökulmasta sitä tarkastelee. Olen todella kiitollinen kuluneista vuosista ja olen kiitollinen tässä ja nyt. Toisaalta tiedostan myös, että paljon kasvua on tarvittu tällä matkalla ja tullaan tarvitsemaan edelleen.

*****************

Tutustu myös tekstiini: Kasvaa vai erota parisuhteessa?

05/12/2018 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Vertaistuki parisuhteelle

Läheisyys

Kirjoittajalta Tiia Brockman 07/10/2018

Haasteena läheisyyden ylläpitäminen arjessa

Vietimme viikonlopun parisuhdetapahtumassa. Siitä nousi halu kirjoittaa läheisyydestä. Arjessa juuri läheisyyden ylläpitäminen on usein haastavaa. Henkinen ja fyysinen etäisyys hiipii herkästi arjen kiireen ja väsymyksen keskellä puolisoiden väliin.

Miltä läheisyys tuntuu?

Mietin, miten kuvailisin läheisyydentunnetta? Se on lämmin, suora, helppo, luonteva, rento ja hyvä olo kumppanin kanssa. Kuin maailman mukavin vaate päällä. Mikään ei kiristä, paina tai ahdista.

Miten läheisyys syntyy?

Mietin myös, miten läheisyydentunne syntyy? Keskustelemalla: jakamalla ajatuksia, tunteita, havaintoja, menneitä, toiveita ja antamalla läsnäoloaikaa toiselle. Olemalla lähellä: silittämällä, halaamalla, hieromalla ja suukoilla. Läheisyys syntyy myös kuuntemalla, empatialla ja huomioimisella. Se syntyy kohtaamalla kipeitä asioita yhdessä ja hoitamalla haavoja yhdessä.

Parisuhdetapahtumat läheisyyden vahvistajana

Parisuhdetapahtumien kauneus on keskustelemisen ja turvallisen ilmapiirin hyvä, positiivinen kupla. Hetki, joka on rauhoitettu kohtaamiselle oman puolison kanssa ja yhdessä jakamiselle toisten pariskuntien kanssa. Läheisyys vahvistuu parisuhdetapahtumassa sen kautta, että saamme yhdessä tukea muita ja voimme itse saada tukea muilta pariskunnilta. Kokea asioita yhdessä ja käsitellä niitä yhdessä. Saadaan oppia yhdessä. Nauraa ja toisinaan itkeäkin yhdessä. Saadaan uskaltaa mennä syvälle yhdessä.

Läheisyyden lämpö ja sen kantava voima arjessa

Läheisyys on yksi elämän hienoimpia tunteita. Se on seesteisyyttä, syvyyttä, riittävyyttä, turvallisuutta, herkkyyttä ja hellyyttä. Parisuhdetapahtuman jälkeen askel on kevyt ja käsi toisen kädessä on lämpimässä ja lujassa otteessa. Arki tulee taas. Mutta läheisyys on lujittunut ja halu ja ymmärrys vaalia läheisyyttä arjen keskellä on taas vahvistunut. Läheisyyden lämpö jää sydämeen.

*******************

Lue myös tekstini Arvostus on ydintarve parisuhteessa.

07/10/2018 0 kommenttia

Parisuhteen hoitaminen ja kasvu Pariterapia ja ohjaus Sitoutuminen

Hätä ja apu – kokemuksia pariterapiasta

Kirjoittajalta Tiia Brockman 04/09/2018

Pariterapia toi uusia eväitä ja ymmärrystä arkeen

Tunnekeskeinen pariterapia, jossa kävimme, on nyt päättynyt. Päässä surraa hyvällä tavalla. Prosessi jatkuu ja saakin jatkua mielessä ja arjessa uusin eväin varustettuna. Tuntuu, että tekisi mieli kirjoittaa siitä, tästä ja tuosta. Katsotaan, mikä päällimmäisenä nousee mieleen. Avaan tässä tekstissä meidän kokemustamme pariterapiasta.

Millainen oli meidän pariterapiajakso ja mitä opin?

Meidän pariterapiajakso kesti puolisen vuotta ja piti sisällään 16 käyntiä. Pariterapian hinnaksi tuli meillä 2320 €. Kumpikin kävi kerran yksilökäynnillä, muuten kuljimme terapiassa yhdessä. Suuri viisaus minulle pariterapian suhteen on ollut, että se on tavallaan yksilöterapiaa oman, rakkaan peilin kanssa. Rinnalla on sinut hyvin tunteva tukija, olette parivaljakko.

Vaikka ristiriidat varmaan lähes aina ovat se syy, joka ajaa pariskunnan terapiaan, niin toisaalta toivon ja uskon, että sinne ajaa myös keskinäinen rakkaus. Pariterapiassa on mahdollisuus kasvaa omana itsenään, yhdessä tärkeimmän ja rakkaimman ihmisen kanssa. Siinä samalla kasvetaan yhdessä ja lujemmin toinen toiseen kiinni.

Myös aikuisella nousee mieleen hätä, kun on turvaton olo

Minulle uusi oivallus on ollut sana hätä. Olen lukenut viime aikoina lisää kiintymyssuhdeteoriasta. Se on tuonut monin tavoin ymmärrystä meidän avioliiton haasteiden käsittelyyn. Pienen lapsen mielessä nousee hätä, jos hänellä on turvaton olo. Myös ison aikuisen mielessä nousee hätä, kun tulee turvaton olo.

Aidosti aikuinen ihminen ei ole riippumaton ja peloton

Aikuisena hädän tunteminen tuntuu lapselliselta, nololta ja pelottavalta. Sitä haluaisi olla riippumaton ja peloton: oikea aikuinen. Juuri tässä on ollut minun virheellinen ajatusmallini. Ei oikea aikuinen ole riippumaton ja peloton. Oikea aikuinen uskaltaa rakentaa turvallisia ihmissuhteita. Kiintyä, avautua, pelätä ja lähentyä. Aikuinen voi ja saa uskaltaa olla inhimillinen ihminen ja elää ihmisenä: kohdata tunteensa ja kertoa niistä.

Paniikinomainen hätä on ymmärrettävä tunne tärkeässä kiintymyssuhteessa

Ei ole lapsellisuutta pelätä, että puoliso jättää, etten kelpaa puolisolleni tai etten ole puolisolleni tärkeä. Kun nämä ajatukset valtaavat mielen, on luonnollista hätääntyä.

Onneksi apuakin on olemassa. Kun rakkaimmalla on hätä, voin tuoda sanoin ja teoin puolisolleni tiettäväksi: ”En jätä sinua. Olet minulle tärkein. Sinä kelpaat.” Tämä tieto luo turvallisuuden ja pohjan. Niin lapselle kuin aikuiselle. Me jokainen kaipaamme olla turvassa.

Hädässämme usein takerrumme tai muutumme välinpitämättömän vetäytyneiksi. Pelko ja kauhu saa ihmisen käyttäytymään niin kuin peloissaan ja kauhuissaan oleva käyttäytyy. Ne tunteet kumpuavat syvältä. Syviin tunteisiin kiinni pääseminen vaatii aikaa, rohkeutta ja rohkaisua ja voimia. Jos tunnet hätää, ei tarvitse hätääntyä tai paeta. Apua ja tukea on saatavilla. Apua kannattaa hakea.

Avun hakeminen parisuhteelle on vastuullista ja aikuismaista

Parisuhteen hoitamiseen saa tukea monelta eri taholta. Avun hakeminen ei ole noloa tai lapsellista. Se on aikuismaista. Minulla oli hätä, haimme apua ja saimme apua. Osaamme nyt paremmin luoda turvaa toinen toisellemme, kun hätä tulee. Minun mieleni on levollinen ja iloinen. Rakkaani on turvasatamani.

Oman kokemuksen kautta muiden auttajaksi – Apua parisuhteen hätään

Oman parisuhteemme hoitamisen polku ja ne oivallukset, joita saimme pariterapiassa, olivat minulle niin merkityksellisiä, että ne johdattivat minut lopulta opiskelemaan parisuhdeohjaajaksi. Halusin oppia auttamaan muita löytämään sen saman turvan ja yhteyden, jota itse saimme kokea.

Nykyään tarjoan ammatillista tukea parisuhteiden hätään ja solmukohtiin. Jos tunnistat suhteessasi turvattomuutta tai kaipaat työkaluja yhteyden palauttamiseen, olen täällä teitä varten.

Tutustu tästä parisuhdeohjaukseen ja varaa aika Oulun Teknologiakylään tai etävastaanotolle.

04/09/2018 0 kommenttia