Kirjoittaja

Tiia

Olen lukenut viime aikoina kaksi kirjaa, jotka kertovat ihanan rakkaustarinan. Kumpikaan ei kerro prinsessasta tai muusta kuninkaallisesta. Kumpikaan ei kerro suurista julkkiksista. Kuitenkin kumpikin tarina on suurenmoinen.

Lukemani kirjat kertovat molemmat pitkistä parisuhteista. Lujan liiton salaisuus (Anja ja Ilkka Porio, 2005) ja Avio-onnea kaikilla mausteilla (Pentti ja Eeva Suihkonen, 2013) ovat nämä kirjat. Avio-onnea kaikilla mausteilla kertoo Suihkosten parisuhteen tarinaa maustaen sitä yleisillä huomioilla parisuhteesta ja sen hoitamisesta. Lujan liiton salaisuus pohtii enemmän yleisesti parisuhteen hoitamista, mutta kertoo myös Porioiden omaa tarinaa. Molemmilla pariskunnilla on takana noin 40 vuotta avioliittokokemusta saman puolison kanssa eli perspektiiviä löytyy. Lisäksi heillä on vankka kokemus parisuhdetyöstä.

Mikä kirjoissa sykähdytti? Rehellisyys, aitous, realistisuus, viisaus, kunnioitus, rohkeus, hauskuus ja lämpö. Ei salarakkaita, ei pettämistä, ei jättämistä ja silti kummastakaan tarinasta ei puutu jännitystä, hienoja hetkiä, huumoria ja tunteiden kirjoa. Erityisen hienoa niissä on asenne. Ollaan valmiita etsimään ja löytämään, yrittämään ja epäonnistumaan, taistelemaan ja selviämään. Ja miten kaunista hedelmää se on selvästi tuottanut.

Rentoutuakseni luen monesti fiktiivistä romanttista kirjallisuutta. Sen lukeminen on hauskaa, mutta kirjoissa harvoin on suuria oivalluksia elämän suhteen. Voi niissä toki parhaimmillaan olla oivalluksia, mutta yleensä kyse on viihteestä. Välillä on hienoa lukea todellisia ihania rakkaustarinoita. Nekin voivat olla romanttisia, mutta ne ovat myös realistisia. Niistä saa perspektiiviä omaan elämään. Todellisissa ihanissa rakkaustarinoissa asiat ei mene aina mutkitta ja helpoimman kautta. Mutta niissä on kaunista se, että kumpikin puolisoista tukee toista vaikean ajan yli.

Näiden kahden kirjan myötä olen miettinyt, voiko parisuhteella sittenkään olla onnellinen loppu. Jos saa elää yhdessä vanhuuteen puolisonsa kanssa, niin usein edessä on hidas tai nopea luopumisen aika. Suru ja luopuminen taitavat kuulua väkisinkin pitkän suhteen kaareen.

Luopumisen ajatuksista havahtuu tähän päivään. Nyt kannattaa siis olla hereillä. Juuri nyt. Nähdä se hyvä, mitä on saanut parisuhteensa myötä. Ja rakentaa siitä eteenpäin. Nämä kaksi kirjaa ovat esimerkkejä siitä, miten hyvää ja runsasta hedelmää työ parisuhteen eteen voi kantaa. Suosittelen lämpimästi kirjojen antamaa esimerkkiä.

02/11/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio

Anteeksi

Kirjoittajalta Tiia 29/10/2013

Vaikka kaksivuotiaamme puhuu jo aika selkeästi, niin yksi sana on vaikea. Se on anteeksi. On ollut yllättävää huomata, miten ihan pieni lapsikin joutuu painimaan sisunsa kanssa ennen kuin saa sanottua anteeksi. Jos anteeksipyytäminen on lapselle usein vaikea, niin vähintään yhtä usein se on vaikea meille aikuisille.

Viime postauksessa pohdin ristiriitojen käsittelemistä ja ratkaisemista. Anteeksipyytäminen, anteeksi saaminen ja anteeksiantaminen ovat olennainen osa ristiriitojen käsittelemistä. Ani harvat selviävät ristiriitojen käsittelystä kunnialla. Niin, että ei tulisi sanottua tai tehtyä jotain, jota on syytä pyytää anteeksi. On toki hyvä pyrkiä siihen, että ristiriidoista pystyttäisiin keskustelemaan ilman, että kumpikaan loukkaa toista. Mutta aika usein näin käy ja siinä tilanteessa meissä on joskus vääränlaista ylpeyttä ja emme pysty myöntämään sitä, että nyt on anteeksipyynnön paikka. Anteeksipyytäminen vaatii nöyrtymistä. Ja nöyrtyminen on nöyryyttävän hankalaa ja sisun päälle käyvää.

Tämä minusta erittäin pätevä määritelmä on avioliittoleiriltä: “ Anteeksipyytäminen on vastuunkantoa omasta loukkauksesta, sen pahoittelua ja halua selvittää ristiriita.” Olen saanut lauseesta monta oivallusta. Vastuunkantaminen on tässä todella hyvä ilmaisu. Sen lisäksi ajatus ristiriidan selvittämisestä on todella arvokas. Pelkkä anteeksipyyntö ei useinkaan selvitä ristiriitaa. Se pyytää anteeksi loukkauksen, mutta lisäksi lähes aina tarvitaan keskustelua ja kohtaamista varsinaisen ristiriidan suhteen, että se saadaan selvitettyä. Siksi anteeksipyytäminen ja ristiriidan käsitteleminen kulkevat käsi kädessä.

Anteeksiantaminen ja -saaminen ovat toinen puoli anteeksipyynnölle. Jo vilpitön anteeksipyytäminen keventää mieltä, mutta vasta silloin asia tulee päätökseen, kun toinen antaa anteeksi. Silloin loukkaus on käsitelty ja asia saatettu päätökseen. Tämä kaikki ei välttämättä tapahdu minuutissa ja toisinaan on hyväkin niin. Anteeksipyytämisessä ja -antamisessa on tärkeää olla ajatus ja vilpittömyys mukana ja joskus asian käsitteleminen vie aikaa.

Vaikka aina anteeksipyytämisen ja -antamisen prosessi ei vie muistista loukkausta, niin se voi sen tehdä. Joku aika sitten joudun miettimään menneitä ja huomasin, että monet sellaiset asiat, jotka oli käsitelty loppuun asti anteeksipyytämällä ja -antamalla olivat todellakin kokonaan unohtuneet mielestä. Ristiriidan käsittelemisen ja anteeksipyytämisen avulla asia voi tulla niin loppuun käsitellyksi, että siitä ei jää mieleen muuta kuin se hyvä ratkaisu ja sopu, joka saatiin aikaan.

Aidolla mielellä lausutun sanan anteeksi merkitystä ei voi liikaa korostaa. Se voi jopa olla sana, joka määrää avioliiton suunnan. Uskon, että avioliiton onnellisuuteen vaikuttaa aika paljon se, kuinka nöyriä puolisot ovat näkemään ja tunnustamaan virheensä ja loukkauksensa. Jos sanaa anteeksi käytetään ristiriitojen käsittelyssä usein ja vilpittömin sydämin, asioiden kehittymiselle on hyvät mahdollisuudet ja kumpikin vapautuu ja antautuu kasvamaan ihmisenä ja puolisona. Uskon, että sanan anteeksi äärellä, ollaan hyvin lähellä onnellisen ja pitkän avioliiton salaisuuksia.

29/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio Sitoutuminen Tunteet

Ristiriitojen ratkaisemista: Hyökkäys, puolustus vai jotain muuta?

Kirjoittajalta Tiia 20/10/2013

Ristiriitojen ratkaisemisessa, usein riitelemisessä, palataan suhteen perustalle. Rakentavan riitelemisen pohjana on sitoutuminen. Jos eriävän mielipiteen esittäminen voi nostaa pöydälle erolla uhkaamisen, voi hyvinkin olla, että ristiriitaa ei oteta ollenkaan käsittelyn alle. Jos hylkäämisen pelko leijuu ilmassa, ristiriidasta helposti vaietaan, eikä toinen tai molemmat uskalla sanoa rehellisesti mielipidettään tai ajatustaan asiasta. Ristiriitojen hyvän käsittelyn perusta lepää turvallisuudessa ja luottamuksessa siihen, että sitoutuminen kantaa ristiriitojenkin yli.

Jos suhteessa on turvallinen olo, ristiriidat ja niiden selvittäminen voivat kuitenkin olla paitsi raskaita ja työläitä myös hauskoja. Selvitessään ne tuovat edistystä asioihin ja suhteeseen. Joten toisinaan on ihan mukavakin käydä ristiriidan kimppuun, koska tietää, että tästä seuraa hyvää meille, kun se saadaan ratkottua. Toki homma on useimmiten työläs ja tunteet saattavat paukkua. Mutta se ei ole vaarallista, jos ristiriitoja ratkotaan turvallisissa puitteissa. Jos tietää, että rakkautemme ja liittomme kestää tämän, voi keskittyä rauhassa ristiriidan setvimiseen.

Avioliittoleirin antia on se jaottelu, että osa ihmisistä työstää ristiriitoja hyökkäämällä ja osa väistämällä. Kumpikaan tapa ei ole kuitenkaan hyvä. Oikea tapa olisi kohdata ristiriidat. Hyökkäämällä homma menee usein syyttelyksi ja väistämällä paetaan helposti koko ristiriitaa. Ristiriidat kohtaamalla kummankin tunteille ja ajatuksille on tilaa ja ristiriidalle itsessään on tilaa.

Edellisessä päivityksessä viittasin kirjaan Pelasta parisuhteesi (Augustus Y. Napier). Myös tänään viittaa tähän kirjaan, mutta sitä ennen haluan tuoda esille sen alkukielisen nimen: The Fragile Bond – In Search of an Equal, Intimate and Enduring Marriage. Nimi kuvaa paljon paremmin kirjan sisältöä kuin sen suomennettu vastine.

Ristiriitojen selvittäminen perustuu kommunikaatiolle. Napier ehdottaa varsin käyttökelpoista mallia ristiriitatilanteissa kommunikoimiseen. Ensimmäinen askel on kuvailla tilannetta ja kertoa, miksi olen vihainen. Tässä vaiheessa on tärkeää, että ei sorruta hyökkäykseen ja syyttelyyn vaan siitä kertomiseen, miltä tilanne ja ehkä toisen käytös siinä on minusta näyttänyt.

Toinen askel on kertoa tunteistaan tilanteessa ja ei pelkästään siitä, että on vihainen, vaan yrittää löytää myös usein se haavoittuvaisempi tunne sen takaa. Esim. “olen vihainen, koska tunsin itseni pettyneeksi/surulliseksi/yksinäiseksi, koska…” Tämän jälkeen voi esittää pyynnön omista toiveistaan siitä, mitä ja millaista muutosta minä haluaisin tässä tilanteessa.

Neljäntenä vaiheena on kantaa vastuuta ristiriitatilanteesta. Esim. “olen pahoillani, että väsyneenä/peloissani tms. suutun liian helposti”. Seuraavassa vaiheessa on tärkeää ilmaista se, että on nähnyt toisen tunteet ja kuullut toisen sanat, vaikkei olisikaan yhtä mieltä. Jos toinen on ottanut riskin ja paljastanut haavoittuvaisemmatkin tunteensa ja ajatuksensa, että ne tulevat varmasti huomioiduksi. Tässä tilanteessa lauseen voi hyvin aloittaa, “ymmärrän, että tunnet itsesi pettyneeksi/väsyneeksi tms… Tämän jälkeen on aika tunnustaa virheemme ja pyytää sitä anteeksi. Sen jälkeen on aika pyytää vastapalvelusta eli luoda kompromissia. Ymmärrän mitä toivot ja se on oikeutettua, mutta haluan toteuttaa asian omassa aikataulussani ja omalla tavallani tms.

Napier listaa myös oivasti ristiriitojen kielletyt aseet. Niitä ovat mm. avioerolla uhkaaminen, paikalta poistuminen, puheenaiheen vaihtaminen, toisten henkilöiden mielipiteiden mukaan vetäminen (tukijoukkojen haaliminen tällä tavalla), turhiin itsesyytöksiin vetäytyminen ja sillä tavalla maton vetäminen alta toisen vihastumiselta, puolustautuminen, hyökkääminen toisen nujertamiseksi toisen luonteen tai arvon arvostelemisella ja toisen lapsuudenperheen moittiminen.

Ristiriitojen ratkaiseminen rakentavasti on äärimmäisen vaikeaa. On helppo ajautua syyttelyyn, mykkäkouluun, itsesyytöksiin kukin sen mukaisesti, miten on tottunut ristiriitatilanteessa käyttäytymään. Mutta vaikka ristiriitojen ratkaiseminen ei aina onnistu oppikirjojen mukaan, niin jo se auttaa, että tiedostaa, mihin virheisiin tyypillisesti syyllistyn ja miten olisi parempi toimia. Silloin osaa ainakin jälkeenpäin eritellä paremmin sitä, miten asia olisi pitänyt hoitaa ja missä minulla olisi parantamisen varaa. Ristiriitojen selvittämisestä harvoin selvitään ilman anteeksipyyntöjä. On opittava olemaan nöyrä ja pyytämään anteeksi.

Loppuun siteeraan vielä kaksi lausetta, jotka ovat minusta todella tärkeitä ja arvokkaita ristiriitatilanteita ajatellen. Ensin Napieria. “Oppikaa tekemään itsepaljastuksia ja kuuntelemaan empaattisesti”. Tämä on niin tärkeä. Että uskaltaisimme päästää puolison lähellemme ja vieläpä, niin että puoliso suhtautuisi kunnioituksella tähän luottamuksen osoitukseen. Vasta silloin pääsemme todella ratkomaan syvempiäkin ristiriitoja.

Toinen tärkeä lause on avioliittoleiriltä ja en valitettavasti tiedä sen lähdettä. “Kommunikaatio on tapahtunut vasta silloin, kun sanoma on mennyt vastaanottajalle perille.” Vaikka olen sanonut jotain, se ei ole vielä mennyt perille ennen kuin puolisoni on sen ymmärtänyt. Uskon, että monet asiat jäävät välille ja kommunikaatio jää tapahtumatta loppuun asti. Tässä asiassa jokainen voimme katsoa itseemme. Että todella kuuntelisimme ja kuulisimme ja yrittäisimme ymmärtää. Että kommunikaatio saisi tapahtua loppuun asti.

20/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio Tunteet

Tunteiden tasa-arvoa avioliitossa

Kirjoittajalta Tiia 14/10/2013

Luin kirjan Pelasta parisuhteesi (Augustus Y. Napier). Huomasin katsoa vasta sitten, kun sain kirjan päätökseen, miltä vuodelta alkuteos on. Se on vuodelta 1988, mutta kumma kyllä, kirjan asia ei tuntunut lainkaan vanhentuneelta. Lisäksi lukukokemus oli nautittava ja varsin johdonmukainen, vaikka kirjassa on paljon psykologista pohdintaa ja melkoinen määrä sivuja. Kirjaa oli kuitenkin väritetty niin mukavasti kirjoittajan omilla kokemuksilla avioliitostaan ja kokemuksilla perheterapeutin työstä, että se ei ollut ikävystyttävää tai raskasta luettavaa. Teoksesta voisi sanoa paljonkin, mutta nyt keskityn ajatukseen, joka tuli kirjassa jo aika alkumetreillä vastaan ja antoi itselle oivalluksen.

Tasa-arvoa avioliitossa voi etsiä vastuunjaossa kodista, taloudesta, lapsista tms. Näitä aiheitakin voisi pohtia paljon. Mutta minuun kolahti ajatus siitä, että entä avioliiton tasa-arvo tunteiden ja kommunikaation suhteen? Kumman tunne saa voittaa, jos puolisoiden tunteet ovat ristiriidassa jossain tilanteessa? Entä kumman tapa kommunikoida? Mistä löytyy tasa-arvo tunneasioiden suhteen avioliitossa?

Harvoin puolisoilla on samanlainen tunne jossain tilanteessa ja jostain asiasta. Vaikkapa työpäivän jälkeen, kun puolisot illalla kohtaavat, voi toinen olla hyvällä tuulella ja toinen huonolla päivän kokemuksista riippuen. Jääkö molempien tunteille tilaa? Jyrääkö huonotuulisen fiilis hyväntuulisen? Pystyvätkö molemmat pitämään oman tunteensa ja kommunikoimaan sen toiselle? Millainen on loppuillan tunneilmasto?

Napier esittää, että ei ole lainkaan harvinaista, että tunneasioissa avioliitto ei ole tasa-arvoinen. Toinen puolisoista voi olla se, joka dominoi tunneilmastoa ehkäpä molempien asiaa tiedostamatta. Voi olla, että toisen tunteen edessä toisen tunne saa väistyä tai että toinen puolisoista on automaattisesti ottanut sen roolin, että hänen tunteensa väistää. Molempien tunteet eivät välttämättä ole yhtä arvostettuja suhteessa, vaikka näin ei olisi tietoisesti päätetty. Tähän liittyy myös se, että emme useinkaan osaa kommunikoida tunteitamme oikein ja suoraan toiselle. Syyllistymme helposti kommunikoimaan jotain ihan muuta, kun todellinen tunne on esim., että minua pelottaa, väsyttää tai suututtaa joku asia.

Kirjassa pohdittiin sitä, että ei ole avioliitolle hyväksi, jos kumpikaan puolisoista asettuu alitajuisesti toisen “äidin tai isän rooliin”. Eli hoivaamaan toista “vanhemman roolissa” ja sitä kautta tekemään suhteesta epätasa-arvoisen. Me voimme kaivata tällaista hoivaa toinen toiseltamme, mutta oikea tapa avioliitossa olisi antaa toiselle rakkautta ja tukea tasa-arvoisina kumppaneina. Silloin roolijako ei voi olla se, että toinen toinen hoivaa esimerkiksi toisen tunteita ja peittää omansa. Tai se, että tunteita ei jaeta toinen toiselle ja kestetä myös sitä, että välillä ollaan vihaisia toisillemme. Tasa-arvoinen avioliitto kestää myös puolisoiden väliset ristiriidat ja konfliktit, joissa kummallakin on oikeus tuoda tunteensa ja toiveensa muutoksista esille.

Tilanteet avioliitoissa voivat olla erilaisia ja puolisoiden roolit samoin, mutta koen, että yllättävän paljon totuuden siementä on kirjan viimeisillä lehdillä olevassa kuvauksessa. Siinä pohditaan tiivistetysti sitä, mitä tyypillisessä tilanteessa miehen ja mitä naisen kannattaisi tehdä, että avioliiton tasa-arvoisuus tunteiden suhteen saisi kasvaa.

Vaimon kehityssuuntaa kuvailtiin näin. Vaimo opettelee uhrautumaan vähemmän ja ajattelemaan toisia vähemmän. Hän opettelee pyytämään apua ja ottamaan sitä vastaan. Nainen opettelee pääsemään eroon siitä, että hän kieltää tunteitaan ja tarpeitaan.

Miehen kehityssuuntaa kuvailtiin näin. Mies opettelee huomioimaan paremmin ja enemmän vaimonsa tunteita ja tarjoamaan hänelle enemmän emotionaalista tukea. Hän pyrkii siihen, ettei patoa tunteitaan, vaan kertoo niistä puolisolleen.

Voi olla, että toisella puolisoista on herkät tuntosarvet toisten tunteille, mutta ei lainkaan tuntosarvia omilleen. Ja että toisella puolisoista empatiataidot toisten tunteille eivät ole niin vahvat kuin toisella. Olen vakuuttunut, että Napierin ajatuksissa on järkeä. Todellista tasa-arvoa on se, että molemmat puolisoista saavat tulla nähdyiksi ja kuulluiksi tunteidensa suhteen avioliitossa. Usein tilanne ei ole automaattisesti tämä, vaan tarvitaan tiedostamista ja työtä yhdessä ja itsensä kanssa, että kummallakin voisi olla tasapuolisesti tilaa tunteilleen avioliitossa. Että osaisimme tunnistaa tunteemme, tunnustaa ne, kertoa niistä toinen toisillemme ja saisimme tulla puolin ja toisin kuulluiksi. Että molempien tunteille ja sitä kautta molemmille olisi yhtä lailla tilaa avioliitossa.

14/10/2013 0 kommenttia

Sitoutuminen

Näkökulmia luottamukseen

Kirjoittajalta Tiia 09/10/2013

Luottamus ja itseluottamus ovat molemmat tärkeitä parisuhteessa

Parisuhteessa keskeistä on sekä luottamus että itseluottamus. Onnellisessa parisuhteessa täytyy oppia luottamaan, että sekä puoliso osaa että itse osaa seisoa omilla jaloillaan. Täytyy myös oppia luottamaan meihin ja näkemään meidän suhteen arvokkuus, kauneus ja vahvuus. Jos haluamme, että voimme olla todella tyytyväisiä ja onnellisia yhdessä, täytyy oppia luottamaan sekä itseensä, puolisoonsa että meihin yhdessä.

Itsetunnon merkitys parisuhteessa

Itseluottamukseen liittyy itsetunto. Jos ei näe itseään ja tarpeitaan arvokkaina, on vaikeaa arvostaa itseään. Epävarmuus itsen suhteen voi johtaa epävarmuuteen suhteesta ja suhteessa sekä myös siihen, että on vaikeaa luottaa toiseen. Itsetunnoltaan heikon ihmisen on vaikeaa rakastaa itseään ja nähdä itsensä toisen rakkauden arvoisena.

Hyvässä parisuhteessa olisi tärkeää, että molempien oma itsetunto saisi rakentua vahvaksi. Lääke tähän on tiedostaa asia, ja yksin ja yhdessä työstää sitä niin, että kummankin itsetunto saisi vahvistua. Itsetunnon vahvistaminen on pitkä työ, mutta niin äärimmäisen tärkeä, että työhön kannattaa tarttua joka päivä. Itsetunto rakentuu mm. hyväksynnän, rakkauden, arvostuksen ja kannustuksen avulla. Ne eivät maksa mitään ja niitä voimme arjessa tarjota joka päivä puolisollemme. Kyse on asenteesta.

Läheisyys, arvostus ja keskustelun voima

Luottamuksessa on tärkeää se, että pidetään kiinni läheisyydestä ja arvostuksesta. Jos tuntuu, että ei tunne toista hyvin eikä ole läheisyyttä, on vaikea luottaa toiseen. Keskustelu on avain luottamuksen rakentamiseen. Täytyy oppia hyväksymään puoliso hyvine ja huonoine puolineen ja tuntemaan toinen mahdollisimman hyvin. Arvostuksella, positiivisella palautteella ja hyväksyvällä rakkaudella rakennetaan sekä siltaa puolisoiden välille että puolisoiden itsearvostusta.

Tilaa itsenäisyydelle ja tukea haaveille

Onnellisessa parisuhteessa on tärkeää, että puoliso saa olla itsenäinen. Väestöliiton sivuilla oli mielenkiintoinen teksti onnellisista parisuhteista Heli Vaarasen haastattelun pohjalta. Sen mukaan lisää onnellisuutta parisuhteessa, että kummallakin on tilaa myös itsenäisyydelle ja itsenäisille haaveille.

Uskon, että on totta, että parisuhteessa onnellisin on ihminen, jolla on tilaa myös muille tehtäville ja haaveille elämässä. Varsinkin näin on, jos puoliso on näissä haaveissa rinnalla ja tukee ja kannustaa. Luottamukseen ja tilan antamiseen liittyy kuitenkin myös välillä mustasukkaisuutta.

Mustasukkaisuus – tunne, jota voi käsitellä

Mustasukkaisuus on todella kurja tunne. Mustasukkaisuus voi helposti olla voimakasta, kuluttavaa ja ahdistavaa. Sitä voi onneksi olennaisesti vähentää sekä sanoilla että teoilla. Pieni mustasukkaisuus voi olla terve osa parisuhdetta, mutta sitä pientäkin mustasukkaisuutta pystyy käsittelemään ja vähentämään. Keinoina on taas kerran puhuminen, mutta myös teot. Puhumalla paljon arkisista ja toisaalta syvällisistä pienistä ja isoista asioista mustasukkaisuus vähenee sitä myöten, mitä paremmin puolisoon tutustuu. Toisaalta tarvitaan myös tekoja.

Turvan vahvistaminen suhteessa

Jos joku asia tai toimintatapa herättää toisessa puolisossa mustasukkaisuutta tai pelkoja, täytyy yhdessä miettiä, mistä tunne johtuu ja millaisilla kompromisseilla löydämme tien siihen, että kummallakin olisi mahdollisimman hyvä. Kompromissit ovat tärkeitä. Mustasukkaisuus ei saa olla syy, jolla estetään toiselta oma tila ja omat tekemiset, mutta toisaalta puolison on syytä kuunnella, jos toisessa joku asia herättää mustasukkaisuutta. Yleensä silloin on molemmilla parantamisen varaa.

Kummallakin on oikeus tuntea olevansa suhteessa turvassa, mutta myös, että kummallakin on omaa tilaa. Näen asian niin, että mustasukkaisuuteen auttaa se, että kumpikin puoliso osoittaa toiselle sanoillaan ja teoillaan, että hän on etusijalla ja tärkein. Silloin toisen on helpompi antaa tilaa ja vapautta puolisolleen, koska hän tietää, että on varmasti tärkeimmällä paikalla puolisonsa sydämessä, vaikka puoliso keskittyy välillä muihinkin asioihin.

Luottamuksen pettämisen ennaltaehkäiseminen

Luottamuksen pettäminen on sen verran rankkaa, että sen tapahtumista kannattaa viimeiseen asti ennaltaehkäistä. Keskustelu on myös ennaltaehkäisyssä paikallaan. On viisasta käydä etukäteen läpi ne rajat, mitkä minun ja sinun ja sitä kautta meidän arvomaailman mukaan meidän parisuhteessa on. Kummallakin on turvallisempi olo, kun tiedämme, mikä on meidän yhteinen linja. Tärkeää on myös, että huolehdimme yhdessä siitä, että meillä on läheisyyttä ja täytämme toinen toisemme tarpeita. Kumpikin on vastuussa siitä, että puolisolla on hyvä olla lähelläni.

Kannattaa myös keskustella etukäteen, mitä tekee, jos ihastuu. Maailmassa on paljon ihania ihmisiä ja se on rikkaus. Kuitenkin olemme sitoutuneet omaan puolisoomme. Olemme sitoutuneet siihen rakkaaseen ihmiseen, jonka tunnemme jo niin hyvin, että olemme saaneet luottamuksen tutustua paitsi hänen ihaniin puoliinsa myös hänen heikompiin puoliinsa. Yhdessä olemme alkaneet rakentaa jotain niin kaunista ja arvokasta, että sitä ei kannata herkästi sotkea muun ihastumisen takia. Tunteet tulevat ja menevät, mutta ihastumistilanteessa tarvitaan myös järkeä, kun vaakakupissa on kaikki yhdessä rakennettu ja rakastettu.

Avoimuus ja arjen teot vahvistavat suhdetta

Jos parisuhde on onnellinen, luottamuksesta halutaan varmasti pitää lujasti kiinni puolin ja toisin. Kuten jo aikaisemminkin tässä blogissa on pohdittu, parisuhteen onnellisuuteen voi vaikuttaa yhdessä. Vastuu on molempien, että pidetään meistä hyvää huolta. Tyytyväisessä suhteessa ei ole tarvetta satuttaa toista loukkaamalla meidän rajoja, vaan on halu pitää rakastamastaan ihmisestä hyvää huolta ja suojella häntä loukkauksilta.

Jos suhteessa on paljon molemminpuolista avoimuutta ja sitä kautta ei juurikaan pelkoa, luottamus rakentuu luonnostaan. Avoimuus auttaa ymmärtämään toista ja tekee toisesta tutun ja läheisen. Läheiseen ja tuttuun ihmiseen voi luottaa tilanteessa kuin tilanteessa sekä pienissä että isoissa asioissa. Hänestä tietää, miten ja millä arvopohjalla hän toimii, vaikka tiedämme, että hän ei ole täydellinen ja että hän tekee välillä virheitä.

Avoimuus, positiivinen palaute, hyvien ja läheisten välien luominen sekä toiselle tilan antaminen rakentavat hyvää ja luottamukseen perustuvaa suhdetta. Suhdetta, joka on sisältäpäin vahva. Suhdetta, jossa etäisyys ja läheisyys ovat luotettavassa ja onnellisessa tasapainossa.

***************

Tutustu myös uudempiin teksteihini parisuhdeohjaussivustollani.

09/10/2013 0 kommenttia

Yhdessä kasvaminen Yleisiä ajatuksia

Ajatuksia avioliittoleireistä

Kirjoittajalta Tiia 06/10/2013

Mikä ja millainen on avioliittoleiri tai avioparileiri? Miksi sellaisia järjestetään? Avioliittoleiri voi olla joillekin outo käsite. Olen kuitenkin varma, että se ei ole liian vaikea käsite, sillä meidän nelivuotiaskin osaa sanan sujauttaa sujuvasti keskusteluun. Olemme osallistuneet kahdelle avioliittoleirille. Minun kokemukseni perustuu niihin. Olen myös jutellut muiden leireille osallistuneiden pariskuntien kanssa eireistä ja saanut siitä vertaiskokemuksia.

Avioliittoleiri on ollut myös perheleiri

Avioliittoleiri on yleensä viikonlopusta viikkoon mittainen kokonaisuus. On varmasti olemassa myös avioliittoleirejä pelkille pariskunnille, mutta ne, joihin olemme osallistuneet, oli tarkoitettu koko perheelle ja lapset olivat mukana. Leiri toimi paitsi avioliittoviikkona myös perhelomana. Lapsetkin nauttivat viikosta. Voi olla, että on olemassa myös ammattilaisten vetämiä leirejä, mutta yleensä leirin ohjaajina toimivat ihan tavalliset pariskunnat, jotka ovat kiinnostuneita työskentelystä sekä oman avioliittonsa eteen että vertaisohjaamisesta. Leirit on tarkoitettu tavallisille aviopareille ja niitä ei ole yleensä tarkoitettu akuutteihin ja vakaviin kriisitilanteisiin.

Millaisia leirit ovat?

Mitä leireillä tapahtuu? Vetäjäpariskunnat mm. vetävät alustuksia eri aihepiireistä avioliitossa. Vetäjäpariskunta pitää yhdessä alustuksen esim. kommunikaatiosta, tunteista, sitoutumisesta, ristiriitatilanteiden käsittelemisestä, hyvien asioiden tunnistamisesta omassa avioliitossa tai seksistä. He käyttävät alustuksessaan sekä tietoa kirjallisuudesta että omia kokemuksia. Alustukset kertovat tärkeistä ja vakavistakin asioista, mutta usein huumorillekin on sijansa.

Alustuksen jälkeen aiheesta keskustellaan oman puolison kanssa rauhassa kahdestaan ja/tai yhdessä pienryhmässä. Leireillä keskustellaan luottamuksella ja jokaisella on vapaus puhua juuri sen verran kuin haluaa. Minun kokemus kuitenkin on, että leireillä on niin hieno, rakentava ja kannustava ilmapiiri, että on helppo ja mukava puhua. Jakaen ongelmat yleensä aina pienenevät ja suhteellistuvat. Vertaistuessa on voimaa ja keskustelut ovat usein hyvin mielenkiintoisia.

Alustukset antavat eväitä sekä konkreettisia kysymyksiä ja tehtäviäkin keskusteluun aihealueesta sekä puolison kanssa että vertaisryhmässä kokemuksia jakaen. Pienryhmän keskustelua ohjaa joku vetäjäpariskunnista. Aikuisten ohjelman aikana lapsille on järjestetty lastenhoitoa/lasten ohjelmaa, joten alustukseen ja keskusteluun saa keskittyä rauhassa. Leirillä voi olla myös muuta ohjelmaa kuin luentoja ja keskustelua. Kokemusta on pariseikkailusta, leirin juhlaillallisesta, naisten ja miesten omista keskustelutuokioista tms.

Leirit ennaltaehkäisevät eroja

En ole kuullut kenestäkään, joka olisi käynyt avioliittoleirillä ja sanonut, että kokemus oli huono. Ja tunnen kuitenkin aika monta ihmistä, sekä miestä että naista, jotka ovat käyneet leirillä/leireillä. Jossain lähteessä oli mainittu, että avioliittoleireillä käyneillä avioeroprosentti olisi 3%. En tiedä, millaiseen tutkimukseen ja otantaan tämä perustui, koska lähteessä ei viitattu suoraan tutkimukseen. Mutta vaikka tuo ei olisi ihan oikea prosentti ja vaikka tulokseen vaikuttaisi muutkin tekijät, niin uskallan sanoa, että ihan varmasti se laskee todennäköisyyttä eroon, että käy avioliittoleirillä. Miksi väitän näin?

Uskon, että ero ei ole asia, joka väistämättä kohtaa joidenkin avioliiton ja ihan sattumanvaraisesti. Ei ole pelkästä tuurista kiinni, erotaanko me. Uskon, että avioliiton hyvinvointiin voi olennaisesti vaikuttaa avioliiton hoitamisella. Avioliittoleiri antaa mahdollisuuden keskittyä meidän avioliittoon ja sen hoitamiseen rauhassa elämän muun hässäkän keskellä. Olemme varanneet kalentereistamme viikon meille ja meitä varten tehtävään työhön. Leiri tarjoaa työkaluja tähän hommaan. Työ on kuitenkin leirilläkin tehtävä itse ja välillä siitä seuraa riitoja ja tunteenpurkauksia. Onneksi leirillä on paremmin aikaa ja työkaluja keskittyä ristiriitojen ratkaisemiseen kuin usein arjessa.

Leireillä huolletaan ja kehitetään suhdetta

Olen ottanut monien ihmisten kanssa puheeksi avioliittoleirit, koska minusta on tärkeää tuoda esille asiallista tietoa niistä. Ne saattavat kuulostaa jonkun korvissa epäilyttävältä ja häpeälliseltäkin, joltain ongelmapariskuntien paikalta. Niille osallistuvat pariskunnat hoippuvat kuitenkin varmasti aika harvoin avioeron partaalla. Kyllä kaikilla avioliittoleireillä olevilla pareilla on ongelmia, ihan niin kuin kaikilla aviopareilla yleensä. Mutta lähtökohtana leirille tulemiselle on useimmilla se, että halutaan pitää hyvää huolta meistä ja tehdä työtä avioliiton eteen etukäteen, niin että ei tarvitsisi koskaan joutua avioeron partaalle.

Avioliittoleireille usein myös palataan useita kertoja. Miksi? Siksi, että eri elämänvaiheissa ja avioliiton vaiheissa eri asiat ovat keskeisiä ja avioliitto muuttuu ja kehittyy jatkuvasti. Tänä vuonna sain ehkä eniten oivalluksia kommunikaatioluennosta ja siihen liittyvistä keskusteluista, koska se asia on nyt meidän parisuhteessa pinnalla. Ensi vuonna ehkä teen suurimmat oivallukseni luennolla tarpeista, koska se asia voi silloin olla suhteen keskiössä. Avioliittoleirillä ei tulla valmiiksi, mutta päästään varmasti lähes aina eteenpäin.

Avioliittoleiriviikot ovat olleet antoisia

Minusta avioliittoleiri oli molemmilla kerroilla vuoden parhaita viikkoja. Se on mahdollisuus keskittyä avioliiton rakentamiseen rauhassa viikon ajan. Olemme usein valmiita käyttämään paljon aikaa omassa työssä kehittymiseen, talon rakentamiseen, harrastuksiin tms. Tiedostamme myös selvästi, että niissä asioissa emme tule hetkessä valmiiksi. Avioliitto on yhtä lailla jotain, jota ei rakenneta hyväksi ja valmiiksi päivässä tai kahdessa. Sen rakentamiseen tarvitaan aikaa, taitoja ja tietoja.

Kukaan ei ole alttarille astuessaan valmiiksi ammattilainen avioliitossaan niin kuin ei kukaan ole ennen opintoja ja työkokemusta ammattilainen työssään. Avioliitossakin tarvitaan aikaa ja halua kehittyä, suorastaan opiskelua ja työkokemusta. Tähän työskentelyyn avioliittoleiri tarjoaa erittäin mainion mahdollisuuden. Ja vieläpä mukavassa muodossa, sillä leirillä on yleensä täysihoito, mukavaa tekemistä lapsille ja aikaa myös perheen yhdessäololle. Lisäksi saa olla hyvässä seurassa. Sekä oman rakkaan puolisonsa että uusien tuttavien ja ystävien. Avioliittoleirillä tutustuu paremmin paitsi uusiin ihmisiin niin erityisesti itseensä ja puolisoonsa.

06/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio Tunteet

Tunteet ja järkikin

Kirjoittajalta Tiia 02/10/2013

Tunteet parisuhteessa – ihanaa ja kamalaa yhtä aikaa

Ihanat ja kamalat tunteet – ne saavat parisuhteessa välillä kaiken sekaisin, niin hyvässä kuin huonossakin. Tunteilla suhde yleensä aloitetaan; eteenpäin sitä yleensä jatketaan sekä tunteilla että järjellä. Vuosien myötä toivottavasti tunteiden kanssa opetellaan elämään, niitä opetellaan tunnistamaan ja käsittelemään. Tunteet näyttelevät isoa roolia parisuhteessa. Olisi hyvä, että tunteiden rooli olisi molemmille myös tiedon ja järjen kautta käsiteltynä tuttu.

Tarvitseeko tunteita hillitä järjellä?

Tunteita ei sovi vähätellä. Ne ovat arvokkaita ja upea asia ihmisyydessä. Onko tunteita syytä kuitenkin joskus hillitä järjellä? Varmasti joskus tunteiden määrää on hyvä yrittää hillitä, mutta sanoisin, että erityisesti niihin liittyviä tekoja on syytä hillitä. Kaikille tunteille pitäisi olla tilaa ja tunteita ei kannata tukahduttaa. Niistä johtuvia tekoja on syytä miettiä mahdollisuuksien mukaan etukäteen ja viimeistään jälkikäteen, koska tunteet voivat herkästi johtaa ylilyönteihin, mutta myös alilyönteihin.

Negatiiviset tunteet eivät ole parisuhteen loppu

Parisuhteessa tavoite saa olla, että positiivisia tunteita olisi enemmän kuin negatiivisia. Kuitenkin, jos uskalletaan olla aitoja, parisuhteessa on päivittäin myös negatiivisia tunteita. Negatiiviset tunteet eivät kuitenkaan suoraan tarkoita, että ollaan eron partaalla, ne vaan ovat osa elämää. Tunteiden kanssa täytyy oppia elämään parisuhteen arjessa, sanoittamaan niitä ja käsittelemään niitä, mutta toisaalta näkemään, että ne eivät ole kaikki ja koko totuus parisuhteesta. Myös järjelle on tilaa.

Järjen merkitys parisuhteen arjessa

Parisuhteessa on hyvä nähdä asioita myös järjen kautta. Kaikki päivät eivät ole upeita ja mahtavia. Välillä elämä on ärsyttävää, inhottavaa, surullista ja rasittavaa – oli sitten parisuhteessa tai ei. Parisuhteessa jopa onneakin kannattaa ajatella välillä järjellä.

Vaikka tänään juuri olisi riitaisa päivä, voi myös miettiä, mitä muuta meillä on? Ehkä ihanat lapset, ehkä hyvä, uskollinen puoliso, ehkä loppujen lopuksi tosi hieno ja täysin kehityskelpoinen parisuhde. Usein paljon hyvää. Negatiiviset asiat vaan saattavat sumentaa hyvien asioiden näkemisen, etenkin jos negatiivista painolastia on kertynyt paljon ilman, että sitä käsitellään.

Lupaus kestää tunteiden vaihtelua

Avioliittoon mennessä olemme tehneet lupauksen, että olemme lähtökohtaisesti naimisissa loppuelämämme. Olemme sitoutuneet sopimukseen, jonka tarkoitus on toimia silloin, kun tunteet vaeltelevat omia ratojaan. Minusta sopimus on suhteellisen viisas. Se suojaa siltä, että emme eläisi kriisihetkissä liikaa tunteiden ohjaamina. Uskon, että on perusteltua satsata tosissaan parisuhteeseen ja yrittää parhaansa. Uskon vankasti, että satsauksen tuloksista saa nauttia sekä tunteet että järki.

Rakkaus ja onnellisuus eivät synny itsestään

Rakkauden ja onnellisuuden tunteetkin ovat ja saavat olla parisuhteessa tärkeitä. Ei parisuhde ole hyvä ja onnellinen ilman niitä. Niitä tunteita voi kuitenkin hoitaa järjelläkin. Saa järjestää kalenteri kädessä mukavia hetkiä, aikaa parisuhteelle, antaa huomiota arjessa ja pitää huolta suhteesta. Rakkauden- ja onnellisuudentunteiden ei tarvitse tulla itsekseen. Toki ne voivat ja saavat tulla, mutta niiden syntymiseen ja ylläpitämiseen voi myös vaikuttaa omalla asenteellaan ja teoillaan.

Erilaiset tunneskaalat aiheuttava haasteita

Tunneskaala, tunteiden määrä ja tunteiden merkitys voivat olla puolisoilla ja puolisoille erilaisia. Voi olla, että toisella puolisoista tunteiden skaala on 1-100 ja toisella taas 1-5. Toisille tunteiden luokat ovat esimerkiksi valkoinen, keltainen, punainen, ruskea ja musta. Toisella ne lähtevän aniliininpunaisesta, hailakan vaaleanpunaisesta, tummanpunaisesta, ruosteenpunaisesta ja jatkuvat siitä vielä 96:een eri sävyyn.

Jos tunteiden skaala on puolisoilla erilainen, koettu määrä eri ja tunteet ovat eri tavalla merkityksellisiä puolisoille, on todennäköistä, että siitä seuraa haasteita ja väärinkäsityksiä. Voi olla, että toinen kokee asiat vahvasti tunteiden kautta ja toiselle se ei ole samalla tavalla merkityksellistä. Voi olla, että toiselle on luontevampaa puhua tunteista kuin toiselle. Puhumatta emme kuitenkaan varmasti ymmärrä toinen toistamme tunneasioissa.

Kohtaaminen tunnetasolla tuo läheisyyttä

Luemme myös puolisomme tunteita herkästi väärin. Puolisosta usein näkee jo päällepäin, että nyt hänellä on joku tunne, mutta emme välttämättä tunnista sitä oikein tai ainakaan ymmärrä täsmällisesti. Välillä emme edes osaa tai halua itse tunnustaa puolisollemme, että mitään tunnetta olisi, vaikka puoliso selvästi näkisi, että joku tunne siellä nyt on.

Tunneasioissa itsetuntemus onkin isossa roolissa. Jos emme itse tunnista, miltä nyt tuntuu, on sitä mahdotonta kertoa puolisollekaan. Myös itsehillintä on tärkeää muun muassa siksi, että emme lähtisi niin herkästi puolison negatiiviseen tunnetilaan mukaan.

Tunnetasolla kohtaaminen on parisuhteessa valtavan tärkeää, että ei puhuttaisi pelkästään asioista vaan myös niihin liittyvistä tunteista. Toista ei pääse kunnolla lähelle, jos ymmärrystä ja yhteyttä ei synny myös tunteiden tasolla ja läheisyyttä on usein vaikea kokea ollenkaan. Tunteiden käsitteleminen voi olla pelottavaa, mutta se on niin valtavan tärkeää, että sitä ei kannata jättää pelon takia tekemättä. En usko, että on olemassa onnellista parisuhdetta ilman tunnistettuja ja tunnustettuja tunteita – sekä myös järkeä.

****************

Lue myös tekstini: Miksi mies ei puhu tunteistaan?

02/10/2013 0 kommenttia

Yhdessä kasvaminen

Ja niin he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti

Kirjoittajalta Tiia 28/09/2013

Häät ovat vasta alkusoitto

Kun ennen blogin perustamista etsin blogeja parisuhteen hoitamisesta, törmäsin siihen, että hakusanalla avioliitto löytyy varsin paljon hääblogeja. Häät ovat tärkeä hetki. Ne ovat julkinen sitoutuminen yhteiseen liittoon ja ihana juhla. Mutta kuitenkin ne ovat vasta Prinsessa Ruususen alkumarssi sille, mitä on tulossa.

Odotukset ja todellisuus törmäyskurssilla

Jos ajatus on, että nyt tämä tuli valmiiksi kun päästiin naimisiin tai että ei olla muistettu ajatella, mitä sitten tapahtuu, kun on saatu häät kunnialla ohi, pudotus avioelämään voi olla suuri. Onneksi hakusanalla avioliitto löytyi myös parisuhteen pohtimista ja hoitamista käsitteleviä blogeja. Parisuhde kun ei ole sama asia kuin häät.

Meillä jokaisella on usein jo lapsuudessa odotuksia avioliitolle. Ne syntyvät omien havaintojen, haaveiden ja tarinoidenkin kautta. Mutta ennen kuin menee naimisiin, ei voi aavistaa, mitä kaikkea avioliiton aikana saa elää ja kokea. En minä ainakaan osannut kuvitella avioliiton todellisuutta etukäteen sinne päinkään, enkä varmasti osaa myöskään tästä eteenpäin. Kaikki on ollut toisaalta paljon parempaa kuin kuvittelin, mutta välillä hyvin erilaista ja vaikeampaa kuin olisin voinut kuvitella.

Loppuuko romantiikka naimisiin menemiseen?

Romanttisissa tarinoissa kertomus päättyy usein siihen, että onnellinen pari on löytänyt toisensa ja hääkellot soivat. Loppuelämä kuitataan sujuvasti sillä, että ”niin he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti”. Onko ”loppuelämää” vaikea kuvata siksi, että oletus on, että romantiikka ja romanttinen rakkaus loppuu, kun avioliitto alkaa? Vai että onnellisuutta parisuhteen arjessa ei ole helppo kuvata? Vai että onnellisuus tulee kyllä sitten itsestään, kun on löytänyt sen oikean?

Loppuuko romantiikka siihen, että mennään naimisiin? Pikku hiljaa, kun kuvioon tulevat mukaan ehkä lapset, ehkä suuremmat taloudelliset vastuut ja ainakin arki kaikissa väreissään, pelkälle parisuhteelle ei ole usein enää ajallisesti ja henkisesti niin suurta tilaa. Yleensä juuri silloin eletään sitä arkea, mistä aikanaan yhdessä, rauhassa ja romanttisesti, unelmoitiin. Parisuhteelle on silloin entistä enemmän käyttöä. Vaikkapa pikkulapsivuosina avioliitto on vankkaa yhteistyötä, sitoutumista, toinen toisensa tukemista ja rakastamista hyvin käytännöllisinkin tavoin. Yhteinen liitto on tukeva pohja raskainakin aikoina.

Romantiikan ei tarvitse loppua kuherruskuukauteen. Se saa muuttaa muotoaan, sitä saa ja kannattaa pitää yllä, siitä saa rakentaa meidän näköistä. On tärkeää, että meidän liitosta pidetään kiinni. Että parisuhde ei huku ostoskuittien ja kuravaatteiden alle, niin ettei sitä enää kohta löydä mistään. Suhteen alkuhuuman jälkeen romantiikka ei enää niin helposti synny itsestään, varsinkin jos arki on voimia ja aikaa vievää. Mutta antamalla romantiikalle tilaa ja luomalla hyvän maaperän se voi olla vahvajuurinen ja monivuotinen. Kukka, joka kukkii edes pienesti myrskyisinäkin aikoina.

Miten elää unelmaa todeksi?

Kerran pohdittiin tuttujen kanssa, tuleeko meillä nuorilla aikuisilla helposti ajatussekaannus. Jos tavoitteena on ollut koko nuoruuden avioliitto, lapsia, työpaikka ja oma koti, niin jos saa ne kaikki noin kolmekymppisenä, niin putoaako sitten tavoitetyhjiöön. Kaikki unelmoitu on saatu, mitä kohti nyt mennään? Onko seuraava tavoite eläkeikä? Voi olla helpompaa tavoitella jotain, kuin osata elää saavutettuja unelmiaan. Ei riitä, että osaa tavoitella avioliittoa ja saa sen. Sitä täytyy myös opetella elämään tässä ja nyt, nauttimaan siitä ja arvostamaan sitä sen arkisessa kauneudessa.

Millaista on onnellinen arki?

Onko onnellisuutta arjessa sitten mahdotonta kuvata? Minusta se on hankalaa, koska onnellinen arki on niin täynnä kaikkea. Sadut ovat satuja, mutta uskallan uskoa, että “he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti” voisi toteutua, mutta onnellisuuden määritelmä täytyy kuvata muuten kuin romanttisen onnellisuuden tavalla.

Onnea on katkonainenkin uni yhteisen peiton alla, onnea on tapahtumarikaskin ateria yhdessä koko perheen kanssa, onnea on ne viisi minuuttia, jotka jaksetaan pysyä hereillä vierekkäin sohvalla pitkän päivän jälkeen. Arkeen mahtuvat ja tulevat kaikki tunteet ja kaikki elämän haasteet ja ilot. Mutta jos osaa iloita niistä hyvistä asioista ja hetkistä, mitä on saanut ja saa, voi haasteidenkin keskellä elää onnellista parisuhdetta.

Yksi oikea vai valinnan eläminen todeksi ja oikeaksi?

Tuleeko onnellisuus itsestään sitten, kun on löytänyt sen oikean? Nuorempana uskoin siihen yhteen oikeaan ja ehkä helpompaan, romanttiseen onneenkin. Enää en. Uskon silti, että olen naimisissa sen oikean kanssa.

Valinta, hyvä sellainen, on tehty ja hän, joka on rinnallani, on minulle oikea. En tavoittele muita, eikä minulla ole siihen tarvetta, vaan olen onnellinen puolisostani, minulle sopivasta. Ajattelen, että nyt on pääasiassa meidän työstä ja asenteesta kiinni, miten onnellisia olemme. Toki elämä antaa välillä haasteita ulkoapäin, mutta parisuhdetta ja sen onnea rakennetaan itse ja yhdessä, sisältäpäin.

Parisuhde yllättää, jos sille antaa tilaa

Jotta parisuhteessa voisi olla onnellinen, on tärkeää, että kestää sen, että ennen avioliittoa olleet odotukset avioliitosta ja avioliiton todellisuus voivat joutua törmäyskurssille. Avioliitto ei todennäköisesti ollutkaan sitä, mitä kuvittelin ja varsinkaan sitä, mitä Hollywoodin tarinoissa lupailtiin.

Jos pystyy sopeutumaan siihen, että antaa avioliiton yllättää, niin avioliitto saattaa yllättää monin hienoin tavoin. Saa antaa meidän arjen ja kasvun muodostaa sellaisen tarinan kuin siitä syntyy. Mutta että ei anneta arjen ohjata meitä, vaan pysytään me arjen tahtipuikoissa. Aikuisina ihmisinä voimme pitkälti päättää, mahtuuko arkeen rakkautta, jakamista, yhteistä tekemistä ja yhdessä oloa.

Romantiikkaa arjen keskellä

Luulen, että tarinat päättyvät siksi tuohon ”elivät onnellisina elämänsä loppuun” -lauseeseen, että se, mitä pitäisi kuvata, on mutkikasta. Se on niin upeaa ja se on niin rankkaa, että sitä ei noin vain helposti kerrota parilla sanalla. On helpompaa kuvata vain romanttista rakkautta. Mutta todelliseen elämään ja onnelliseen avioliittoon mahtuu ja kuuluu monet muutkin rakkauden sävyt. Ja onko loppujen lopuksi mitään romanttisempaa kuin todellinen, värikkään onnellinen arki?

*************

Tutustu myös tekstiini: Parisuhteen 20-vuotisjuhlavuosi.

28/09/2013 2 kommenttia

Naiseus ja mieheys Yleisiä ajatuksia

Naisena ja miehenä

Kirjoittajalta Tiia 26/09/2013

Eroon nalkutuksesta -postauksen jälkeen mielessä on pyörinyt aihe naisena ja miehenä. Tekstin kommenttiosioon kirjoitin hieman pohdintoja aiheesta, mutta aihe ansaitsee oman postauksen. Tästä voisi kirjoittaa tosi pitkästi ja eri näkökulmista, mutta yritän pitää tekstin kohtuullisen mittaisena.

Nainen ja mies ovat keskimäärin erilaisia monissa asioissa. Tätä voi ajatella stereotypiana, mutta myös, että se on realistista. Jokainen yksittäinen nainen ja mies on täysin ainutlaatuinen, eikä itsessään stereotyyppinen. Mutta näen, että on myös faktaa, että keskimäärin miehet ovat erilaisia kuin naiset joissain ajattelu- ja toimintatavoissa. Teoriat ja yleistykset naiseuden ja miehisyyden eroista ovat yksilölle merkityksellisiä siitä näkökulmasta, että voi hahmottaa itseään suhteessa niihin. Parisuhteessa on hyvä oppia ymmärtämään ja tuntemaan itseään paitsi yksilönä myös naisena tai miehenä.

Missä kohdalla janaa olen?

Naiselle ja miehelle tyypillisempiä ominaisuuksia voi ajatella janoina. Esimerkiksi janana, jossa on toisessa päässä voimakas oman tilan tarve ja toisessa voimakas läheisyydentarve. Siinä miehelle tyypillisempi ominaisuus on toisessa päässä ja naiselle toisessa päässä. Jokainen sijoittuu tällaiselle erilaisia ominaisuuksia kuvaavalle janalle ikiomaan kohtaansa.

Ajattelen, että on tärkeää löytää oma sijaintinsa ja puolison sijainti ja lisäksi hyväksyä ne. Silloin on helpompi elää sekä itsensä että puolisonsa kanssa. Silloin ei ehkä myös tule niin herkästi tarvetta muuttaa puolisoaan, kun voi hyväksyä sen, että tämä on naiseutta tai mieheyttä hänessä ja osa hänen persoonaansa.

Ymmärrys ja hyväksyntä tuo vapautta

Minä olisin halunnut aikoinaan sijoittaa itseni eri kohtaan naiseudesta mieheyteen -janalla kuin missä oikeasti olen. Kapinoin sitä vastaan, että en halua joitain naiselle tyypillisiä ominaisuuksia, vaikka niitä minussa tuntui olevan. Ehkä tarpeeni kapinoida johtui siitä, että miehille tyypillisemmät ominaisuudet ovat usein ihailtavampia nykymaailmassa. Siksi minulle onkin ollut oivallus, että ihmisen ei tarvitse olla sukupuolensa suhteen neutraali.

Nainen saa olla nainen ja mies saa olla mies. Se ei ole tasa-arvokysymys, vaan kysymys siitä, millaisia olemme, johtuvat ne erot sitten aivoista, hormoneista, kasvatuksesta tai jostain muusta. Kun pystyy hyväksymään omat naiselliset tai miehiset ominaisuutensa, pystyy myös hyväksymään paremmin itsensä kokonaisuudessa. Minusta on siis tärkeää, että maailmassa on tilaa sekä naisille että miehille ja että sekä naiseus että mieheys on yhtä lailla hyvää ja hyväksyttävää.

Vertaistukea vai vastakkainasettelua?

Toisinaan on mukavaa ja lohdullistakin huomata, että en ole yksin jonkun naisellisen/miehisen piirteeni kanssa, vaan se on yleinen muillakin naisilla/miehillä. Siitä voi saada myös huojennusta ja vertaistukea, että huomaa, että muutkin naiset/miehet ajattelevat tai toimivat usein samalla tavalla.

Jos yrittää normittaa käytöstään vastakkaisen sukupuolen käytöksen mukaan, alkaa helposti kokea olevansa omituinen ja vääränlainen. Miksi en osaa ajatella/toimia kuten puolisoni? On huojentavaa huomata, että naiseus ja mieheys -asioissa on parempi ajatella asiaa vertaistuen kuin vastakkainasettelun näkökulmasta.

Eroja ajattelussa ja asioiden käsittelyssä

Mitä tyypillisiä eroja naisissa ja miehissä on? Asioiden käsittelytapa voi olla hyvinkin erilainen. Sanotaan, että naisille asioiden käsittelemistä on keskusteleminen niistä muiden kanssa ja miehille niiden miettiminen itsekseen ja puhuminen tulee ehkä vasta myöhemmin. Tyypillinen nainen voi tarvita ongelmatilanteen käsittelemiseen paljon keskustelua. Tyypillinen mies ehkä lähtee tekemään jotain konkreettista ja miettii siinä sivussa asiaa.

Janan toisessa päässä on siis asioiden käsitteleminen omassa mielessä itsekseen ja toisessa päässä asioiden käsitteleminen muiden kanssa keskustelemalla. Siltä janalta saa jokainen nainen ja mies löytää oman paikkansa. Se voi olla myös janan keskellä.

Oman tilan- ja läheisyydentarve

Oman tilan tarve ja tarve läheisyydelle voivat olla hyvinkin erilaisia naisilla ja miehillä. Miehille on usein tyypillistä tarvita enemmän tilaa omille tekemisilleen ja projekteilleen ja ylipäätään enemmän omaa rauhaa. Naisille voi oman tilan tarve olla vähäisempää. Mieluisempaa voi olla lähellä oleminen ja runsas kontakti läheisiin ihmisiin.

Oma tilan- ja läheisyydentarpeensa on tärkeää tunnistaa myös puolisolle ymmärrykseksi. Runsaampi oman tilan tarve ei tarkoita, etteikö rakastaisi ja toisaalta läheisyyden tarve ei tarkoita, että haluaisi kahlita toista. Jos tilan- ja läheisyydentarpeet ovat puolisoilla erilaisia, riitoja voi syntyä herkästi.

Yksityiskohdat ja kokonaiskuva

Asioiden näkeminen voi olla hyvin erilaista, riippuen katsotaanko niitä mistä vinkkelistä. Naisille usein yksityiskohdat ovat tärkeitä. Miehet tyypillisemmin katsovat enemmän kokonaiskuvaa. Jana menee siis kokonaiskuvasta kohti yksityiskohtia. Jos esim. mies suunnittelee juhlan ja nainen suunnittelee juhlan, niin usein valmis juhla näyttää erilaiselta. Servettien väriä ei välttämättä ole mietitty molemmissa juhlissa.

Naiselliset ja miehiset ominaisuudet tuovat rikkautta elämään

Erilaisia naiseus/mieheys -eroja olisi muitakin. Mutta jätetään nämä pohdinnat nyt tähän. Tärkeää minusta on se, että naisellisia ominaisuuksia ja miehekkäitä ominaisuuksia ei voi arvottaa huonommiksi tai paremmiksi. On tilanteita, joissa naiselliset ajattelutavat voivat toimia paremmin ja toisia, missä miehiset ajattelutavat voivat olla toimivampia. Mutta kumpiakin tarvitaan ja ne tuovat rikkautta sekä parisuhteeseen että maailmaan.

Ymmärrys ja kompromissit arjessa

Tutustu siis rauhassa ja hyväksyen siihen, millainen nainen/mies olet ja millainen mies/nainen puolisosi on. Kummankinlainen ajattelu- ja toimintatapa on oikeutettu. Arjessa vaaditaan kuitenkin ymmärrystä toinen toisellemme. Yhteiselämä saadaan sujumaan keskustelun, kompromissien ja ymmärryksen kautta. Sillä maailmaa katsoo, sitä havainnoi, sitä kokee ja sitä hahmottaa rinnakkain kaksi sellaista ihmistä, jotka näkee, havainnoi, kokee ja hahmottaa asiat osittain eri tavalla.

****************

Tutustu myös nykyiseen parisuhdeohjaussivuuni.

26/09/2013 4 kommenttia

Yleisiä ajatuksia

Onnellisen avioliiton edellytykset

Kirjoittajalta Tiia 24/09/2013

Tässä blogissa on jäänyt yksi perustavaa laatua oleva aihe välistä. Kysymys siitä, mitkä ovat onnellisen parisuhteen edellytykset. On asioita, jotka ovat edellytyksenä sille, että voidaan rakentaa toimivaa ja onnellista parisuhdetta.

Turvalliset puitteet parisuhteelle ovat välttämättömiä

Fyysinen tai henkinen väkivalta tai esimerkiksi vakavat riippuvuudet ovat sellaisia asioita, joiden edessä blogissa pohditut asiat eivät ole valideja. Parisuhteen eteen tehtävästä työstä puhuminen ei ole mielekästä, jos perusturvallisuuteen kuuluvat asiat eivät ole kunnossa. Parisuhde, jossa pyritään kasvamaan yhdessä, vaatii turvalliset puitteet.

Normaalit parisuhteen haasteet

Tässä blogissa pohdin niin sanottuja normaaleja parisuhteen haasteita. Niihin eivät kuulu tuhoavat ja turvallisuuden vaarantavat ongelmat. Parisuhteen normaaleja haasteita ovat mm. kommunikaatiosta johtuvat ongelmat, kummankin kasvusta johtuvat haasteet, parisuhteen muuttumisen haasteet parisuhteen eri vaiheissa ja puolisoiden erilaisuudesta johtuvat haasteet. Sellaiset arkea ja parisuhdetta nakertavat asiat, jotka ovat kyllä raskaita ja ärsyttäviä, mutta joiden suhteen on mahdollista kasvaa yhdessä.

Sitoutumisen merkitys

Onnellisen parisuhteen edellytys on myös se, että molemmat ovat sitoutuneet parisuhteeseen ja valmiita kasvuun. Yksin ei voi rakentaa toimivaa parisuhdetta, vaan siihen tarvitaan molemmat. Sitoutuminen on se perusta, josta voi lähteä avaamaan turvallisesti vaikeitakin asioita. Jos joutuu pelkäämään sitä, että sitoutuminen ei kanna, ei ole turvallista ottaa esille vaikeita asioita ja avata itseään.

Kasvua ja rakkautta tavallisessa parisuhteessa

Tämä blogi on siis tarkoitettu pohdinnoille ja oivalluksille ns. tavallisten parisuhteiden kysymyksistä. Puhutaan parisuhteista, joissa on tahtoa rakastaa ja kehittyä yhdessä, mutta keinoista on välillä puutetta. Onnellisissa parisuhteissa on haasteita ja vaikeuksia, mutta ne ovat sellaisia, että niihin löytyy ratkaisuja ja kompromisseja yhdessä niitä työstäen.

*******************

Lue myös tekstini parisuhteen hoitamisesta.

24/09/2013 0 kommenttia