Aito kiltteys on viisautta, ei sinisilmäisyyttä

Luin Stefan Einhornin kirjan Aidosti kiltti (2005) ja se resonoi voimakkaasti ajatusteni kanssa. Tämä postaus on kokonaan kirjan pohjalta. Einhorn tuo esille monin vaikuttavin faktoin, tutkimuksin ja esimerkein, että aito kiltteys on sekä yksilön oma etu että yhteisön etu ja minusta myös mitä suurimmassa määrin parisuhteen etu. Aidolla kiltteydellä ei ole Einhornin määritelmän mukaan mitään tekemistä naiivin, hyväuskoisen tai hömelön toiminnan kanssa. Aito kiltteys vaatii älyllistä, harkitsevaista, arvostelukykyistä ja eettistä pohdintaa, runsasta empatiaa ja toisen ja myös omien tarpeiden ymmärtämistä ja kunnioittamista. Aidosti kiltti uskaltaa asettua vääryyttä vastaan, kun tarve vaatii, eikä pakene vastuuta.

Hyvä kiertämään – anteliaisuus hyödyttää kaikkia

Kirjan mukaan aidosti kiltti pyrkii hyviin tekoihin ja anteliaisuuteen. Ei välttämättä epäitsekkyyttään, vaan koska ymmärtää, että hyvä kannattaa laittaa kiertämään. Se ei ole keneltäkään pois ja hyvä palaa aikanaan myös itselle muodossa tai toisessa. Aina voi tehdä jotain hyvää toista tukeakseen tai auttaakseen. Ja hyvät teot vievät myös omaa elämää hyvään suuntaan.

Anteliaisuus näkyy arjen teoissa ja sanoissa

Millaisissa asioissa sitten on aidosti kilttiä olla antelias? Einhorn antaa vakuuttavan listan. Antelias kannattaa olla esimerkiksi kiitoksen, rohkaisun ja kunnian jakamisessa toisille sekä myös rakkaudella annetussa, rakentavassa kritiikissä ja toisaalta omista puutteistaan kertomisessa toisille. Kannattaa olla antelias reilussa iloitsemisessa toisen menestyksestä ja neuvojen kysymisessä toisilta. Mikään näistä ei maksa mitään, eikä ole oikeasti meiltä pois. On päinvastoin saituutta olla niitä tekemättä ja antamatta, eikä se johda omaankaan hyvään. Antaessaan saa hyvää mieltä, yhteistyötä ja vastavuoroisuuttakin. Tärkeintä kuitenkin on, että olisimme anteliaita toisen kohtaamisessa: näkemisessä ja kuulemisessa.

Priorisoi, tee hyvällä mielellä ja laita hyvä leviämään

Kirjassa rohkaistaan myös kehittämään priorisointikykyämme. Kun on harkinnut, mikä asia menee etusijalle, tekemään sen sitten hyvin ja rakkaudella. Toinen asia, mihin rohkaistaan, on tekemään hieman ekstraa hyvän mielen vuoksi. Esimerkiksi, jos lupaa hoitaa jonkun homman ja hoitaa siihen vielä jonkun pienen homman päälle, se ilahduttaa varmasti puolisoa erityisesti. Kolmas asia, mihin kirja rohkaisee, on se, että aina voi tehdä jotain ja kaikkeen voi vaikuttaa jollain tapaa. Hyvä leviää hyvää tekemällä. Vaikka se kuulostaa naiivilta, uskon, että se on totta. Lopuksi totean, että kannattaa lukea koko kirja. Aidosti kiltti oli rohkaisevaa ja innostavaa luettavaa kaikkiin ihmissuhteisiin.

”Elämä on niin viisaasti järjestetty,
ettei kukaan tosissaan voi yrittää auttaa toista
auttamatta samalla itseään.”
-Ralph Waldo Emerson

”Vastuumme muista ihmisistä on loputtoman suuri.
Sen ajatteleminen voi tuntua musertavalta.
Mutta tuon tosiseikan tulisi pikemminkin
saada meidät tuntemaan itsemme merkityksellisiksi ja vastuullisiksi.”
-Stefan Einhorn

**************

Tutustu myös parisuhdeohjausblogiini.

Kaunistelu ja puolustelu estävät asioiden käsittelyn

Tykkään kauniista sanoista kovasti, mutta kaunistelemisen kannalla en ole. Asioista on parasta puhua niiden oikeilla nimillä. Sillä tyylillä mörötkin pienenee. Parisuhteen kommunikaatiossa rehellisyys ja vastuun kantaminen omasta osuudesta kommunikaatioon, on todella tärkeää.

Parisuhteen arjessa kaunistelu on myös turhaa, koska kaunisteleminen vie pohjan asioiden käsittelyltä. Kaunisteleminen tekee ongelmat siloisemmaksi pinnasta, mutta itse ongelmaa se ei ratkaise. Kaunistelun seuraan liittyy usein myös sen paras kaveri, puolustelu.

Kun ikäviä sanoja ei myönnetä, ne eivät poistu

Jos raivostuu ja huutaa puolisolleen, on turha sanoa, että korotin vain vähän ääntä. Jos sanoo ivallisen kommentin puolisolleen, turha on sanoa, että tarkoitin kuitenkin hyvällä. Jos puhuu toiselle väheksyen, on turha sanoa, että sanoin sen vain leikillä. Jos pettää toisen luottamuksen, on turha on sanoa, että vähän meni metsään.

Parisuhteen kommunikaatiossa on erityisen loukkaavaa, jos tuntuu, että kumppani väheksyy kokemustani siitä, että hänen sanansa tai tekonsa tuntuivat pahalta. Puolusteleminen aiheuttaa myös saman tunteen.

Aito ymmärrys ja anteeksipyyntö ovat silta eteenpäin

Jos ei voi myöntää ikäviä sanojaan puolisolle, asioita ei voi käsitellä. Ikävä teko tai sana ei muutu kaunistelemalla vähemmän ikäväksi. On tärkeää, että aidosti ymmärtää loukanneensa toista ja myöntää sen. Kaunisteleminen vaikeuttaa asian käsittelyä, sillä kaunisteltuna voi näyttää siltä, ettei olekaan mitään käsiteltävää tai anteeksipyydettävää. Pois loukannut asia ei silti mene.

Anteeksi, kun raivosin ja huusin sinulle. Ymmärrän, mjten pahalta se tuntui.
Anteeksi, kun puhuin sinulle ivallisesti. Ymmärrän, miten paljon se loukkasi.
Anteeksi, kun väheksyin sinua. Ymmärrän, miten loukkaavalta se tuntuu.
Anteeksi, kun petin luottamuksesi. Ymmärrän, että se sattuu sinuun valtavasti.

Puhutaan. Haluan kuunnella sinua ja ymmärtää, miltä sinusta tuntuu. Olen tässä ja kannan vastuun sanoistani ja teoistani.

*************

Parisuhdeohjaus tukena kommunikaatiohaasteissa

Tuntuuko, että parisuhteessanne asiat jäävät kaunistelun tai puolustelun alle? Rehellinen ja avoin puhe ja vastuunotto ovat ensimmäiset askeleet kohti parempaa yhteyttä. Jos tarvitsette apua näiden keskustelujen avaamiseen, lue lisää parisuhdeohjauksesta uuden sivustoni kautta:

Lue myös tekstini parisuhteen haastavasta kommunikaatiosta: Mökötyksen olemus.

Keräilen mielessäni kasaan kiukuttelemattomuusviikon empiirisiä tuloksia. (ks. postaus Tarvitaanko kiukuttelua?) Aluksi voisin sanoa, että oli loistava viikko! Kyllä hymy on herkemmässä, kun kiukuttelu vähenee.

Rehellisyys kiukuttelun tilalla

Kiukuttelemattomuusviikko oli mielettömän opettavainen viikko. Kun ei voi turvautua kiukutteluun, on pakko sanoa suoraan ja oikeasti kiukuttelematta puolisolleen, miltä tuntuu. Sopivasti haastavia tilanteitakin mahtui viikkoon. Vaati siis keskittymistä, koska en voi kiukutella tätä asiaa myöhemmin, minun onkin sanottava negatiivinen tunne tai asia heti ystävällisesti, mutta suoraan. Se oli kuitenkin antoisaa. Homma tuli heti käsiteltyä ilman kiukuttelun tuomia monen tunnin kiukkupainolasteja molemmille osapuolille.

Itsetuntemuksen vahvistuminen

Kiukuttelun vähentäminen kasvattaa myös automaattisesti itsetuntemusta. Kiukuttelun taakse ei voi silloin mennä itseäänkään piiloon. On pakko uskaltaa kurkistaa, mitä tunteita minussa nyt on ja miten niitä voisin käsitellä. Kokonaan kiukuilta ei vältytty tälläkään viikolla, mutta ne liittyivät muihin tilanteisiin ja eivät purkautuneet puolisoon häntä syyttävinä.

Enemmän aikaa läheisyydelle ja rakkaudelle

Kiukuttelun vähentäminen tuo rauhaa ja rakkautta kotiin. Lisäksi suorempi kommunikointi tuo puolisoita lähemmäs toisiaan ja yksinkertaisesti säästää aikaa ja yöunia, jotka ovat molemmat pikkulapsiperheissä kortilla. Kun kiukuttelu ei vie energiaa ja aikaa, tilaa vapautuu enemmän positiivisille tunteille.

Yhteenveto kokeilun tuloksista

Nämä kaikki viikon empiiriset tulokset ovat niin hienoja juttuja, että vastaisuudessa yritän jättää kiukuttelun vähemmäksi. Kiukuttelun vähentäminen ohjaa kasvamaan ihmisenä, puolisona ja itsetuntemuksessa. Se auttaa pääsemään lähemmäs puolisoaan.

Päivitys vuodelle 2026: Miten kommunikaatiota voi vahvistaa tänään?

Vuosien varrella olen huomannut, että kiukuttelu on usein suojamekanismi, jonka alla lymyää tarve tulla kuulluksi. Nykyään autan pariskuntia löytämään näitä sanoja työssäni parisuhdeohjaajana. Jos tunnistat teidän suhteessanne tarpeen siirtyä kiukuttelusta kohti rakentavaa vuorovaikutusta, autan mielelläni.

Tutustu tarkemmin:

• Millaista on parisuhdeohjaus?
• Pohdintoja parempaan kuulluksi tulemiseen parisuhteessa

Muutos alkaa usein yhdestä tietoisesta valinnasta – aivan kuten tämä kokeilu vuonna 2017 osoitti.

Ajattelen, että parisuhde seilaa aaltoliikettä hyvistä hetkistä parisuhteen aallonpohjalle ja sieltä töitä tehden taas ylös. Tänään pohdiskelen hyviä aikoja ja sitä, miksi sukellus jonkinlaiseen kriisiin tuntuu olevan aina väistämättä edessä aallonharjan jälkeen.

Hyvinä aikoina tuntuu, että ei ole mitään syytä, miksei suhteellisen tasainen yhteiselo jatkuisi vuodesta toiseen sen isommin töitä tekemättä. Ongelmia on käsitelty aiemmin ja tuntuu, että pääpiirteissään parisuhdearki rullaa hienosti ja parisuhde voi hyvin.  Aalto kaartuu ehkä ihan loivasti alaspäin, mutta ei pahasti.

Seesteinen vaihe ja herpaantunut huomio

Luulen, että juuri siinä loivista loivimmin laskeutuvassa tilanteessa on haasteenpaikka. Kun suhde rullaa omalla painollaan mukavasti, huomio parisuhteen suhteen herkästi herpaantuu. Tulee ajatus, että ei tässä arkitohinassa niin iso juttu ole, jos tänään ei ehditty vaihtaa kunnolla kuulumisia. Tai ajattelee, että ei se nyt niin vakavaa ole, vaikka hetkeen ei ole ehdittykään kohdata kunnolla.

Pienistä asioista kasvaa suuri etäisyys

Kuitenkin jokainen päivä sattuu ja tapahtuu ja jokaiselle muodostuu isompia ja pienempiä kuulumisia, tunteita ja ajatuksia. Pikku hiljaa, ihan huomaamatta, sitä alkaa pudota raiteilta, mitä puolisolle kuuluu, jos aikaa yhdessäolemiselle ja juttelemiselle jää vähemmän. Lisäksi, kun ei ole mitään ihmeempää kriisiä, ehkä puhuttavaa ei tunnu olevan niin paljon.

Kriisi on mahdollisuus uuteen kohtaamiseen

Toisaalta eihän sitä aina ja joka elämänvaiheessa ole niin paljon aikaa satsata parisuhteeseen. Välillä muut asiat, muut perhe tai esimerkiksi työkiireet menevät väkisinkin edelle. Silloin pikku hiljaa muodostuneen etäisyyden huomaaminen tai ihan kunnon kriisi on taas tärkeä herätys. Missä nyt oikein mennään? Meistäkin täytyy pitää huolta. Hyvää huolta.

Päivitys tammikuussa 2026: Miten pysyä raiteilla arjen keskellä?

Kirjoitin tämän tekstin vuonna 2016, ja ajatus parisuhteen aaltoliikkeestä on edelleen yksi työni kulmakivistä. Nykyään parisuhdeohjaajana näen, kuinka seesteinen vaihe onkin paras aika investoida suhteeseen – juuri silloin, kun voimavaroja on.

Ennaltaehkäisevä parisuhdetyö, kuten säännölliset keskusteluhetket tai ohjatut harjoitukset, auttavat pitämään aallonliikkeen loivempana. Joskus tarvitaan kuitenkin ulkopuolista tukea pysähtymiseen.

• Tutustu: Millaista on parisuhdeohjaus?
• Varaa aika ja pysähdy parisuhteesi äärelle

Muista: kriisi ei ole loppu, vaan usein välttämätön kutsu palata takaisin toisen lähelle. Lue tekstini Erosta puhuminen ei lisää eron todennäköisyyttä.