Kategoria

Kommunikaatio parisuhteessa

Tehokas ja avoin kommunikaatio vahvistaa parisuhdetta. Lue käytännön vinkit, joilla opit kuuntelemaan, ymmärtämään ja ilmaisemaan tunteesi paremmin kumppanillesi.

Pariskunta keskustelee vanhassa autossa kuvastaen parisuhteen vuosihuollon merkitystä.

Kommunikaatio parisuhteessa Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Parisuhteen vuosihuolto ja -katsaus: Miksi pysähtyminen kannattaa?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 23/03/2014

Kahtena viime kesänä olemme olleet parisuhdeleirillä ja olen kokenut molemmat kerrat erinomaisiksi huoltotoimenpiteiksi parisuhteen kannalta. Ne vakuuttivat, että kunnon vuosihuolto on erittäin hyödyllinen parisuhteessa. Ensi kesänä ei ehkä ehditä parisuhdeleirille ja se sai pohtimaan vuosihuollon merkitystä ja myös sitä, että miten muuten parisuhdetta voisi huoltaa perusteellisemmin. Pidän parisuhdeleirejä todella mainiona juttuna, mutta joka tilanteessa viikko parisuhdeleirillä ei ole mahdollinen.

Autoa ei voi huoltaa ajon aikana – sama pätee parisuhteeseen

Se on selvää, että ajossa olevaa autoa ei voi huoltaa. Auto on pakko pysäyttää huoltotoimenpiteiden ajaksi. Auto jätetään usein useaksikin päiväksi huoltoon. Sama koskee myös parisuhdetta. Perusteellisempi huolto vaatii väkisinkin kunnon pysähtymistä eli aikaa. Viisi minuuttia lumien pyyhkimiseen tuulilasista ei riitä pitämään parisuhdetta kunnossa vuodesta toiseen.

Auto viedään kerran vuodessa ammattilaisille huollettavaksi. Enpä tiedä, olisiko hassumpi idea, että näin olisi parisuhteenkin suhteen? Uskoisin, että käynti esimerkiksi parisuhdeterapeutilla olisi antoisa kokemus, vaikkei olisi akuutti kriisikään päällä. Kun aikaa kuluu, sakkaa kertyy. Ensiksi on vain pari pölypalleroa, mutta ajan kanssa siivoamaton lika piintyy ja se ei lähdekään enää pelkällä imuroinnilla. Koen myös, että kokeneemmat ja parisuhteen eteen työtä tehneet parit parisuhdeleirillä ovat ihania vähintäänkin oman parisuhteen ammattilaisia. Vertaistuki tai ulkopuolinen keskusteluapu antaa uutta perspektiiviä parisuhteeseen. Uskon vankasti vertaistukeen ja ennaltaehkäisevään työhön.

Ennaltaehkäisy säästää kriiseiltä

Lapsiperheessä parisuhteen ajovauhti pidetään yleensä satasen tuntumilla, vaikka jarrut vähän kirskuisivat tai vaihteet eivät enää vaihtuisi muuta kuin isompaa voimaa käyttämällä. Parisuhdetta ei ehditä viedä huoltoon kaiken tohinan keskellä. Vaikka mitään isompia vikoja ei olisikaan, niin saattaa olla, että joku osa on pikkuhiljaa kulunut. Se saattaa yllättäen paukahtaa hajalle, jos sitä ei muista tarkastaa vuosihuollossa. Kuten autoilussakin, parisuhteessa säästää pitkän pennin murheiden saralla, jos huoltaa osan ajoissa eikä odota siihen, että se hajoaa kesken ajon.

Vuosikatsaus: Mitä meille todella kuuluu?

Jos ei ole mahdollista lähteä parisuhdeleirille, niin mitä parisuhteen vuosihuolto sitten voisi olla? Ajattelen, että se voisi olla parisuhteen vuosikatsaus. Kerran vuodessa vähintäänkin olisi hyvä ottaa aikaa sen selvittämiseen, mistä on tultu, missä ollaan ja mihin mennään. Katsoa meitä rauhassa ja pohdiskellen.

Mikä on ollut hyvää kuluneessa vuodessa, mikä raskasta? Mitä sinulle kuuluu, entä minulle? Miten minä olen muuttunut, miten sinä olet muuttunut? Mitkä asiat ovat sinulle tärkeitä, mistä olet innostunut nyt? Mitkä asiat sinua painavat, entä minua? Mitä meidän kommunikaatiolle kuuluu? Mitä meidän läheisyydelle kuuluu? Mitä meille ylipäätään kuuluu? Mikä arjessa toimii, mikä ei? Mitä haaveita sinulla ja minulla on, entä meillä?

Vaikka kulunut vuosi on eletty yhdessä, saatat yllättyä, miten moneen kysymykseen et tiedä miettimättä edes omaa vastaustasi, saati sitten puolisosi. Arki ei välttämättä anna aikaa isommista ja syvällisemmistä kysymyksistä keskustelemiseen. Usein sitä erehtyy luulemaan, että tietää puolisostaan kaiken, vaikka tieto saattaa olla ihan päivittämätöntä ja ehkäpä alun perin virheellisiin oletuksiin rakentunutta. Puolisoa ei voi tuntea kunnolla tutustumatta häneen säännöllisesti.

Kukaan ei ylläty, jos auto jää tien päälle, jos sitä ei ole huoltanut viiteen vuoteen. Yllätytkö, jos parisuhde sammahtaa keskelle tietä, jos sen huoltaminen on jätetty viiden vuoden ajan?

Ammattilaisen apua vuosihuoltoon?

Aina vuosihuoltoa ei tarvitse tehdä yksin. Parisuhdeohjaus on matalan kynnyksen tapa antaa suhteelle ammattilaisen huomiota ennen kuin jarrut alkavat toden teolla kirskua. Intohimo parisuhdetyöhön sai minut kouluttautumaan parisuhdetyöhön vuonna 2022. Ohjauksessa voimme yhdessä katsoa, mitä teille juuri nyt kuuluu ja miten varmistatte sujuvan matkan jatkossakin.

👉 Lue lisää ja varaa aika parisuhteenne vuosihuoltoon

23/03/2014 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Odotukset

Parisuhde ja loma – rakkautta ja riitoja?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 22/12/2013

Odotukset ja rutiinien puute – Loman suurimmat haasteet

Käsitykseni on, että arki on jollain tapaa helpompaa aikaa parisuhteessa kuin loma. Arkeen kuuluvat rutiinit, usein kummankin omat tontit työn- ja vastuunjaossa sekä pienehköt odotukset.

Lomaan kuuluvat suuret odotukset, mahdollinen vastuunjaon epäselvyys ja se, että rutiinit voivat kadota. Se on sekä hyvä että huono asia. Vapaampi aika on avain lepoon ja lomaan, mutta siihen liittyy myös sudenkuoppia.

Katso kumppaniasi silmiin: Läsnäolon merkitys lomalla

Vaikuttaako lomasi onnellisuuteen se, kuinka paljon katsot puolisoasi silmiin? Kirjassa Rakastu kumppaniisi uudelleen (Andrew G. Marshall, 2008) pohditaan, mitä merkitystä on sillä, että tutkimustenkin perusteella alun rakastumisvaiheessa katsotaan puolisoa selvästi enemmän silmiin kuin myöhemmin parisuhteessa.

Minä uskon myös, että silmiin katsominen on tärkeää. Silmiin katsominen kun ei ole pelkkää silmiin katsomista. Ainakin minulle se kertoo, että kumppani on läsnä, arvostaa ja välittää. Se kertoo, että haluan olla kanssasi, arvostan ja rakastan sinua. Lomalla eritoten tämä viesti on tärkeä – tuli se sitten paketein, suukoin, sanoin tai silmiin katsoen.

Lapsiperheen loma: Muista levon ja oman ajan merkitys

Toisaalta lomallakin tarvitaan myös erillisyyttä. Etenkin lapsiperheessä loman aloittaa usein kaksi väsynyttä puolisoa. Loma ei silloin myöskään tuo välttämättä mukanaan pitkään nukuttuja aamuja, lepoa ja vapautta. Siksi näen ensiarvoisen tärkeänä sen, että tiedostetaan yhdessä se, että kumpikin saattaa olla ja saa olla väsynyt.

On tärkeä miettiä etukäteen, miten kumpikin saisi lomalla lepoa ja omaa aikaa. Työnjaosta sopiminen on myös tärkeää, että kummallakin olisi aikaa pitää huolta itsestään. Väsyneenä kukaan ei ole parhaimmillaan.

Puhu odotuksista ääneen ja vältä väärinkäsitykset

Uskon myös, että loman onnellisuuteen vaikuttaa se, kuinka avoimia kumppanit ovat toisiaan kohtaan. Blogissa on jo aiemmin pohdittu, miten ääneen lausumattomat odotukset eivät useinkaan kumppaneilla kohtaa ja mitä siitä voi seurata. Loma on haastavaa aikaa, koska siihen liittyy odotuksia kaikilta mahdollisilta suunnilta.

Koen, että paras tapa suunnistaa odostusten viidakossa on puhua, yrittää ymmärtää ja kuunnella huolella. Kumppania ei voi juurikaan säästää omilta tunteiltaan ja toiveiltaan, joten on parempi jutella tiuhaan, avoimesti ja paljon, ettei väärinkäsityksiä pääsisi syntymään. Isojen kuilujen ylittäminen on paljon hankalampaa kuin pienten, joten on parempi, että ei edes päästettäisi isoja kuiluja syntymään.

Rakastu kumppaaniisi uudelleen -kirjassa pohditaan myös, että muulloinkin kuin rakastumisvaiheessa on tärkeää puhua kaikesta puolisolleen. Rakastumisvaiheessa kaikki pienetkin asiat ja havainnot maailmasta ovat niin tärkeitä, että niistä haluaa jutella kumppanilleen. Vaikka toki arki tästä muuttuu, silti erilleen kasvamiselta suojelee se, että jakaa ajatuksiaan paljon ja niitä väärällä tavalla suodattamatta. Loma on erityisen hyvää aikaa päivittää kuulumisia puolin ja toisin: pieniä ja isoja asioita.

Hyvä loma on yhdistelmä lämmintä yhdessäoloa ja puhdistavia riitoja

Onnelliseen lomaan kuuluu yhdessä ja erikseen oleminen ja tekeminen. Ajattelen, että loma parhaimmillaan on lomailun ja puuhailun, rakastamisen ja riitojen sekä parisuhteen vahvistamisen aikaa. Näen ristiriidat avaimina eteenpäin. Niitä yleensä tulee myös lomalla työn alle, mutta niiden selvittäminen on avartavaa ja onnellisuutta lisäävää. Siksi ajattelen, että ei haittaa, vaikka lomaan kuuluisi paitsi hyvää yhdessäoloa myös riitoja. Kummallakin on paikkansa onnellisessa lomassa.

Toiko loma mukanaan enemmän riitoja kuin lepoa ja läheisyyttä?

Lomalla esiin nousevat ristiriidat ovat usein viestejä asioista, jotka kaipaavat huomiota myös arjessa. Jos haluatte kääntää loman haasteet parisuhteenne vahvuudeksi, autan teitä mielelläni löytämään uuden yhteyden. Työskentelen nykyään parisuhdeohjaajana ja olen tukenanne vahvemman yhteyden löytämisessä ja ristiriitojen selvittämisessä. Tutustu parisuhdeohjaukseen tästä.
.

22/12/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa

Anteeksi: Sana, joka voi määrätä parisuhteen suunnan

Kirjoittajalta Tiia Brockman 29/10/2013

Vaikka kaksivuotiaamme puhuu jo aika selkeästi, yksi sana on vaikea. Se on anteeksi. On ollut yllättävää huomata, miten ihan pieni lapsikin joutuu painimaan itsensä kanssa ennen kuin saa sanottua anteeksi. Jos anteeksipyytäminen on lapselle usein vaikea, niin vähintään yhtä usein se on vaikea meille aikuisille.

Anteeksipyyntö on osa ristiriitojen ratkaisua

Viime postauksessa pohdin ristiriitojen käsittelemistä ja ratkaisemista. Anteeksipyytäminen, anteeksi saaminen ja anteeksiantaminen ovat olennainen osa ristiriitojen käsittelemistä. Ani harvat selviävät ristiriitojen käsittelystä kunnialla, niin, että ei tulisi sanottua tai tehtyä jotain, jota on syytä pyytää anteeksi. On toki hyvä pyrkiä siihen, että ristiriidoista pystyttäisiin keskustelemaan ilman, että kumpikaan loukkaa toista. Mutta aika usein näin käy ja herkästi meissä on vääränlaista ylpeyttä ja emme pysty myöntämään sitä, että nyt on anteeksipyynnön paikka. Anteeksipyytäminen vaatii nöyrtymistä. Nöyrtyminen taas on nöyryyttävän hankalaa ja sisun päälle käyvää.

Tämä minusta erittäin pätevä määritelmä on parisuhdeleiriltä:

Anteeksipyytäminen on vastuunkantoa omasta loukkauksesta, sen pahoittelua ja halua selvittää ristiriita.

Olen saanut lauseesta monta oivallusta. Vastuunkantaminen on tässä todella hyvä ilmaisu. Sen lisäksi ajatus ristiriidan selvittämisestä on todella arvokas. Pelkkä anteeksipyyntö ei useinkaan selvitä ristiriitaa. Se pyytää anteeksi loukkauksen, mutta lisäksi lähes aina tarvitaan keskustelua ja kohtaamista varsinaisen ristiriidan suhteen, että se saadaan selvitettyä. Siksi anteeksipyytäminen ja ristiriidan käsitteleminen kulkevat käsi kädessä.

Anteeksiantaminen vapauttaa ja saa unohtamaan

Anteeksiantaminen ja -saaminen ovat toinen puoli anteeksipyynnölle. Jo vilpitön anteeksipyytäminen keventää mieltä, mutta vasta silloin asia tulee päätökseen, kun toinen antaa anteeksi. Silloin loukkaus on käsitelty ja asia saatettu päätökseen. Tämä kaikki ei välttämättä tapahdu minuutissa ja usein on hyväkin niin. Anteeksipyytämisessä ja -antamisessa on tärkeää olla ajatus ja vilpittömyys mukana. Välillä asian käsitteleminen vie aikaa.

Vaikka aina anteeksipyytämisen ja -antamisen prosessi ei vie muistista loukkausta, niin se voi sen tehdä. Joku aika sitten jouduin miettimään menneitä ja huomasin, että monet sellaiset asiat, jotka oli käsitelty loppuun asti myös anteeksipyytämällä ja -antamalla olivat todellakin kokonaan unohtuneet mielestä. Ristiriidan käsittelemisen ja anteeksipyytämisen avulla asia voi tulla niin loppuun käsitellyksi, että siitä ei jää mieleen muuta kuin se hyvä ratkaisu ja sopu, joka saatiin aikaan.

Aidolla mielellä lausutun sanan anteeksi merkitystä ei voi liikaa korostaa. Anteeksi voi jopa olla sana, joka määrää parisuhteen suunnan. Uskon, että parisuhteen onnellisuuteen vaikuttaa aika paljon se, kuinka nöyriä puolisot ovat näkemään ja tunnustamaan virheensä ja loukkauksensa. Jos sanaa anteeksi käytetään ristiriitojen käsittelyssä usein ja vilpittömin sydämin, asioiden kehittymiselle on hyvät mahdollisuudet ja kumpikin vapautuu ja antautuu kasvamaan ihmisenä ja puolisona. Uskon, että sanan anteeksi äärellä ollaan hyvin lähellä onnellisen ja pitkän parisuhteen salaisuuksia.

29/10/2013 0 kommenttia

Riidoissa olevan näköinen pariskunta kuvastaa ristiriitoja parisuhteessa ja pohdintaa, hyökkäys, puolustus vai jotain muuta.

Kommunikaatio parisuhteessa Sitoutuminen Tunteet parisuhteessa

Ristiriitojen ratkaiseminen: Hyökkäys, puolustus vai kohtaaminen?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 20/10/2013

Ristiriitojen ratkaisemisen suhteen palataan parisuhteen perustalle. Rakentavan riitelemisen pohjana on sitoutuminen. Jos eriävän mielipiteen esittäminen nostaa esiin erolla uhkaamisen, voi hyvinkin olla, että ristiriitaa ei oteta ollenkaan käsittelyyn. Jos hylkäämisen pelko leijuu ilmassa, ristiriidasta helposti vaietaan, eikä toinen tai molemmat uskalla sanoa rehellisesti mielipidettään asiasta. Ristiriitojen käsittelyn perusta lepää turvallisuudessa ja luottamuksessa siihen, että sitoutuminen kantaa ristiriitojenkin yli.

Turvallisuus rakentaa pohjan ristiriitojen käsittelemiselle

Jos suhteessa on turvallinen olo, ristiriidat ja niiden selvittäminen voi kuitenkin olla paitsi raskasta myös hauskaa. Selvitessään ne nimittäin tuovat edistystä asioihin sekä parisuhteeseen. Toisinaan on siis ihan mukavakin käydä ristiriidan kimppuun, koska tietää, että tästä seuraa hyvää meille, kun se saadaan ratkottua. Toki homma on useimmiten työläs ja tunteet saattavat paukkua. Mutta se ei ole vaarallista, jos ristiriitoja ratkotaan turvallisissa puitteissa. Jos tietää, että rakkautemme ja suhteemme kestää tämän, voi keskittyä rauhassa ristiriidan setvimiseen.

Hyökkääminen, väistäminen vai kohtaaminen?

Parisuhdeleirin antia on jaottelu, että osa ihmisistä työstää ristiriitoja hyökkäämällä ja osa väistämällä. Kumpikaan tapa ei ole kuitenkaan hyvä. Oikea tapa olisi kohdata ristiriidat. Hyökkäämällä homma menee usein syyttelyksi ja väistämällä paetaan helposti koko ristiriitaa. Ristiriidat kohtaamalla kummankin tunteille ja ajatuksille on tilaa ja ristiriidalle itsessään on tilaa.

Edellisessä päivityksessä viittasin kirjaan Pelasta parisuhteesi (Augustus Y. Napier). Myös tänään viittaan tähän kirjaan, mutta sitä ennen haluan tuoda esille sen alkukielisen nimen: The Fragile Bond – In Search of an Equal, Intimate and Enduring Marriage. Nimi kuvaa paljon paremmin kirjan sisältöä kuin sen suomennettu vastine.

Napierin malli rakentavaan kommunikaatioon

Ristiriitojen selvittäminen perustuu rakentavalle kommunikaatiolle. Napier ehdottaa varsin käyttökelpoista mallia ristiriitatilanteissa kommunikoimiseen:

Kuvaile tilanne: Kerro, miksi olet vihainen ilman hyökkäystä tai syyttelyä. Kerro, miltä toisen käytös on sinusta näyttänyt.
Paljasta tunteesi: Älä kerro vain vihasta, vaan etsi haavoittuvampi tunne sen takaa (esim. pettymys, suru tai yksinäisyys).
Esitä pyyntö: Mitä ja millaista muutosta toivoisit tilanteeseen?
Kanna vastuu: Myönnä oma osuutesi, esimerkiksi: ”Olen pahoillani, että väsyneenä suutun liian helposti”.
Kuittaa kuulluksi: Ilmaise, että olet nähnyt toisen tunteet, vaikka et olisi samaa mieltä.
Pyydä anteeksi: Tunnusta virheesi ja pyydä anteeksi.
Luo kompromissi: Pyydä vastapalvelusta ja etsikää yhteinen tapa toimia.

Ristiriitojen kielletyt aseet

Napier listaa myös oivasti ristiriitojen kiellettyjä aseita. Niitä ovat esimerkiksi:

erolla uhkaaminen
paikalta poistuminen
puheenaiheen vaihtaminen
tukijoukkojen haaliminen ulkopuolisista
turhiin itsesyytöksiin vetäytyminen
puolustautuminen
hyökkääminen toisen luonnetta vastaan
toisen lapsuudenperheen moittiminen

Ristiriitojen ratkaiseminen rakentavasti on äärimmäisen vaikeaa. On helppo ajautua syyttelyyn tai mykkäkouluun, mutta jo se auttaa, että tiedostaa omat tyypilliset haasteensa. Silloin osaa ainakin jälkeenpäin eritellä, missä olisi parantamisen varaa. Ristiriitojen selvittämisestä harvoin selvitään ilman nöyryyttä ja anteeksipyyntöä.

Milloin kommunikaatio on todella tapahtunut?

Loppuun siteeraan vielä kaksi lausetta, jotka ovat todella tärkeitä. Ensin Napieria:

Oppikaa tekemään itsepaljastuksia ja kuuntelemaan empaattisesti

On tärkeää uskaltaa päästää puoliso lähelle ja suhtautua hänen luottamukseensa kunnioituksella.

Toinen tärkeä lause on peräisin parisuhdeleiriltä:

Kommunikaatio on tapahtunut vasta silloin, kun sanoma on mennyt vastaanottajalle perille.

Vaikka olet sanonut jotain, se ei ole mennyt perille ennen kuin puolisosi on sen ymmärtänyt. Tässä me jokainen voimme katsoa itseemme: että todella kuuntelisimme, kuulisimme ja yrittäisimme ymmärtää.

Tuntuuko ristiriitojen ratkaiseminen ylivoimaiselta?

Riiteleminen on taitolaji, jota kukaan ei osaa syntyessään. Olemme kompastelleet paljon ristiriitojen käsittelemisessä, mutta vuosien myötä onneksi kehittyneet myös. Olen sittemmin valmistunut vuonna 2022 parisuhdeohjaajaksi ja tuen nykyään työssäni kommunikaatiota parisuhteen ristiriitatilanteissa. Parisuhdeohjauksessa luon turvallisen tilan harjoitella ristiriitojen käsittelemisen taitoja ja löytää tien syvempään luottamukseen.

👉 Lue lisää parisuhdeohjauksesta ja varaa aikasi tästä

20/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Tunteet parisuhteessa

Tunteiden tasa-arvo parisuhteessa: Kuka määrittää kodin ilmapiirin?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 14/10/2013

Tasa-arvoa parisuhteessa etsitään usein kotitöiden ja talouden jaosta. Mutta entä tunteet ja kommunikaatio? Kumman tunne saa voittaa, jos ne ovat ristiriidassa? Kuka hallitsee kodin tunneilmastoa ja jääkö molempien kokemuksille tilaa?

Hallitseeko toinen tunneilmastoa?

Ei ole harvinaista, että parisuhteen tunne-elämä on epätasa-arvoinen. Toinen kumppaneista saattaa tiedostamattaan dominoida ilmapiiriä, jolloin toisen tunteet saavat myös tiedostamatta väistyä. Jos toisella on huono päivä, jyrääkö se toisen hyvän tuulen?

Tämä johtuu usein siitä, ettemme osaa kommunikoida tunteitamme suoraan. Todellisten tarpeiden – kuten väsymyksen tai pelon – sijaan saatamme viestiä ärtymystä tai vetäytyä hiljaisuuteen.

Pois hoivaajan ja hoivattavan rooleista

Psykologi Augustus Y. Napier esittää, ettei suhteelle ole hyväksi, jos puolisot asettuvat alitajuisesti ”vanhemman ja lapsen” rooleihin. Jos toinen hoivaa jatkuvasti toisen tunteita peittäen omansa, suhteesta tulee epätasapainoinen.

Tasa-arvoinen parisuhde kestää ristiriidat ja konfliktit. Se tarkoittaa, että molemmilla on oikeus tuoda omat toiveensa ja tunteensa esille tasavertaisina kumppaneina. Tukea ja rakkautta annetaan puolin ja toisin, ilman että kumpikaan joutuu uhraamaan omaa minuuttaan.

Kehityssuunnat tasapainoiseen suhteeseen

Usein parisuhteen osapuolet hyötyvät erilaisista kasvun suunnista:

Uhrautumisesta kohti omia tarpeita: Toinen opettelee ajattelemaan vähemmän toisten tarpeita ja tunnistamaan paremmin omat tunteensa ja rajansa. Hän opettelee pyytämään apua ja ilmaisemaan suoraan, mitä tarvitsee.
Padon murtamisesta kohti emotionaalista tukea: Toinen opettelee huomioimaan kumppaninsa tunteita paremmin ja tarjoamaan emotionaalista tukea. Hän pyrkii siihen, ettei patoa omia tunteitaan, vaan jakaa ne puolisolleen.

Todellista tasa-arvoa on se, että molemmat saavat tulla nähdyiksi ja kuulluiksi. Se vaatii työtä, tunteiden tunnistamista ja rohkeutta kertoa niistä ääneen.

Parisuhdeohjaus: Työkaluja tunteiden kohtaamiseen

Tunteiden tasa-arvon löytäminen parisuhteessa on haaste, mutta myös suuri mahdollisuus kasvuun. Joskus tunneilmasto on niin jumiutunut, että tarvitaan ulkopuolista apua näkemään omat roolit ja löytämään uusia tapoja viestiä.

Parisuhdeohjaajana autan teitä purkamaan näitä alitajuisia rooleja. Opettelemme yhdessä tunnistamaan omia tarpeita ja viestimään niistä niin, että kumpikin tulee kuulluksi.

Haluatteko tasapainottaa parisuhteenne tunneilmastoa? 👉 Lue lisää parisuhdeohjauksesta ja varaa aika tästä

14/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Tunteet parisuhteessa

Tunteet ja järkikin

Kirjoittajalta Tiia Brockman 02/10/2013

Tunteet parisuhteessa – ihanaa ja kamalaa yhtä aikaa

Ihanat ja kamalat tunteet – ne saavat parisuhteessa välillä kaiken sekaisin, niin hyvässä kuin huonossakin. Tunteilla suhde yleensä aloitetaan; eteenpäin sitä yleensä jatketaan sekä tunteilla että järjellä. Vuosien myötä toivottavasti tunteiden kanssa opetellaan elämään, niitä opetellaan tunnistamaan ja käsittelemään. Tunteet näyttelevät isoa roolia parisuhteessa. Olisi hyvä, että tunteiden rooli olisi molemmille myös tiedon ja järjen kautta käsiteltynä tuttu.

Tarvitseeko tunteita hillitä järjellä?

Tunteita ei sovi vähätellä. Ne ovat arvokkaita ja upea asia ihmisyydessä. Onko tunteita syytä kuitenkin joskus hillitä järjellä? Varmasti joskus tunteiden määrää on hyvä yrittää hillitä, mutta sanoisin, että erityisesti niihin liittyviä tekoja on syytä hillitä. Kaikille tunteille pitäisi olla tilaa ja tunteita ei kannata tukahduttaa. Niistä johtuvia tekoja on syytä miettiä mahdollisuuksien mukaan etukäteen ja viimeistään jälkikäteen, koska tunteet voivat herkästi johtaa ylilyönteihin, mutta myös alilyönteihin.

Negatiiviset tunteet eivät ole parisuhteen loppu

Parisuhteessa tavoite saa olla, että positiivisia tunteita olisi enemmän kuin negatiivisia. Kuitenkin, jos uskalletaan olla aitoja, parisuhteessa on päivittäin myös negatiivisia tunteita. Negatiiviset tunteet eivät kuitenkaan suoraan tarkoita, että ollaan eron partaalla, ne vaan ovat osa elämää. Tunteiden kanssa täytyy oppia elämään parisuhteen arjessa, sanoittamaan niitä ja käsittelemään niitä, mutta toisaalta näkemään, että ne eivät ole kaikki ja koko totuus parisuhteesta. Myös järjelle on tilaa.

Järjen merkitys parisuhteen arjessa

Parisuhteessa on hyvä nähdä asioita myös järjen kautta. Kaikki päivät eivät ole upeita ja mahtavia. Välillä elämä on ärsyttävää, inhottavaa, surullista ja rasittavaa – oli sitten parisuhteessa tai ei. Parisuhteessa jopa onneakin kannattaa ajatella välillä järjellä.

Vaikka tänään juuri olisi riitaisa päivä, voi myös miettiä, mitä muuta meillä on? Ehkä ihanat lapset, ehkä hyvä, uskollinen puoliso, ehkä loppujen lopuksi tosi hieno ja täysin kehityskelpoinen parisuhde. Usein paljon hyvää. Negatiiviset asiat vaan saattavat sumentaa hyvien asioiden näkemisen, etenkin jos negatiivista painolastia on kertynyt paljon ilman, että sitä käsitellään.

Lupaus kestää tunteiden vaihtelua

Avioliittoon mennessä olemme tehneet lupauksen, että olemme lähtökohtaisesti naimisissa loppuelämämme. Olemme sitoutuneet sopimukseen, jonka tarkoitus on toimia silloin, kun tunteet vaeltelevat omia ratojaan. Minusta sopimus on suhteellisen viisas. Se suojaa siltä, että emme eläisi kriisihetkissä liikaa tunteiden ohjaamina. Uskon, että on perusteltua satsata tosissaan parisuhteeseen ja yrittää parhaansa. Uskon vankasti, että satsauksen tuloksista saa nauttia sekä tunteet että järki.

Rakkaus ja onnellisuus eivät synny itsestään

Rakkauden ja onnellisuuden tunteetkin ovat ja saavat olla parisuhteessa tärkeitä. Ei parisuhde ole hyvä ja onnellinen ilman niitä. Niitä tunteita voi kuitenkin hoitaa järjelläkin. Saa järjestää kalenteri kädessä mukavia hetkiä, aikaa parisuhteelle, antaa huomiota arjessa ja pitää huolta suhteesta. Rakkauden- ja onnellisuudentunteiden ei tarvitse tulla itsekseen. Toki ne voivat ja saavat tulla, mutta niiden syntymiseen ja ylläpitämiseen voi myös vaikuttaa omalla asenteellaan ja teoillaan.

Erilaiset tunneskaalat aiheuttava haasteita

Tunneskaala, tunteiden määrä ja tunteiden merkitys voivat olla puolisoilla ja puolisoille erilaisia. Voi olla, että toisella puolisoista tunteiden skaala on 1-100 ja toisella taas 1-5. Toisille tunteiden luokat ovat esimerkiksi valkoinen, keltainen, punainen, ruskea ja musta. Toisella ne lähtevän aniliininpunaisesta, hailakan vaaleanpunaisesta, tummanpunaisesta, ruosteenpunaisesta ja jatkuvat siitä vielä 96:een eri sävyyn.

Jos tunteiden skaala on puolisoilla erilainen, koettu määrä eri ja tunteet ovat eri tavalla merkityksellisiä puolisoille, on todennäköistä, että siitä seuraa haasteita ja väärinkäsityksiä. Voi olla, että toinen kokee asiat vahvasti tunteiden kautta ja toiselle se ei ole samalla tavalla merkityksellistä. Voi olla, että toiselle on luontevampaa puhua tunteista kuin toiselle. Puhumatta emme kuitenkaan varmasti ymmärrä toinen toistamme tunneasioissa.

Kohtaaminen tunnetasolla tuo läheisyyttä

Luemme myös puolisomme tunteita herkästi väärin. Puolisosta usein näkee jo päällepäin, että nyt hänellä on joku tunne, mutta emme välttämättä tunnista sitä oikein tai ainakaan ymmärrä täsmällisesti. Välillä emme edes osaa tai halua itse tunnustaa puolisollemme, että mitään tunnetta olisi, vaikka puoliso selvästi näkisi, että joku tunne siellä nyt on.

Tunneasioissa itsetuntemus onkin isossa roolissa. Jos emme itse tunnista, miltä nyt tuntuu, on sitä mahdotonta kertoa puolisollekaan. Myös itsehillintä on tärkeää muun muassa siksi, että emme lähtisi niin herkästi puolison negatiiviseen tunnetilaan mukaan.

Tunnetasolla kohtaaminen on parisuhteessa valtavan tärkeää, että ei puhuttaisi pelkästään asioista vaan myös niihin liittyvistä tunteista. Toista ei pääse kunnolla lähelle, jos ymmärrystä ja yhteyttä ei synny myös tunteiden tasolla ja läheisyyttä on usein vaikea kokea ollenkaan. Tunteiden käsitteleminen voi olla pelottavaa, mutta se on niin valtavan tärkeää, että sitä ei kannata jättää pelon takia tekemättä. En usko, että on olemassa onnellista parisuhdetta ilman tunnistettuja ja tunnustettuja tunteita – sekä myös järkeä.

****************

Lue myös tekstini: Miksi mies ei puhu tunteistaan?

02/10/2013 0 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Odotukset Tarpeet parisuhteessa

Eroon nalkutuksesta

Kirjoittajalta Tiia Brockman 22/09/2013

Nalkuttamisen synonyymeja ovat mm. naputtaminen ja urputtaminen. Ilmiötä voisi kuvailla näin. Nalkuttaessaan toinen puolisoista sanoo ikävällä äänensävyllä ja jälkikäteen puolisolleen asioista, jotka olisi hänen mielestä pitänyt hoitaa tai hoitaa eri tavalla. Tästä seuraa helposti ärtymys- ja puolustusreaktio ja siitä seuraa herkästi ilmiriita. Kokonaisuudessa asiat eivät etene mihinkään, vaan junnaavat paikoillaan.

Jos teillä ei nalkuteta, tämän tekstin lukemisen voi lopettaa tähän. Jos nalkutetaan, niin silloin tämän tekstin ajatuksia voi miettiä. Pohdin tekstissä aihetta asetelmana nainen nalkuttaa, mutta voi asetelma olla toisinkin päin tai molemmin päin.

Odotukset ja väärinymmärrykset arjessa

Mistä asioista esimerkiksi nalkutetaan? Siitä, että pyykit on laitettu väärin narulle tai viikattu väärin, keittiötä ei ole siivottu niin kuin pitäisi, lapsille on puettu eri vaatteet kuin pitäisi tai jostain muusta, mikä ei ole mennyt niin kuin nainen oli sen mielessään etukäteen miettinyt. Tästä päästäänkin odotuksiin.

Naisella on usein oletus, että miehen pitäisi toimia juuri niin kuin hän kodinhoidossa ja lastenhoidossa tai jossain muussa talouden hoitamiseen liittyvässä asiassa. Nainen ei usein sano odotuksiaan etukäteen ääneen, vaan vasta jälkikäteen, kun huomaa, että mies ei ole toiminut niin kuin nainen olisi itse tilanteessa toiminut ja mielessään olettanut myös miehensä toimivan. Jälkikäteen asiasta sanomalla ei kumpikaan voita mitään. Kyse on siis myös kommunikaatiosta. Miten ja milloin asiat kommunikoidaan?

Miten osaisimme puhua etukäteen – ei jälkikäteen

Asioista täytyy oppia sanomaan ja keskustelemaan etukäteen, jos haluaa päästä eroon nalkutuksesta. Jos naiselle on tärkeää, että joku asia hoidetaan hänen ajattelemansa aikataulun mukaan tai ”hänen tyylillään”, niin asiasta täytyy keskustella etukäteen. Usein asiat voi hoitaa monella eri tyylillä ja silti aivan riittävän hyvin. On tärkeää oppia arvostamaan kummankin tapoja hoitaa asiat. Ja on tärkeää kertoa etukäteen, jos toivoo toisen hoitavan jonkun tietyn asian, tiettyyn aikaan ja vieläpä tietyllä tavalla. Tälle toiveelle on tärkeää myös olla perustelut.

On varmasti miehiä, jotka eivät hoida asioita, mutta uskon, että pääasiassa on miehiä, jotka eivät osaa lukea kumppaninsa ajatuksia. Mitä kumppani olisi halunnut miehen tekevän, milloin ja miten. Jos nainen etukäteen kertoo, millaisten asioiden hoitaminen hänellä on mielessä vaikkapa tulevalle viikonlopulle ja jaetaan etukäteen vastuuta asioista, niin kyllä asiat yleensä hoituvat. Mutta jos asioista ei puhuta, mies on yleensä ajatellut asioiden tapahtuvan eri aikataulussa, eri tavalla ja eri tärkeysjärjestyksessä kuin nainen. Kumppaneiden omilla silmälaseilla asiat eivät välttämättä ole lainkaan samassa kiireysjärjestyksessä.

Väsymys ja uhrautuminen nalkuttamisen taustalla?

Minusta tuntuu, että usein nalkuttamista esiintyy erityisesti silloin, kun nainen väsyttää itsensä yrittämällä uhrautua kaikkien puolesta ja yrittämällä tehdä kaiken itse. Väsyneenä sitä on sitten kipakka sanomaan kaikesta, mikä ärsyttää. Silloin on aika katsoa peiliin. Jotta jaksaa huolehtia kodista ja muista, täytyy myös pitää huolta itsestään.

Jokainen tarvitsee ja ansaitsee joka elämäntilanteessa omaa aikaa, lepoa ja mukavia hetkiä. Kun on saanut vähän hengähdystaukoa arjesta, on voimia olla nalkuttamatta ja keskustella asioista asiallisesti. Jälkikäteen ei ole viisasta sanoa mistään toistuvasta arkiongelmasta. Nalkuttaminen ei enää muuta mitään muuta kuin molempien asennetta asian suhteen negatiivisemmaksi.

Kontrollista irti päästäminen ja yhteinen vastuu

Naisen olisi tärkeä osata luopua ainakin välillä hyvästäkin kontrollistaan kotiin, arkeen ja perheeseen ja ottaa aikaa itselleen. Uskon, että vaikkapa pienten lasten perheessä, jos nainen sanoo, että tarvitsen lepoa ja vapaaillan, niin mies sen aina ilomielin antaa. Puolison hyvinvointi on tärkeää.

Toisinaan myös, kun kumppani tarjoaa lepohetkeä, niin nainen ei osaa sitä ottaa vastaan. Onkin opittava pitämään itse huolta oman ajan tarpeistaan, sanoa ne ääneen ja myös ottaa vastaan lepotarjouksia. On opittava antamaan ja ottamaan itselleen niin paljon lepoa ja mukavia hetkiä, että jaksaa olla nalkuttamatta ja hoitaa asiat asiallisesti. Sillä tavalla hoidettuna asiat sujuvat paremmin ja ilman, että kummallakaan menee turhaan hermot.

Nalkuttaminen ei ole reilua, mutta armollisuus on myös tärkeää

Ajattelen, että nalkuttaminen ei ole reilua. Asioista, jotka eivät suju, pitää kyllä keskustella. Se on kummankin yhteinen asia. Mutta ei niin, että niistä sanotaan ikävällä äänensävyllä jälkeenpäin. Vaan niin, että jos on joku arkea hankaava ongelma, niin siitä keskustellaan virkeässä mielentilassa etukäteen ja sovitaan yhdessä, mitä asian kanssa tehdään. Väsyneenä olisi hyvä oppia jättämään keskustelut virkeämpään ajankohtaan. Vielä parempi olisi se, että oppisi etukäteen ja myös yhdessä huolehtimaan siitä, ettei kumpikaan väsy liikaa, että ei olisi edes tarvetta alkaa nalkuttaa.

Itselleen ja toiselle saa kuitenkin olla armollinen. Aina ei kaikki mene niin kuin oppikirjasta. Silloin voi pyytää anteeksi ja hyväksyä sen, että aina ei kaikki onnistu niin hyvin. Tärkeintä on jaksaa yrittää.

*************

Tutustu myös tekstiini: Äiti- ja parisuhdehaava.

22/09/2013 5 kommenttia

Kommunikaatio parisuhteessa Parisuhteen hoitaminen ja kasvu

Kommunikaatiota kirjoittaen parisuhteessa

Kirjoittajalta Tiia Brockman 18/09/2013

Yleensä sanotaan, että asiat selvitetään puhumalla. Puhuminen on valtavan tärkeää, mutta parisuhteessa on välillä perusteltua käyttää myös muita tapoja kommunikoida. On tilanteita ja hetkiä, joissa ei tarvita sanoja lainkaan, mutta vielä enemmän on tilanteita, joissa niitä tarvitaan. Puhumiselle on oma tärkeä paikkansa, mutta puhumisen sijaan sanat voi olla hyvä toisinaan laittaa kirjoitettuun muotoon. Välillä parisuhteessa tarvitaan kommunikaatiota kirjoittaen.

Kirjoittaminen antaa rauhaa ajatusten muotoiluun

Asioiden selvittäminen puhumalla ei aina selvitä asioita parhaiten. Joskus parempi vaihtoehto on tarttua kynään tai näppäimistöön. Ristiriitatilanteessa pää voi höyrytä sen verran, että sanat tulevat ulos sen enempää miettimättä. Kirjoittaessa on usein enemmän aikaa miettiä. Mitä minä tarkalleen ottaen ajattelen? Miten sen sanoisin parhaiten? Ajatuksiaan voi rauhassa muotoilla ja ajatellessaan löytää ehkä paremman tavan kertoa ajatuksistaan ja tunteistaan.

Kirjoitettuina sanat säilyvät muistissa

Jos keskustelua käydään kirjoittaen, ei tarvitse muistaa, mitä toinen sanoi hetki sitten. Puolison ajatuksia on helpompi kommentoida ja luoda parempaa dialogia, kun sanat eivät ole vain muistin varassa. Toisen sanoihin ja ajatuksiin on helppo palata ja keskustella niistä ajatus kerrallaan ja eri näkökulmista ja väärinkäsityksien vaara on pienempi.

Muistellessaan toisen sanoja mielessään, niihin liittää usein vahvasti omia tunteitaan ja tulkintaa. Toki näin voi käydä kirjoitetussakin dialogissa, mutta siinä ei kuitenkaan pääse muuttamaan toisen alkuperäistä ajatusta. Se on ja pysyy samassa kirjoitetussa muodossa.

Kirjoittaessa väittelyyn ehtii kumpikin mukaan

Puhuessa voi olla myös se ongelma, että parempi puhuja aina ”voittaa” riidat. Jos toinen on parempi väittelemään ja perustelemaan nopeasti, voi olla, että toinen ei ehdi kunnolla mukaan. Kirjoittaessa kumpikin voi määritellä paremmin oman tahtinsa. Voi kirjoittaa nopeasti tai kirjoittaa hitaasti. Toki puhuessakin voi välillä miettiä. Mutta harvoin puhutussa keskustelussa on aikaa miettiä yhtä ajatusta kauan, vaan jotain sanottavaa pitäisi löytyä nopeasti.

Kirjoittamalla voi uskaltaa sanoa enemmän

Kirjoittaen voi olla helpompi uskaltaa sanoa vaikeitakin asioita. Näin suomalaisena sekä vaikeat sanat että kauniit sanat, molemmat, juuttuvat usein kurkkuun, mutta paperille tai näytölle ne saattaa silti pystyä laittamaan. Uskon, että molemmat, vaikeat ja kauniit sanat, ansaitsevat tulla sanotuiksi. Jos ne jäävät vain kurkkuun juuttumaan, se on turhauttavaa. Se köyhdyttää suhdetta, jos sekä tärkeät sanat jäävät sanomatta sen takia, että niistä on vaikea puhua ääneen.

Rakkauskirje on lahja

Myös lahjana kirje on kaunis. Rakkauskirjeitä voi lähettää puolisolleen aina, oli sitten takana kuukausi yhteistä taivalta tai jo vuosia. Arki ei usein tarjoa niin hyviä mahdollisuuksia puhua rakkaudesta. Silti uskon, että sanoja rakkaudesta ja muista arjen ylittävistä asioista tarvitaan. Kirjeeseen voi laittaa niitä kauniita, helliä ja lämpimiä sanoja, jotka ehkä aamurutiinit-töissäkäynti-kaupassakäynti-ruuanlaitto-iltarutiinit -arki on nielaissut. Välillä on arvokasta pysähtyä kertomaan se kaikki kaunis ja hyvä puolisolle, mitä sinussa ja meissä on.

Kirjoitetut tekstit säilyttävät parisuhteen historiaa

Kirjoittaminen voi myös parhaimmillaan luoda kiinnostavaa historiaa, johon voi myöhemmin palata. On ihanaa lukea viestejä seurusteluajoilta. On mielenkiintoista palata eri parisuhteen vaiheiden pohdintoihin myöhemmin, jos ne löytyvät jostain paperilta tai sähköisenä.

Jos kaikki keskustelut käydään sanallisesti, niin asiat helposti unohtuvat, eikä niistä saa enää kiinni vuosien päästä. Eihän sekään toki aina niin huono ole. Jotkut asiat saavatkin unohtua vuosien saatossa. Mutta jo nyt on saanut huomata, että toisinaan on mielenkiintoista palata siihen, millaisia asioita ja miten käsittelimme muutamia vuosia sitten. Jos ne löytyvät kirjallisesta muodosta, niihin on helppo palata. Puhumattakaan siitä, että kauniisiin viesteihin vuosien varrelta on aina ilo palata.

Ei tarvitse olla kirjailija – riittää, että ajatukset löytävät paperille

Vaikka puolisosi olisi vain muutaman metrin päässä, on silti joskus perusteltua kirjoittaa hänelle. Puhuttu ja kirjoitettu kieli ovat erilaisia tapoja viestiä ja parisuhteessa on tilaa monenlaisille viestintätavoille.

Kirjoittaessaan puolisolle ei tarvitse olla Nobel-palkittu kirjailija. Silloin ei hiota pilkkusääntöjä, vaan saa keskittyä kertomaan ajatuksistaan. Ajatuksella kirjoitettu kirje tai vaikkapa sähköposti voi olla sekä kirjoittajalle että lukijalle jotain todella arvokasta.

Tukea parisuhteeseen

Kirjoittaminen on yksi niistä työkaluista, joita suosittelen usein myös nykyisessä työssäni parisuhdeohjaajana. Se on turvallinen tapa pysähtyä omien tunteiden äärelle ennen kuin ne sanotaan ääneen. Joskus kommunikaation solmut ovat kuitenkin niin tiukalla, ettei kynä ja paperikaan tunnu riittävän – silloin ulkopuolinen apu voi auttaa avaamaan lukkoja.

Lue lisää siitä, miten parisuhdeohjaus voi auttaa teitä löytämään yhteisen kielen.

Lue myös tekstini kommunikaation haasteista parisuhdeohjaussivuston puolelta: Esterata kuulluksi tulemisen tiellä.

18/09/2013 0 kommenttia

Salaperäinen vesiputous kuvastaa onnellisen parisuhteen salaisuuksia.

Kommunikaatio parisuhteessa

Onnellisen parisuhteen salaisuudet vai opitut taidot?

Kirjoittajalta Tiia Brockman 24/08/2013

Kun viimeksi näin tämän otsikon mediassa, joku oli kysynyt, miksi kysymys asetellaan aina näin. Siis miksi puhutaan nimenomaan salaisuuksista? Jäin miettimään, että tämä on hyvä näkökulma. Voiko onnellisesta parisuhteesta olla vankkaa tietoa, eikä vain salaisuustietoa? Nyt aion kertoa ne salaisuudet/tiedot, jotka olen löytänyt ja joita olen testaillut omassa parisuhteessa.

Salaisuus 1: Läheisyyden ja etäisyyden tasapaino

Onnellisessa parisuhteessa läheisyys ja etäisyys ovat löytäneet ainakin hetkittäin hyvän sopuratkaisun. Että molemmilla on tilaa hengittää, mutta toinen ei ole niin kaukana, että ajauduttaisiin erilleen. Tätä tasapainoilua riittää parisuhteessa aina, mutta onnellisessa parisuhteessa sopivaa tasapainoa yritetään pitää yllä. Kumpaakin kun tarvitaan välttämättä sekä läheisyyttä että erillisyyttä.

Salaisuus 2: Kommunikaation kehittäminen

Onnellisessa parisuhteessa kommunikaatiota yritetään kehittää. Valmiiksi sekään ei varmasti tule koskaan, mutta tavoitteena on, että opitaan ymmärtämään omaa ja toisen tapaa kommunikoida. Tärkeää on, että yritetään oppia ymmärtämään se viesti, joka toisella on, eikä sitä, mitä kuvittelemme toisella olevan. Onnellisessa parisuhteessa opitaan aidosti kuuntelemaan.

Salaisuus 3: Omien ja toisen tarpeiden tunnistaminen

Onnellisessa parisuhteessa opetellaan tietämään omat ja toisen tärkeimmät tarpeet ja opetellaan pitämään huolta sekä omista että toisen tarpeista. Tässä asiassa tarvitaan kommunikaatiota. Jos tarpeista ei ole puhuttu, voi olla, että täytämme toiselle omia tarpeitamme ja loppujen lopuksi molempien tarpeet jäävät täyttymättä. Tässä voi mennä metsään aika monella tavalla, testattu on.

Salaisuus 4: Erilaisuuden ja samanlaisuuden hyväksyminen

Onnellisessa parisuhteessa nähdään ja hyväksytään sekä puolisoiden erilaisuus että samanlaisuus. Ja nähdään molemmat voimavaroina. Sekä samanlaisuus että erilaisuus voivat yhdistää ja kummallekin on käyttöä parisuhteessa!

Onnellinen parisuhde on yhteinen matka

Onnellisessa parisuhteessa jaksetaan harjoitella näitä kaikkia taitoja ja iloita edistymisestä, vaikka välillä tulee takapakkeja. Onnellisessa parisuhteessa ollaan yhdessä matkalla eteenpäin, vaikka reitille mahtuu mutkia, mäkiä, rankkasateita ja myrskyjä. Mutta kyllä reitillä paistaa myös usein aurinko ja ne säteet ovat kirkkaita ja ihanan lämpöisiä.

Oletko muuten nähnyt koskaan pitkään yhdessä ollutta paria, joista tiedät, että he ovat hoitaneet parisuhdettaan? Sellainen pariskunta on niin kaunis. He ovat saaneet kasvaa yhdessä. He ovat vahvoja ja herkkiä yhtä aikaa. Heistä säteilee lämpöä. Heitä katsellessa tulee itsellekin hyvä mieli.

Haluatteko löytää teidän suhteenne omat ”salaisuudet”?

Olen kirjoittanut Onnellinen avioliitto -blogia omien parisuhdekokemusteni pohjalta, mutta kipinä jäi kytemään kasvattaa osaamista. Vuonna 2022 valmistuin parisuhdeohjaajaksi, ja nykyään ratkon näitä teemoja työkseni. Onnellinen parisuhde ei ole mysteeri, vaan se rakentuu taidoista, joita voimme opetella yhdessä.

Autan teitä löytämään tasapainoa parisuhteeseen, kehittämään kommunikaatiota ja tunnistamaan toistenne tarpeita – joko vastaanotollani Oulussa tai joustavasti etäyhteyksillä ympäri Suomen. Lue myös parisuhdeohjaussivustoni teksti Miten rakkautta korjataan parisuhteessa.

👉 Varaa aika ja aloitetaan teidän yhteinen matkanne tästä

24/08/2013 2 kommenttia